马致远的致，马致远的远。学以致远。

manian

最近尝试学以致用，搞出点名堂。当然我不说有的人还以为是我开了专业课要实习，跟那完全无关。很多事情我要是不想从根本上否定自己就只能怨自己的运气太欠，各种不顺接踵而至，我觉得天要是想灭我这种让我挫败而死的方法也忒他妈变态了。不过这倒是也算一种渐渐入侵主流的弄人风格。每次我从学校和家往返的时候就像从一个迷途通向另外一个迷途。反正都是迷途，跟自家人闹心比跟外地人闹心还好那么一点儿，这就是我没事老爱往家跑的原因。我妈老问我，你说我怎么跟她老人家解释，没法解释的后果就是甭管解不解释都是我的错。我觉得我还不是那种动不动就想苏伊塞的人，但是最近看的书和电影老是提醒我还有这样一种从气愤中解脱的方法，结果是权衡半天连那个勇气都没有。我以为我不是愤青了，但人到了生理期，一暖壶静心口服液都是压制不住的，一个让人心情舒畅的环境才是根治之本。对于一个控制不住生理期愤怒的人来说，最好的祝愿就是不要让他碰见一个同样有生理期狂躁症还死活不承认的人，换句话说就是比他还严重的人，否则一场恶战总是免不了的。这是比流血牺牲的代价还可怕的经验之谈。很高兴我开始赘述的并不是我的意淫成果，他们是有切肤之痛的，很惨很纠结。


说回要学以致用，搞出点名堂。只是我在其过程当中发觉，以前为了不枉费自己的辛苦成果非要写点东西就要获得共鸣，弄得读者哭天抢地痛心疾首才肯罢休，真是种变态的做法，当然在我得手了如此多次才要供出罪名可能也是变态的，这要留到以后声讨。后来我发现我的心肠就像步了阑尾的后尘一样，净往硬了长。要说渐渐的就会捡一些没味儿的，愣是要捣出点儿汁儿来，我也是挺拿手的，后遗症是不习惯将一件事按一般顺序描述，非要拐弯抹角指桑说槐比喻夸张着来，这点被我发现了以后还挺招烦的，说一说就不是那么回事儿了。其实写的时候我老是带点儿侥幸，有多侥幸偶尔也分对象，看的人却要全盘招架的确不是一场你来我往的公平交易，一般这种情况出招的总是得有点优势，我没必要跟这儿客气了。不过，走向人性的层面，要是我对看的人都抱有点怜悯和仁慈，走向平庸是一种通常的选择。我就是往平庸了过度，对别人负责偶尔就没了机会对自己负责。


要说学以致用，搞出点名堂。说法不一，但是世人的想法也都差不多。我的青春谁做主里面叫什么克的说人生最悲哀的事情就是做自己不喜欢的事，最最悲哀的就是要把不喜欢的事做个一辈子。他这观点就得到了至少我的全部认同。可是我的此类想法十分真诚的呈给了亲爱的广告老师，是晓之以理动之以情，约么他是一个细胞也没给那当回事儿，要么我广告课怎么可能就那么点儿分。亲爱的点背不能怨社会，没钱不能乱消费。点儿再背没地儿说理就得憋死，所以还是自己看得开比什么都成。我不只一次这么安慰自己，安慰到身体里另一个我要迸发出来把这一个打倒。对于本身存在的叛逆因素，我觉得甭管我多老了，他都会一直存在着，所以别怪我不懂事儿。我真不懂事儿的话就不上火了，越瞧我这一天到晚灰头土脸没精打采的样子越上火，越瞧我那拨开迷雾看未来的迷雾怎么拨怎么有，我就提不起劲来，回到第一个“越瞧”死循环开始。


本来是要学以致用，搞出点名堂的，但是搞搞发现有点阻力，搞不大通。怎么办，也没什么怎么办的，博客不玩了改推客，饭否被滤了就犯嘀咕呗，天无绝话唠之路，大不了回到校内去开心农场刷等级。我妈成天问我在家待着干什么，萎靡不振的，我就想说我在宅，跟她讲宅大概是讲不通的，跟她讲不通的事讲与不讲都一样，结果又落一把柄。都说孩子家长可以handle，大概基础就是个把柄。道理都被她们说光了，于是产生了没有比被老妈放鸽子更没地儿说理去的事。