6月19日,小小熊144天,唐氏报告列为高危人群

chinacyan

今天，爸爸出门工作的第一天，早上去上班的路上就在想，爸爸一出门，总会有点事情发生在我身上，这次会不会也这样呢？果然！
事情就是这样突如其来，本来一去医院就心惊胆颤的我，今天倒是没有一点负担，平平静静地去拿了报告。就算是唐氏结果显示，我是1：16的高危人群，我也泰然处之，当时当地没有一丝害怕，平静地问了医生下一步应该做的事。

只是这样的平静有点吓人。以前好好的去医院检查都会担心半天，就怕不好；而这次，是不是因为潜意识里知道有不好的结果，反倒镇静下来了呢？！

二天以前的夜里，我做了一个梦，梦里隐约显示我的孩子是个唐氏儿。可是，梦不都是反的吗，这不就表明我的孩子其实没事，只是虚惊一场呢。
又想到每晚散步的时候遇到的一家三口，儿子是个弱智，已经是个小伙子了还需要爸妈看护着去散步。不知为什么，每次看到他们就心惊，有的时候也会想，我的孩子如果这样岂不是惨了。有一段时间，看见他们就想绕着走，还会对小小熊说，你一定要健康。

难道，这一切都有暗示，只是我没有领悟到吗？

可是，我希望是我杞人忧天，一切的一切都只是虚惊一场。我没有能力再承受一次打击了。

整个上午、下午我都表现得很坚强，仿佛对这个报告一点也不担心的样子。其实，我是装着不担心，我不想让妈妈为我再担心。可是这样真的很累，我也需要释放。而最奇怪的一点是，我的心不再“怦怦”乱跳了，沉静，来自内心，我不知道这是好是坏，还是预示着什么。不管是什么，我想一定是往好的方面在发展。

我想我应该算个好人，非常好的人，与人友善，为人简单。唯一做错过的事是年轻的时候放任了自己，是的，那一段时间太渴望自由、渴望过和过去不一样的生活，放任了自己。但关键的时候，我回了头，我知道再这样下去，我是得不到我想要的幸福的。于是，我跟那个想和我结婚的，也快和我结婚的男人说分手，可分手的理由我却选了最可笑的——我有早搏，可能不能生小孩。难道是我自己咒了自己这么久？其实，我和他分手是因为，虽然他宠我，对我好，我却不可能永远对他那么好，他不是我喜欢的人。如果我们结婚，那假以时日，一定会以离婚而告终。我只想一辈子和喜欢的人结一次婚，所以我选择了分手，但却选择了如此愚蠢的一个借口，把自己套进了这个借口中。我，想出来，而且一定要从这个借口中走出来，现在我已经找不到当时的他了，失了联络，但我现在想说：“不是我不能生小孩，而是我从未真正喜欢过你，我们在一起一定不会得到幸福的”！

我喜欢的人是我的老公，我们不是最有钱，可是我们一定是最登对的，我们有那么多的共同爱好，结婚这么多年来，感情越来越好。为了他，我会做一切事；为了他，我有勇气面对上次的伤痛再次怀孕；也是因为他，我有勇气面对现在的问题，我会无助，会彷徨，但现在最想的尽快得到一个确切的结果。所以我决定明天去做羊水穿刺。

我真的觉得小小熊很聪明，有时我会说：“小小熊，踢妈妈一下”，过不了多久，他真的会踢我一下。如此坚强懂事的宝宝怎么可能是唐氏儿呢。真的，我一定会保护好你的小小熊，妈妈也会坚强，小小熊一定要和妈妈一样坚强。

下午四点，才能上床歇息一会，人很累，却怎么也睡不着。和小小熊说着话，没说二句，眼泪就下来了，然后就一发不可收拾。我真的很想痛快大声地哭出来，可是怕吓着我的妈妈，算了，能哭，也算是一种释放。这个时候，小小熊不安地踢了我的肚子，以前这个时候，他总是很沉默地在我肚子里，从没这样的表现过。也许我的难过感染到了他。小熊宝宝，明天和妈妈去做个小穿刺，一定要加油啊！

老公不在身边，妈妈又不能和她讲太多，感觉好孤单。

我的妈妈象个小孩，又象个独裁者，对她，不能有不同意见，不能大声说话，否则就是忤逆的表现。今天更让我伤心的是她在家乐福停车场对我说的一句话：“断命逼，对娘这个态度，我不惩罚你，自然有人会惩罚你的”。那一瞬间，真的是伤透了心，一个妈妈怎么会在女儿最伤心的时候说出这样的话来。说她象小孩可是也不能这样不顾及别人的感受啊。其实，我并没对她怎么样的态度，只是让她关后备箱的时候力气小一点，她用的力震得我的车牌都要掉下来了。她总是把女性生殖器挂在嘴上说，有时一天没机会说也会找个机会说上一二句。或许，她归根结底是为我好的，但这样的方式，只会扯远我们的距离。这句话，真的能让人记一辈子。或许她觉得我有这样的化验结果，是我应该得的？？？真的是这样想的吗？可是她是我妈妈呀。我想，也只有我做她的女儿才能承受这一切。我只是希望，她以后不要再说这样的话了，我是她的女儿，可是不是她发泄的对象。我尊重她，请她有偶尔尊重我一下。

可能，她从来没有尊重过我吧。

小小熊，妈妈期望你健康地出生，妈妈一定会给你好的环境，我们一定会互相尊重。

不多写了，生活应该充满希望和激情，我，还是不相信验血得出的数据，那么让我们明天去做穿刺吧，怎么样的结果，到时就知道了。