怀念 项羽

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　　不知道从什么时候起，我认识了项羽，也开始喜欢上了这样的一个带有点悲情的西楚霸王，确切的说应该说是欣赏．对于这样的一个历史人物，也许别人给他更多的异样的目光，而我却喜欢他，也许有点与这世界不合．我欣赏他的自我，他的战马纵横，他的霸王别姬，刚性中带点柔情，我欣赏他的＂无脸见江东父老＂，他的那份悲壮......
　　因为对他的欣赏，我对刘邦不是很感冒，虽然他开创了汉王朝．．．．．．
　　因为对项羽，我时常幻想我自己是个战国时代的将军，骑着战马，穿上盔甲，手持宝剑，撕杀于战场上，没有世俗的限制，没有任何的包袱，顶着夕阳，带血而归．．．．．
　　因为项羽，我时常幻想，我是个欧洲中世纪的骑士，手持长剑，游荡于城堡之间，做着自己想做的事情．．．．．
　　梦还是会醒的．现实不是在战国，我也不是项羽．但我还是经常梦见我是项羽了，傻子般的在生活战场上横冲直转，忽略了很多东西－－－父母，白痴的自己．．．．
　　２００６年２月２８号，生活又一次给我开了一次玩笑，上天给了我一个很奇特的数字３３０
　　本以为我可以挺过去了，只要安慰下电话那边的父母，只要他们没有顾虑，没有什么的，因为我已经习惯了自己舔自己的伤口，也习惯喝几瓶酒就过去，因为我一直以为只要我想要，我一定可以完成．
　　２００６年３月份，电话另外一头对我说＂求求你不要再考研了，你找份工作吧，我．．．．．＂
　　２００６年３月份，我为了那一句话，我工作了，到了一家不像公司的公司，我做了．但是，我真的不喜欢这工作，不喜欢那老板在我旁边说什么鸟语，我什么听不懂，不喜欢他们的无知，不喜欢他们对我的不信任，我还是忍了，也做着，甚至我病了，我还做着
　　２００６年４月，我还是辞职了，因为我真的呆不下去了，一个没有任何空间，没有任何保障可言的工作，和我的同事一起出走
　　２００６年４月，电话那头又告诉我＂现在旁边没有人，我告诉你．．．．．．＂．　我第一次感觉我好自私，我是多么的残忍，我也是多么的无能与软弱．那一刻，我也很无助，也很孤独．
　　２００６年４月，我选择了回学校，即使我自己一直认为选择回学校是很懦弱的选择，我还是选择，因为我真的想静静．
　　梦想和现实，我的理想与我的现实，我一直在徘徊着，现在还在徘徊着．我发觉我不是项羽，一则我不能像他一样洒脱，二则我也没有他那种挥剑的勇气与傻气．我发现我也不能是项羽，因为我是真的学会考虑，学会思考，因为我要站着，勇敢的扛着，但我不能选择结束，我知道结束是弱者的行为，也是没有责任感的表现．
　　因为我不是项羽，因为我不能是项羽，所以我希望我是个成熟的我自己，多些稳重，少些冲动，多些责任，少些轻浮．因为我不能是那个项羽，不能是那个勇敢前进，破釜沉舟的项羽，所以我怀念项羽，我希望我可以多些朝气，多些无所谓，多些勇敢，还可以在很多东西前保留那个曾经自信的自我．
　　不是项羽，我希望我是个石头，虽然没有华丽的外表，却十分的坚强，在风雨面前可以保持自我．是个石头，我希望我是个红色的石头，平凡不平庸，即使是石头，也要有自己的风采，有自己的感觉．是个红色石头，我也不希望我忘却自己曾经的梦想，即使是个我也许不会去实现的梦想，也或许是个错误的梦想，我更希望我可以努力，往下走，我给红色石头一个数字３３０，谓之红色石头３３０.