婚姻是青花瓷，感情就是胭脂沁，慢慢就沁进去了（杨氏语录）

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（死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。ＰＰ与猴帅）


　　不知道为什么，越来越没心情写博客了。也许我的生活实在乏善可陈。也许我的感受越来越麻木。很久没做面膜，趁着做面膜的间隙，上来晃一圈儿吧。
　　婚姻是青花瓷，感情就是胭脂沁，慢慢就沁进去了。

　　这句话是我的朋友胖子同学说的。说完后他非常得意，说收入杨氏语录。我说，哦哦，文采不减当年啊！

他说，在国外的时间长了，和老婆就像相依为命。然后，就说了这句漂亮的话。

说起来，我算是他们的介绍人吧。两人当年拉着我去黄兴路买鞋。按我们湖南的风俗，新人结婚要给媒人送鞋的。我没好意思要。那时候还小，我妈说，小孩子不兴做媒人，对自己的姻缘不好。似乎是这样说的吧。

两人也一直在给我张罗，胖子老婆总说，看到你这个样子，都替你妈愁死。从电脑报的记者，到丹麦的同事，到参赞，他们隔一段时间就想给我介绍个男朋友。

一天，胖子说，我有个同事介绍给你吧。我笑，再说吧。胖子说，那个参赞，我后来给他介绍了个学跳舞的女孩，83年的。胖子还说，女人越老越不值钱，不比男人三十多还好找。

其实，如果不是身边这么多朋友做参照系，纷纷奔进围城，时间有时候对我来说如同静止的，我完全没意识到，自己正逐渐沦为一个老女人，往贬值的路上去。

或许是越老越天真的缘故，那天Ｘ怂恿我买那个一串小皇冠的发箍，我开始还有点犹豫，说，28的老女人还戴一串小皇冠在头上，不象话吧！挣扎片刻，就戴着那串小皇冠屁颠屁颠地满大街逛去了。回来后屁颠屁颠地跟朋友说，今天在西单又有星探找我也！她发了个晕倒的表情，我也忍不住大笑起来。

如果不能把自己的生活当作一个笑话，有时候就活得太累了。
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　　可它毕竟不是一个笑话，笑过而已。开心过而已。它总有后果，有结局。

　　也许，这大半年来，我一直不是在跟一段感情较劲儿，而是跟自己较劲儿。觉得特别累。

　　每一天，情绪都是反反复复。虽然我心里很明白，在另一个人来说，这些感觉太过虚拟而不可理喻，但仍然在一直试图让那个与你无法感应的人明白。也许，是我忘性太大了，才会如西绪弗斯一样在一种永远徒劳而无望的命运中天真地挣扎。
　　放弃吧。
　　撒手，真的有那么难吗？

　　一朝感情如烟，回头再看今日，定然又会觉得可悲可笑。然而人终究难予高蹈到站在一个未来的角度上来清理今日的感情。不过，虽然这很难，也许能够做到。

　　既然我无力让他做任何事情，可能就真是该到撒手的时候了。放弃，可能是一种姿态，一种微笑转身，保留尊严的姿态。

　　终究只是个俗人。我毕竟不像一些人想象的那样，天性热爱浪迹。但凡女人，即便不相信承诺，但更不相信懒散到放任自流，不做任何承诺的男人吧。

　　在梦里，半睡半醒的梦里，梦到自己仍然口干舌燥的在喋喋不休。片刻的清醒，悲哀地意识到，这大半年来，自己一直在充当这样一个角色。一个不甘放弃企图做可笑的沟通，然而直到筋疲力尽却依然辞不达意的角色。

　　很多很多年前，在我还未恋爱过的时候，曾写过一篇小说，女孩问男孩，我张开嘴，我的声音去了哪里？

　　男孩是懵懂的。他不知道声音去了哪里意味着什么。不明白那种追问的绝望。

　　在那些年里，我酷爱写信。写了一封又一封重来没发出去过的信。

　　我在搜集自己的声音，在把它交给这个世界之前，甚至我根本不打算把它们交给这个世界，或者某个人，于是它们得以保存。但后来我犯了错误。在我开始恋爱的时候，犯了错误。

　　我开始整晚地写信。写很长很长上万字的信，并试图让人去明白它。我企图把心剖开给另一个人看。这种劣习被带到了现在，虽然我知道这样做的结果只是空虚，但依然如此去做了。
　　我的声音去了哪里？我问你。

　　这种无力感与无助感无时不困扰着我。有那么片刻，尤其是早上醒来的片刻，我感到一种新生的元气，和对夜晚，对我付出的这些感情的荒谬感。我在那片刻会嘲笑自己，希望要洗心革面做个积极向上的人。然而，那种时候总是比日出还要短暂。

　　至今，我感到自己唯一没做错的，就是从来没有乞求过你做任何事。当你用那种散漫来对待我的焦灼时，我克制住了一些别的冲动。虽然我已把底线一降再降，但依然顾及了那与生俱来的骄傲。

　　可以爱，可以爱到可悲可恨的地步，如果自己能够承担这样的后果。但仍要留有微笑转身的体面。　
　　感情终究是虚空，而生活才是唯一的实在。