回想尉迟琳嘉

yunzhe

昨天晚上为了看尉迟主持的《凤凰太空站》，我可真是够忠实的。本来十点多都困得不行了，一直坚持到十二点半；本来准备看一下尉迟主持的风格就睡觉的，可还是看到他说拜拜。
回想起他以前参加《挑战主持人》的精彩语录：
1． 亲爱的观众朋友，我想死你们啦！
2．
那么我是来自河北大学的一名学生，我学的是计算机科学与技术专业，那么今儿我往这儿一站，大家很明显就看出我是个男的，但是我的名字就不像我的性别这么简单了，我的名字很复杂，四个字儿，说起来很饶口，尉迟琳嘉，大家平时习惯的就叫我尉迟，澡堂子，我发现一个特点马东，来到挑战主持人的选手都爱说自己的梦想，（马东：你的梦想是什么？），说完这段话我的梦想也就出来了，我的梦想就是建造一个数码化的男澡堂，名字就叫做琳嘉——浴池！怎么样？（马东：我为你伟大的理想感到由衷的痛苦，到你的梦想实现的时候，我一定先来涮涮！）好的，观众朋友们，一会见！


3．（绍刚：你多多少少有一些面对镜头的经验，有吗？）我是学计算机的，我有面对显示器的经验.我身为一个工科的学生，说成语是多痛苦的啊！


4．
大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地，无所不能，人送外号玉面小飞龙（后三位）——尉迟琳嘉，帅到掉渣，那么我今天穿得这么光鲜，俨然就是一个标准的娱乐节目主持人，对不对？所以呢，我不想做过多的自我介绍了，我想介绍一下今天的2号选手李玮琪，他高，实在是高，当然是个高啊，那么我们跟他在一起的时候他总说，他吸的空气比我们吸的空气新鲜好多倍，那我寻思了，那我跟姚明站一块，不是得吸二手的呀，不过，我们还有马东坚定的陪在我们身边，这样我们的心里很平衡啊，他帅，他真的很帅，老虎的脑门上写得是一个王字，他李玮琪的脸就写的就是一个帅字，不过他又打错算盘了，因为在我们台上坐的是好称男人中的极品，帅哥中的帅哥——（和后三位一起）张绍刚老师，耶！所以他真的不适合做一名娱乐主持人，那么他今天有勇气站在这个舞台上，正应了那句话——挑战无处不在！

5．
（马乐：仁兄打扮成这样，你到底要干什么呀？）咦！你猜猜！
（绍刚：你们学校喜欢你的女生很多？）其实我不知道，（绍刚：装的吧？）我真的没有装，（叮当：一首歌的名字《别让我最后一个知道》）。其实我的心里只有挑战主持人。

书解上文，话说元旦前后，中央电视台800平米演播厅里那都是人头啊，那高的，矮的，胖的，瘦的是嘛样的都有，就一个字儿——漂亮！再看观众中央，端坐两人，男的眉清目绣，风流倜傥，女的是唇红齿白，诛圆玉润，用你们现代人的话讲那就是一个丰满，突然间一阵骚动，可了不得了，怎么回事呢，回头一看，这舞台之上杀来一绍人马，这高大的威武，瘦小的精神呐，再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，（旁白：咦！那岂不是方的）一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋。那此人是谁呢？书中暗表，不是别人，正是一号尉迟琳嘉，正所谓神仙鬼怪，杀头大事不打颤，脸长直下三千尺，疑似他李咏到挑战，欲知这小子后事如何，切听下回分解！谢谢

6．
在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里……


7．
厕所，厕所，那几米建方的隐密私地，那繁华闹市中的清静之所，然而往往不能事随人愿，而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水，放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜，具有远见着实的亲家有限集团，全力打造了一款全方位，立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引型，全称为——闻香香厕所宝典之完全版，只要的了它，甭管你身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口，甭管您是饮料喝得太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统，只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方园五公里之内，大大小小的以及内部结构图，总之，您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全都有，还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线：800—800—800。如果您现在订购的话，还将会获得我们额外送出的马东亲笔签名玉照一张，记住，是玉照哦！"


8．今天在这里我就为大家表演一个片断，这里边说、学、逗、唱加上表演一个都不能少。

小二！
哎哟，爷，您来了！您里边请，里边请。您这是打尖还是住店呐。
我吃饭
哎哟，这您可是来对地方了，我们这吃可是一绝啊，
说来听听
您听好吧，（唱）我做的是爆肚炒肉，溜鱼片，醋溜腰子炸排骨，松花小肚白莲偶，海蜇拌肚滋味足，四两四就那八碟菜，白干老酒啊，烫一壶。走四方，你看一看你想一相，小店的道路到底有多长，长又长！今儿，您挑战了吗？

9． （1）尉迟：小姐您好！有什么需要的吗？
挑战者（以下简称挑）：有什么需要的吗！？你看看你这鞋吧，昨天刚从你这儿买的，还跟我说保质保量，什么60年保退保换，质量倍儿好，您就穿吧，穿到您孙子辈都不带坏的，一晚上，跟儿掉了。

尉迟：我们这是写了一个，您好像少看了一个字，不是60年包退包换，是60年代包退包换，也就是说您60年代买的时候包退包换，因为我们是一家百年老店呀。

挑：那您这不是唬人吗？……
尉迟：您放心啊，您看吧我这款鞋代言人是叮当女士，叮当女士穿我们这双鞋，是上刀山下火海跟从来没断，为什么您一踩就断了呢，我怀疑是您不想要这双鞋而从中倒的鬼。

挑：这不可能，……
尉迟：我们这里所有的商品都是经消协一件一件的检验合格之后，我们才能摆上柜台，信誉是我们第一位的。

挑：那好，……
尉迟：不是，您仔细看啊，她这鞋是千里马牌的，我们这是百头猪的总代理，哪有你这个牌子呀。

挑：那说明你这儿鱼龙混杂……
尉迟：不可能！大哥，大姐，您看吧，有一个别牌，我把这人头搁这。

挑：我能替他检查吗……
尉迟：有啊，合格证当然有了，我给您翻，我们这还有清朝的合格证呢，您要吗？这是九九年的，又拿错了，这个是2004的。


10、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是障碍，挑战""无处不在！



11． 如果我有两块钱，我会分她一块我留一块。
如果我有一块月饼我会分她一半，我留一半。
如果我有一张书桌，我会分她一半我用一半。
如果有两个擂主，我会让她一个我一个，但是现在擂主只有一个，那就是我无可挑剔。


12、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！
每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！

我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有！

说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您??绝对没有！

13、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？

尉迟：（舒了一口气的样子）世界从此""清静了！