想念林语堂，想到许多

第五彬昕

期末泡图书馆的间隙，我信守捻起林语堂的《风声鹤唳》，进入正文的第一眼我就爱上了。只是迫于学习（都不能说是复习了），只能恨恨放下。放假半月有余，闲来便常常拿起。

林语堂是我欣赏的文人，只不甚了解。初窥其三部曲，便打心眼里喜欢。人物的刻画，情节的铺排，各种魅力藏于字里行间，读之，便是享受。《朱门》等等皆是其英文原著，由翻译得来。又尝想，若是他的汉字，应是何种风采，定不尽似散文。林语堂的散文的观点很突出，文笔很是犀利，讽刺味十足，想来他与周树人“对扑”，也是强人各执一词，让大家看足了风采。

由于看得太少，拙笔也不能尽数平平，只得三言两语。这个假期，我会继续看林语堂的各种文，但会持自己的中立态度，不被某观点影响，汲取自身所需便好。
或是看了文人的书，自己也变得文邹邹，心思也细密了些，不小心想了许多。


不要再问我诸如：“父亲母亲掉到水里，你先救哪个？”这样的问题；更不要加一个“假设他们都不会游泳”的无聊前提。我只尊重现实：现实是，我的父亲会游泳，他会把母亲救起来；而我不会，我跳下去只会添乱。做儿女的，不奢望报答父母，只要不不停地添乱就好。

我承认我不是一个恋家的人，叔叔说我开始想回桂林，说明我开始成熟了。做女儿的上大学了，更要把握放假时间在家里多呆呆，做一点该做的。以后，有的是时间分开。

对于祖辈，我从小就没有跟他们生活很久，我庆幸我的祖辈都还健在。我会时常给他们打电话，我喜欢他们听见我年轻声音时的年轻笑声。我不想让自己有遗憾。

密友，知己，普通朋友，泛泛之交。我们大多是独生子女，他们一个都不能少。

我如是开心着，生活中有很多人陪我、宠我，或远或近。在我开心欢笑时，有人分享；在我情绪波动时，有人陪伴；在我神经质时，有人祸害。学长说，因为我人好。呵呵，那我也愿意继续如是地对待自己的朋友，因为他们也好。我不要我的朋友受到伤害，我不要我的朋友以泪洗面，我不怕有人说我多管闲事。现在我也要做大学的学姐了，我也要好好对待新生，像学长们对待我们一样。

随着入世加深，或许会吃亏；可我仍会把我的真心放在我认为值得的人手中，趁我还能这样做的时候。


应该说我失恋了次。毕竟我狠狠痛，爱，疯狂，迷失，最后解脱。我像是热恋半年突然分手，这是一个谜。

因为用了心，所以也用了心成长。我朋友们说我恢复得太快，他们还来不及接受。我也不得不承认，我当初低估了自己。我没有去追究，而是转移重心，很快开始自己应有的生活，洒脱得很。

爱情是两个人的事，需要两个人共同呵护；如果一个人放手，那么另一个人也不要死缠烂打。这是我的总结，如是告诉别人。
只需要点感觉。若没有，那待事业稳定，相亲便罢。

可以说大学我是经历了各种。

许多人说，我学理是个错误。我没想过会走靠技术吃饭这条路，可是真的走了一年，我倒也欢喜。物理很少，高数不难，这就是最大的欣慰。若说这是个很美的错误，那么不如变成错误的美丽。去掉形容词，就是美丽。

睡懒觉，翘课，各种糜烂；期末图书馆，我重新学习，然后随便考考，没挂。不过，这样“不挂”确实不能令人满意，原本可以上3的绩点，突然又被拉了下来一点，心理不是滋味。与学姐交流，让自己活跃上进的心；又碰巧认识了一个刚考上公务员的姐姐，觉得我不应该就这样下去。下学期的课满，需要学，各种学。

身体是基础。这个学期糜烂生活，情绪起伏，身体也虚弱了些。暑期回家就各种补，食疗，吃药，吊针；针对我这身体内火重、体表温度高、体重波动快的人用尽办法。为了让自己好起来，俗了就是要保住革命本钱，为了之后各种，各种奋斗。
我的专业让我应该考研，应该考各种证，再拖下去，便不像样子。


酝酿好的腹稿被拖拉一下，显得不成样子，零零散散。想想，这一个多月，这不到一个年，经历了这么多，好像就这么点。
但我开始爱上杭州了，这也是很好的。
（1，539字）

2009年7月16日 21：01
于桂林家中