|
|
《生财有道》
观众朋友们，大家好！欢迎收看由澡堂子为您带来的生财有道。我们每期节目呢都会给大家介绍几个创业发财的点子，那今天给大家带来的这个发财的行当就是卖豆子。如果这豆子卖的好，那您就直接发财了。如果豆子卖不动的话，那还有三种
情况可以处理的：
第一种，把豆子沤成豆瓣儿，卖豆瓣儿；如果豆瓣卖不动的话，再把它腌了咱卖豆豉；如果豆豉还卖不动，咱加水发酵还可以卖酱油。
第二种，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就卖豆腐干；如果不小心做稀了，咱就卖豆腐花；如果实在太稀了，就干脆卖豆浆；如果这豆腐还卖不动的话，咱就让它放几天，改卖臭豆腐；如果臭豆腐还卖不动的话，就让它长毛彻底腐烂之后，咱卖豆腐乳。
第三种情况呢，就是让豆子发芽，咱卖豆芽；如果豆芽卖不动的话，再长几天，咱改卖豆苗，这玩意现在也时兴。
其实生活中并不缺少财富，只缺少了发现财富的眼睛。如果您有什么好的发财的点子的话，那就拿到节目中跟我们大家一起来分享吧。好了今天的节目就到这里了，豆可道，非常道，生财有道！下回接着道""谢谢！
《半边天》
曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后一定有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。我们下期再见！
《介绍——公共厕所》
厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。
只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全都有！
还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800800……800。如果您现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马冬亲笔签名浴照一张，记住，是“浴照”""哦！
《丑人的自白》
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）
《第七次感言》
这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉""甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了！
《生活面面观》
这里是挑战主持人,我展现的当然是主持人的东西,我要做一档节目叫:生活面面观,观众朋友们大家好,欢迎收看生活面面观.现在这老百姓的生活质量提高了,但身上呢也多了一些不好的习惯,那今天我就带着您一起来数一数,看一看.第一.就是吃补药,这如今是吃的好了喝吃的好了,反而补得更多了,这爷爷奶奶要补钙,爸爸要补肾,妈妈要补血,孩子们要补锌补铁,还得补维它命的ABCDEFG.他累不累呀"第二.滥用笔记本电脑,有些人即使是在咖啡厅喝上一杯卡布其诺的工夫,也要摊开那部IBM600,煞有介事的敲着键盘,我说您至于那么忙吗?人家世界五百强,也没忙到24小时离不开数字信息的地步吧.第三.酷.据说哈"如果穿得象我一样的西裤的话,那就叫土.如果您穿的是洗得发白的牛仔裤的话,那就叫俗.如果您穿的是上边下边十几个口袋的裤子,那就叫酷呀,我说您要是穿成这样上街的话,备不住一会儿过来一个要饭的双手抱拳大喝一声:帮主别来无佯啊"第四.就是港台腔了,前几天我参加一个叫什么.COM公司的酒会,那个风度翩翩的CEO走上台来说:其实哈"我们面对的哈"我们所追求的并不是什么的注意力吼,我们追求的是money,然后耸耸肩,很抱歉的说:对不起,我真的不知道这个词用中文怎么说了哈.money不就是钱的意思吗
《电话陷阱》
尉迟;“在这个信息时代里呀,有一个趋势,就是什么都要数字化,现在就连这大夫,都已经上了这个电话热线,还美其名曰就叫做电话医院,其实呢,无非就是想拖延您的时间,多赚点电话费,您想想一分钟好几块钱呢,前几天呢"我就去了一次这个电话医院看了一回病,电话接通了,一个非常好听的女声响起来:“你好.这里是电话医院,门诊请1,挂号请按2,食堂请按3,叫外卖请按4”看病我叫什么外卖呀!对吧,有病咱先挂号吧,"你好中医请按1,西医请按2,中西医结合请按3,专家门诊请按4”看病就看个好的,来个专家的吧--4."你好内科请1,外科请2,肛肠科请按3,耳鼻喉科按4”那我按5"精神病科请按5”你才精神病呢!那我按8"你好,这里是太平间,订购骨灰盒请按1,认领尸体请按2,如果预约火化时间的话请按3”这怎么又成出了太平间了呢?"对不起,由于您输入错误,请按米字键返回上一单元.”得"我这半天又白费劲了,按吧,我按.我按.我按.我按"你好.这里是专家门诊.赵教授请1.钱教授请按2.孙教授请按3.李教授请按4”那我就找赵教授吧"赵教授出门了”那钱教授在吗?"钱教授出差了”那李李教授呢?"李教授出诊了”孙教授呢?"孙教授出殡了”出"出殡了?!"对不起李教授他二姨夫去世了”那感情你们这电话热线纯属骗人啊"啊,这一个专家没有你骗谁呢?"不是这样的,我们今天还有一位临时过来替班的,妇科专家张邵刚教授.您一定会喜欢的哟”用不着了,我不看了,你这不浪费我的钱呢吗?我告诉你,我要给你提意见"我们同样欢迎您的投诉,请您拨打我们的投诉电话”说!多少号?"您记好了,我说慢点,我们的投诉电话是:3.141592653589793238462624633”这谁记得住哇这,我告诉你们啊,别欺人太甚,这狗急了还咬人呢"你好.狂犬病请按1.兽医请按2”谢谢!”
《澡堂子说事》
尉迟："那昨天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉着头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，每个半斤,五个总共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，你受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，你看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶赶紧吃着吧，吃饱了饭才有劲儿找工作呀！”终于在我们的一致鼓励之下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在!谢谢!”
|
|
