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[align=center]江湖说（原创小说）
(2006-12-02 00:32:18)
作者：律氏
（一）
也许在某些人眼里，毕业=失业；但或许更多的人心中，毕业=解脱。每每躺在床头时刻，我无限的思考能力就开始涌上来：我到底是属于前者还是后者？但有一点是明确的：我正在人生最迷惘的轨道上作无限的徘徊。
这几天学校放假，我出乎意料地选择不回去。总体上来讲,这几天呆在学校（准确地说应该是呆在寝室）还是挺舒服的，大部分时间都在睡眠（按照本人的术语应该说是冬眠），基本上一睡至少是超过平日的恩倍。一觉醒来的第一个想法是：是不是已经迎来了下一个春季？
这几天的伙食就是一包包方便面（约等于准备过冬的食物储备），这面面最大的特点（姑且别说甚么营养不营养、油炸非油炸、健康不健康）：正好跟猪八照镜子相反——里面没有外面包装好看，更没外面包装好吃。有时候觉得吃这类面面还不如仔细地捧着包装纸“端详”，因为外面包装的图案实在太诱人了，当然，这个动作要在肚子饱得再吞一粒米也会爆开来的时候，毕竟方便面还是有微量的充饥功能。特别是这几天，本人就亲眼目睹兼亲身体验了它超常的充饥功能（准确地说应该是本人超常亲眼目睹兼亲身体验了它的充饥功能）。吃这个吃习惯了，就常常关怀地抚摸一下自己的肚子，看看自己的胃还在否。
当然总是吃面面也会吃腻（吃腻时通常会回想以前高中的某些夜里，本人痴痴等着喝室友方便面剩汤的嗷嗷待哺的那种坚持，总觉得不可思议），突然发觉好几天没有下楼了，已经打破曾经的纪录。不食人间烟火也是不行的，于是心里揣摩着：即使革命的本钱（身体）不碍紧，也要为学校食堂多多考虑嘛；即使不是为食堂那抠人的资本主，也要为食堂那些辛辛苦苦、起早模黑职工着想嘛。按照常理应该多多去光顾学校食堂（应该说是多多去关照他们），不说别的，就冲着那群为了养家糊口的食堂工人。考虑是这么考虑的，但每次去那个伟大的三楼食堂就餐时，先是打饭的大姐大妈把饭削了又削再递给你（削得几乎成平原或地平线、没有一粒米可以屹立出碗口），然后算钱的所谓老板算好钱后还死命地盯着去端饭的人，好像深怕这些祖国未来的花朵会多端走一碗，盯得这些单纯的学生浑身不自在，差点儿手中的米饭都要抖出来了。听隔壁的某君说，因为他基本上都去学校食堂就餐，现在每次被那老板一盯就浑身颤抖，难道他已经被盯得有条件反射了？不知道以后将来未来此君再被那所谓老板一盯（甚至那么微微地一瞥），会不会升级成抽搐现象。
想到这儿，我觉得这几天还是吃面面实际点，说不准这几天的菜都不是当天的，而是昨天剩菜热了今天卖，因为放短假大多同学都回家了。结果我的想法是相当准确的，因为本人其中某天实在忍受不住连日面面的轰炸和摧残而去了一趟那儿就餐，现场情况与我的猜测基本雷同。有时候真的实在是由衷地钦佩自己超人的思维能力。
(二)
某天晚上本人去四楼的卫生间洗漱。发现一人手中捏着个东西贵鬼祟祟地走到水龙头边洗什么，还欲挡住我的视线偷偷地干。但怎么说我也是个好奇心超强且视野异常开阔的人，硬是使出几十般解数，总是看清了：原来他在洗内裤。这也没啥奇怪的。本能的好奇欲望再次驱动着我仔细瞟去。不瞟还不要紧，瞟了足使我吓两大跳，另加上猛地大吃一惊：原来他洗的内裤冲下来的水都约等于污水了。根据本人推理估计出：这条内裤已被这厮穿了大于或等于一个月之久。这厮还不用板刷，只用双手轻轻地去摩擦它。哼，一条有两个小洞和补丁的内裤还舍不得刷！
回到寝室本人正欲将所见所闻与大家共分享，不料Z君慌慌张张、风风火火地跑进来：“有大事要干！”全体室友顿时精神抖擞，准备屏住呼吸。原来Z君欲解大便，因为寝室里还有个小小卫生间，此君每次来劲时都往里跑，问题就出在其便之臭古今未有，简直难以形容。自从Z君进驻此寝室，当初有相当威力的X君已由衷地表示甘拜下风，其地位也随之动摇。以前X君的臭味是弥漫全寝室，如今Z君的是弥漫过整座宿舍，飘到千里之外。所以全体室友精神抖擞，准备屏住呼吸也是值得理解和同情的。更要命的是Z君之屎刚刚与马桶接触就已是硬如陨铁，冲了恩次也总是冲不下去。
Z君操起劣质草纸（居然不怕痔疮），紧握手机一股溜儿钻入寝室卫生间（因为他总会在里面边玩手机边吸收气味），在关门之时还不忘对亲爱的全体室友关心问候一句：“闲杂人等一律退至多少多少米之外，否则可能引起的一切后果本人一概不予负责！”
事实上Z君之屎不但“掷地有声”，且几乎都是没被冲下去。每当他完成一个漫长的解脱过程后，都会兴高采烈地运用第二套方案：捧着脸盆打水去猛试，效果也是甚微甚微的。室友常善意地提醒他：应该用指尖去接触接触先，看屎的硬度和粘度怎样，也可以试着去拨动一下，能拨下去就免得浪费水资源了。他一听都会恍然大悟，然后又忽然变得若有所思，很快就晃头否定了，因为他觉得这样做有违传统卫生观念。
寝室里每位的蚊帐都有一个相同的特点：蚊帐先是从白色转变成灰色，最后变成黑色。一眼望去就知道是长时间不洗的缘故，以后还很可能会发展到永久性不洗的程度，当然这还需要一段漫长的过程。而我的蚊帐明显比他们的进化要快，当他们的蚊帐还是灰色的时候，我的早已经是黑色的了，而且离暗黑色可能只差那么一小撮的天数。由此可见我对蚊帐的依恋和坚持的态度。
（三）
某室友的热水瓶居然有怪异功能！
某日，我欲吃方便面，苦于无开水，万急！正愁，突忆起阿S刚泡好开水。于是操其热水瓶灌溉吾面。然后一手握着叉子，一手按着面盒美滋滋地在构想对面面之所爱。
许久，我揭开面盖，异常吃惊：娘的，面还是贼硬的，里面全冰的！几片芝麻般大的脱水菜干仍旧在漂来漂去。
再拔掉那热水瓶的塞子，用拇指微微一探：居然是冰凉的！这令我无比纳闷。
这时，躺在上铺的Z君开口了（奶娘的早不说）：“此水瓶有个独特之优点，灌上热水不出10分钟即冰凉，而且一年365天有360天是以冰凉状态存在的。”
本人经过实践检验，发现Z君所言甚是。虽然微有使用夸张的手法，但也是建立在事实的基础上的，这应与其平日努力汲取武侠小说有关，受之影响略有。
其实本人曾经被Z君这种刻苦钻研、拼命看书的执著态度所感动过（只差落泪），后来才知道他在消化课堂上来不及消化的武侠知识，真为之惜憾 。当初还萌发过拯救他的念头，即在Z君汲取武侠如痴如醉、达到忘我境界时，本人来个左右开弓，赏他几巴，让他冒冒火星、清醒清醒。可惜每当本人逼近Z君，就立即打消此念头。因为发现他其实比我高约近一个脑袋，再欣赏他的手腕，可能约等于我的小腿粗。所以本人会很理智地选择后退和给他一个友善的微笑，以此掩饰内心正义的冲动。
(四)
最近本人每天都坚持一盒方便面，以补充过度好好学习而造成的轻微性营养不良。况且我打高中以来就有吃面面的优良传统习惯，一定得继承和发扬啊！绝不可以让传统习惯中的“精粹”部分在大学时代流失！
听某一同学说，吃方便面越吃会越没营养。其实我也明白这个刻骨铭心的道理，但我觉得如果从吃方便面的人的心理角度去研究的话，它有可能会使一个人的心理越吃越有营养，从而会使人形成对其依赖和对自己安慰的思想。至少说，吃面面时的过程是享受与充满幸福感的，但吃了之后的由衷感觉就不言而喻了。给我的唯一收获就是脸上总会挂出“累累果实”，或唤之曰“满天星”。
一日，Z君突然拉住我的双手，盯着我半会儿，而又亲切有加地说：“啊，你脸上的豆豆可真不少！”当时我听了，忽感自己浑身不适，因为他当场（虽然不是当众）侮辱我的人格，甚想挥手飙去几巴，他娘的什么素质嘛！然后我勉强挤出本世纪未曾出现过的笑容：“这不是豆豆，这是青春豆。嘿，别小瞧它，可是青春岁月的留痕啊！”
谁知Z君又冒出一句：“不识的人还以为你这是胎记或者什么皮肤过敏之类的啊。”此刻的我真幻想能一脚将他撇出窗外，叫他去演示和领悟“自由落体运动”的真谛。
“看到没有”？Z君指了指他自己脸蛋，“我的豆豆分布情况也不妙啊。以前是小规模的，现在就如雨后春笋般遍地冒出。这可是从局部到整体的演变啊。瞧，下巴都蔓延开了。”
我心底在嘀咕：哼！看你那样，到我这程度也是指日可待了。
Z君猛地用极度怀疑和高度警惕的口气说：“是不是你！肯定是你，每晚趁我睡着时爬到我床上，用你的豆豆猛蹭我的脸部，传染了我！使我的脸部由于豆豆的缘故而产生不良影响，最终破坏了我的整体形象！”听了他的这句话，我真想TM直接休克算了。
附注：Z君某日干完大事，用马桶水冲无效果；再运用第二套方案——脸盆打水猛灌，结果仍无济于事；最后居然使用开水，而且还刚烧出来滚烫的哩！到头来也是见效甚微。本人为之汗颜汗颜啊！
（五）
某夜，我辗转反侧，难以入眠。于是跑到隔壁寝室，拉起与我睡眠功能相仿的阿东，到阳台去调侃。而我发觉其室友睡功是相当地惊人：讲梦话的讲梦话，磨压的磨牙，甚至还有发出摩托车冲刺时的声音，且余音缭绕，令人惊恐万分。
“各种发自内心的睡声交汇着，简直就是人性最真善的呼唤啊。”阿东不禁感慨道。
听了他的话，我马上感到一股寒流袭遍全身——冷了起来，顷刻间仿佛与冬季有了零距离的接触。
阿东还说，他家养有一只傻狗，除了贪吃和好色之外，其最大之特点就是睡！一旦睡着就跟野兽冬眠差不多，且一年四季都雷同。每每X君难以入眠或哪日心情大为不妙时，就去拎起还在打呼噜的傻狗暴抽一顿，其暴抽手段足以使人坚信他就是当今世界无愧的“虐物狂”。往往打得那傻狗莫名其妙地醒过来，然后又莫名其妙地睡过去。这个过程可以使任何人都想得到此傻狗已经到达无能为力的地步了，更可以猜测得到它的“无敌睡功”已是炉火纯青了。
听到这里，我开始怀疑他家那只傻狗的生存观了。在如此暴抽之下毅然挺着，足见其对生活充满无限乐观，是思想达到至高境界的最佳表现，使我对它肃然起敬。所以个人认为不应该再叫它“傻狗”了，这是对它的莫大侮辱。应该谓之曰“大傻狗”，正符合它一贯的生存观。
（六）
传言如风，不知何时飘进校园，说是近来“咔嚓咔嚓”一带出现了一名怪盗，究竟咋么怪法也是无人所知。反正大伙儿都匆忙备战、如临大敌，除了一些互称对爱情忠贞不二的校园情侣。这些一对对的依旧按照他（她）们平日的作息时间表，去完成每日的爱情功课，而且还争分夺秒地互诉着海誓山盟。
放学后，每个大小的教室都会被几把黑漆锁扣上，就是为了严防传说中的怪盗盗取教学设备。
尽管如此，还是会发生一些令人匪夷所思的事儿。
今天一大早，教学楼前就闹哄哄一片，大伙围那个看门的程老头议论纷纷。原来老头在描述着他昨晚遇见怪盗的经过。大家关心和感兴趣的莫非就是那个盗了，根本不理睬程老头目前的状况，因为他昨晚被吓了之后，现在仍然面如槁木，说话无劲，抽搐带劲。
奇怪的是，每个教室清点了一遍，似乎没有东西丢失，只是有些同学迈进教室时总觉得空缺了什么。后来直到其中一位细心的女生突然发觉而恍然大悟：原来有好几个教室的前后门都不见了，难道这就是怪盗的“怪”处？
程老头还说，他之所以认定昨晚来的就是传说中的怪盗，是因为据说那个怪盗作案后都会在墙头或石柱上刻下“梅超生”几个字，而程老头昨晚后来也的确在二楼厕所边发现这几个字，只是刻得很靠近甲骨文。
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这件事在校园沸扬了近个把月。
后来不久，那个传说中的怪盗被附近渔村的联防队抓住了。据一知情人士介绍说，这怪盗总结起来有“三怪”：一是其性别为女性；二是其精神上存在先天不足，即欠缺了一些什么；三是她以前在别的地方时，总打着一位江湖老前辈的幌子进行四处活动（这里所说的老前辈即令人闻风丧胆的“梅超风”），怪不得其自称“梅超生”。
(七)
下午呆在寝室够无聊，阿恒就说起他与他女友的事儿。
去年暑假，阿恒和女友一起到某糨糊厂打零工。就他而言，主要目的是与女友加强近距离感情的发展，并不是为了挣几个钱。
往往想得太完美时剧情就会出现不妙，原来那家厂子里有好几个本地的青年员工，时常围着阿恒的女友转。女孩子的思想本就是单纯的，所以阿恒女友也没感觉出什么不对劲的苗头，有空没空也会跟那几个青年说说笑。这可把一旁的阿恒急得直跺脚，本想凭着自学练出来的健美体形，故意在那几个青年面前摆摆肌肉，叫他们“知难而退”的。谁料对方几个无意间亮出的什么什么肌的居然个个都翻倍于阿恒，吓得阿恒大汗淋漓。
没办法，阿恒只能把气往肚子底压，每次做工时还拼命地浪费糨糊，以此来平息内心的忿忿燎火。
后来还算好，他女友因家里有事，没干多久就回去了。喜得阿恒连工资都差点儿忘记要了。
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阿恒还说了另一件事儿。
一日雨后，他骑单车带女友出去闲逛。他一手攥紧车把，另一手伸到背后握着女友。
正当他（她）俩有说有笑、慢悠悠地骑了百千米之远时，身后直奔来一辆摩托。阿恒回头一看，原来是他从前的同学小霍，也带着个女的（估计已第是恩任女友了），这小子性质恶劣，总喜欢恶搞别人，外号“注水肉”。
阿恒正想着，那“注水肉”猛地使足油门从后头追上来，未等他料想如何提防之时，“注水肉”就故意冲过一个水坑，溅起一片水。只听“啊”一声尖叫，阿恒的女友顷刻间已是洗了个全身浴，阿恒也一样。气得他立马有一股暖流涌上来，硕大的痰酝酿于口中随时待命射向对方。无奈那小子屁股下的是喝油的高级货，一个油门早就窜到前面去了。
阿恒只好边安慰女友，边打算往回骑。突然前方一阵巨响，他放下单车跑过去一瞧，直叫他乐的：原来“注水肉”栽到泥田中去了。浑身是泥不用说，其女友插腰站在坎上骂声连绵不绝，还说以后摩托再也不借了（后来才知道原来那摩托还是其女友从家里偷偷弄出来开的）。还好摩托是无辜的，也倒没啥大碍，只是挡泥板什么的“擦破了点皮”。
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