my little world 终究只是双鱼座

快捷键

一遍遍の听着《白天不懂夜的黑》
从 蔡健雅到黄小琥 从尚文婕到林忆莲。

依旧睡不着 头脑里环绕着晚上弹的《always with me》的旋律。
不知道为什么 左手的旋律总让我感到很悲伤。
今晚 弹着弹着 忍不住哭起来。
没有原因的悲伤。
不想把眼泪掉在琴键上 一个人很没形象的蹲在地上把头埋在膝盖里哭。
家里没有人 他们出去散步。
我就这么哭着 哭到把狮子都从沙发下吵醒
狮子跑过来舔我掉到地上的眼泪
没错 它是咸的。它有味道。
我抱过狮子 不准它舔 它反过头来舔我脸
这让我哭得更凶。
不想承认 头脑中还有残余的抑郁成分。
狮子见在我面前惯用的四脚朝天躺着摸脸也没用
只能趴在地上陪着我哭 它自己也哭。
或许 我在它面前 是一个喜怒无常的主人吧。
十几分钟前 还很high的陪它玩球
现在哭得理都不理它。


刚才一个小插曲。1：22"2：03
然后破戒了。一根寿百年。阳台看夜景。
呵呵。
恩...我还是做了你的负担吧?
让你会睡不着 会担心 会生气 会不相信
会过得不安稳 因为我。
其实 我真的很努力让自己做到 怎么说 正常了 积极向上了。
可是还是让你失望 让你操心。
就像我父母 在他们看来 我依旧就那样 不论我怎么努力
一样不是名牌大学还只学会那门英文 做事胆子小没有能力 不够漂亮不会哄人
钢琴弹成那样 美术还是没有学到油画
不论我是求安稳也好 还是上进也好
都只会让他们操心 什么事都要操心。
呵呵。这世界没有了你照样的转 你别把自己看得满重要样。 我妈经常这样骂我的。
是的是的。谁也不会是谁的谁。我懂得。我早就懂得。
真的一直都是别人的负担的话。我应该像高三那样和谁都撇开关系更好。
用一扇门 把 他们拦在外面。自己在里面 听歌电影阅读旅行。
他们也不会觉得是负担 我也不用迎合大众。

以前包子说 你和我一样 都是喜欢折腾的人 就那么不让人省心。
她说 我看见你抽烟就想打你 哪有长成你这样一脸纯良萝莉无知样抽的。
可是她依旧和我在五楼阳台分享了所有牌子和口味的女烟。
一起唱feist和stacey kent学习民谣和爵士的唱腔。然后漠视所有大陆港澳台的歌手。
翘课去买一书包的打口碟。在教室坐第一排带上耳机一张张cd听。听到好歌两人都倒吸一口冷气。
后来你没有去你最爱的清华美院 我也没有到我向往的上外。
可是那依旧是我最爱的最文艺的青春。
恩。我们是挺折腾的。高三还敢折腾。也挺折腾别人的。她在北京折腾我在长沙折腾。

其实是我错了。我以为可以改变自己。改变别人。
改变一些曾经犯过错误的的坏影响。
但是确实是我太天真了。
以为自己已经足够强大 可以在我的世界 建立一个乌托邦。
其实那不可能 我依旧让父母觉得操心而不是骄傲或是看着高兴
我依旧让他觉得我那么的难以理解 难以信服 不切实际和不可靠
依旧让朋友觉得 没有长大 容易受伤害。
确实 天道酬勤 是建湘用来骗高三学生努力学习不放弃罢了
这不关乎生活。

我是软弱不够坚强 失败了就躲起来不再尝试。
退回我的世界 不再轻易犯规
终究 我只是双鱼座
没有白羊的乐观
没有金牛的务实
没有双子的机智
没有巨蟹的贤惠
没有狮子的霸气
没有处女的完美
没有天秤的优雅
没有天蝎的神秘
没有射手的洒脱
没有摩羯的稳重
没有水瓶的理性