|
|
没有来由糟糕透的心情并不是今天才有的,最近时常出现,让我有些招架不住,在以往我可以自娱其乐,自我安慰,用阿Q式的办法让自己快乐,赶走忧愁.可如今却做不到,为何会做不到,却不知其原因.
六点下班时,不小心打破了杯盖,让我有种想哭的冲动,如果不是碍于同事在一旁的原因,可能眼泪就那么下来了吧.
吃晚饭的时候,喝了两碗稀饭,最近喝稀饭都快喝了一个月了,并不是我想减肥,而是对于干饭提不出兴趣.偶尔阿姨不煲稀饭时,看到一锅干饭,也会委屈的想哭.如果是在家里,我想我早就闹起情绪了.因为我一直是个任性的女孩.
饭后觉得很累很累,没精打采的回到宿舍倒在床上就睡了,也顾不得没有冲凉身上一股汗味了,如果是阿艳的话,我想我肯定开口说她了,但是我自己,自私的告诉自己将就着.
正当差不多遇周公的时候,表妹和阿艳回来了,刚好我喉咙不舒服,咳了两下,表妹以为我感冒了,一边和阿艳说:"我表姐又感冒了,怎么身体比我还差啊,等下我去买点银耳和绿茶来煲糖水她喝."阿艳说:"你表姐啊,现代版的"林黛玉",多愁善感,身体虚.你说是不是啊".表妹:"是"了一声.她们以为我睡觉了,从她们进屋起,我已经醒了,也全无睡意.而且我根本没有生病.我只是感觉到累想休息而已.可我并没有起来反驳她们的话,因为我喜欢上这种关心,听到这些话语心里很温暖.阿艳还来到床边摸了一下我额,接着她和我表妹说:"我没有发烧".我心里很清楚自己很好.但我却没有睁开眼,我,如果平时阿艳碰我的话,我会大声的对她说:"别在我身上乱碰".因为我压根就不喜欢别人在我身上碰.会很反感.今天我没有凶她,我只是默默的接受着.
眼睛虽然是闭着的,可心却一刻没闲着,心情悲伤的情绪盖过了感动.我不知道何时自己要靠同情来温暖自己.竟然为了两句关心的话而莫不着声.甘愿被误会着.
冲了凉跑到办公室,想渲泄一下心头的喜乐哀愁,顺着MSN也就跟着打开了,那一句"雪儿MM感冒怎么还来加班,不在家好好休息."又让我感动了一回,豁然开朗了许多,有这么多朋友关心了.我很幸福了不是吗?
近来对有些东西渴望的快到乞求的地步了.爱情?我害怕,害怕这一生遇不到真正的爱情.觉得爱情在自己身上的件很遥远的事情.什么两情相悦.什么一见钟情,潜意识里这些东西在我的生命里可能不会出现.所以我出现了乞求的心态.就如自己无意中看到的一段独白,"我要谈恋爱,你不爱我没关系,只要你假装对我好,假装爱我,假装我是你心中的最爱,假装......"等等.这是我几个月前去世纪前缘里交友的一段独白.相信对方看到这样的独白的第一反映是"这个女孩肯定只是想玩玩的'孰不知我是在害怕,我不感要求自己能够得到真正的爱,那怕是假装,假装得让我幸福就好,我的要求多低,把自己看得多轻.轻到希望别人得到别人的同情.别人的怜惜.
傻笑,无奈的笑.
为什么会有这样可怕的想法呢?不就是因为......朋友经常说:"你想爱又不敢爱,一味的害怕受到伤害,是不行的."我也知道是不行的.可是.....我一直告诉朋友"我是个敢爱敢恨人,如果我真的喜欢上一个人的话,我一定会想方设法的让他知道,我之所以不爱,是因为我没有遇到让我可以为了他改变的人,"然而真正认真下来想想,我真的如自己说的没有遇到一个动心的人吗?心里很明白,这只是给自己懦弱的借口而已.真正遇到心仪的对象的时候,我又会这样的对自己说:"他又没喜欢上我,我凭什么要先喜欢他啊!"忍痛的压制心头的蠢蠢欲动.等待,等待,再等待.
旁观者清,有时对朋友的感情可以分析的一清二楚,一到自己身上,就摸不个所以然来.只能懵懵懂懂的,听天由命.
|
|
