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一、2004年第21期（6月1日）
1、亲爱的观众朋友，我想死你们了！
2、我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、张绍刚：一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前？
尉迟：我是学计算机的，我有面对显示器的经验。
4、我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……
二、2004年第50期（12月23日）
1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人）尉迟琳嘉！（尉迟）帅到掉渣！
那么我今天穿得这么光鲜，俨然就是一个标准的娱乐节目主持人，对不对？所以呢，我不想做过多的自我介绍了，我想介绍一下今天的2号选手李玮琪，他高，实在是高，当然是个高啊，那么我们跟他在一起的时候他总说，他吸的空气比我们吸的空气新鲜好多倍，那我寻思了，那他跟姚明站一块，他不是也得吸二手的呀，不过，我们还有马东坚定的陪在我们身边，这让我们的心里很平衡啊，他帅，他真的很帅，老虎的脑门上写得是一个王字，他李玮琪的脸就写的就是一个帅字，不过他又打错算盘了，因为在我们台上坐的是号称男人中的极品，帅哥中的帅哥——（和后三位一起）张绍刚老师，耶！所以他真的不适合做一名娱乐主持人，那么他今天有勇气站在这个舞台上，正应了那句话——挑战无处不在！
李玮琪：既然刚才尉迟夸过我了，我也来夸夸他！想当年尉迟在学校可是英俊潇洒，玉树临风，被学校评为玉面小螳螂
尉迟和另外两位：大哥是玉面小飞龙！
李玮琪：（咳嗽）大家注意肃静！
马东：尉迟你淘汰谁？
尉迟：我淘汰二号李玮琪
李玮琪：为什么？请给我个机会！
尉迟：怎么给你机会？
李玮琪：以前我没有机会，现在我真的想做一个娱乐节目主持人。
尉迟：好啊，跟观众朋友们说，看看他们让不让你当娱乐主持人。
马东：这个时候你心里最想淘汰的是谁？（问李玮琪）
李玮琪：2号
马东：2号是你自己
李玮琪：我想说2号淘...淘..淘汰的是1号
尉迟：帮帮忙，我真的很想做一名娱乐主持人那
李玮琪：不..不.不.不..不可能
尉迟：大哥，为什么？（学女生扭扭捏捏的说）
李玮琪：因..为.你比我优秀
邵刚：呓？尉迟，你今天是特意给自己弄了一个花仙子的发型？
尉迟：不是的，今天在化妆间我作头发的时候，我说我非常喜欢张邵刚老师那种头，然后化妆师告诉我“他那个头在路边剪是一分钱7个脑袋”
2、张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧？你们学校喜欢你的女生很多吗？
尉迟（很无辜的样子）：其实我不知道，我真的不知道。
张绍刚：装的吧？
尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人！
3、就一个字儿——漂亮！
4、话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的嘛样的都有，就一个字—-漂亮。再看观从中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白朱圆玉润，用你们现在人的话讲，那就是一个丰满啊！说话间观众一阵骚动，呜啦啦的了不得啦，怎么回事呢？回头一看，舞台之上杀来一哨人马，是高大的威武瘦小的精神哪。再看这打头的少年，身高八尺腰围也是八尺。（换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的？！）一样米养百样人，三角形的都有，笨蛋！那此人是谁呢？书中暗表，不是别人正是一号尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战。欲知这小子后事如何，且听老夫下分分解。
5、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里……
三、2005年第3期（1月20日）
1、厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在这一切都不再是问题，你可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。只要有了它，甭管你身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了你的消化系统。只要输入你所在的位置，展现在你面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部的结构图。总之你想知道的，你不想知道的，你需要知道的，你不需要知道的，这些全都有。还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800-800-800。如果你现在订购的话，还将获得我们额外送出的马东亲笔签名的玉照一张，记得是玉照噢！
四、2005年第4期（1月27日）
1、那就是你人种的问题了，这不管我的事！
2、马东：你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。
尉迟：其实还好，我还是稳得住台的。相信我，没错的"！
五、2005年第5期（2月3日）
1、叮当：我今天要警告尉迟啊，不要大意哦，你今天的出场很难看。真的，一点都不摄人心魄。
尉迟：我放事，您办心！
2，刘茗茗唱完《壁花小姐》后。。。
马东：怎么样？让你神魂颠倒了没有？
尉迟：我觉得（声音可爱状）还好啦!
3，尉迟讲完笑话，结果没人笑，就出了绝招
（学女生撒娇）“你们怎么不笑啊？”接着，全场爆笑。
4、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是障碍，挑战""无处不在！
5、马东：为什么不跟你爸说两句呢？尉迟：因为我爸比我长得帅！（我管他叫大哥！）
六、2005年第6期（2月10日）
1、丑，极品丑！！
2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。
3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。
4、（尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始！
5. 在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，抽自个嘴巴子，恨自己不该贪财接了我这摊生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大捣”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大捣同学就患上了一种怪病，神奇恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到我遇见了绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了，你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说这句话的时候尉迟拿出了纸面具，然后戴上）
朋友们，再见！
七、2005年第7期（2月17日）
1、尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。
卿媛：你好，小女子有礼了！
尉迟：哎哟，接不住！
2、卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗？
尉迟：那不可能！你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！”
3、太阳升起来的时候我们知道开始上班了，太阳落下去的时候如果如果还没下班的话，我们就会对老板说：老板，今得加工钱啊！
4、尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生？
马东：我是理科生！
尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了！
八、2005年第8期（2月24日）
1、观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》。
曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。
而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后一定有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。
我们下期再见！
2、马东：你是卖自行车保险的吗？
尉迟：我什么都卖！：）
你们为什么生气，知道吗，因为你们没买我的车险呀！买了我车险你哪还用生气呀，拿自己车自己划着玩，我没事我自己签名都""
尉迟：这身体是革命的本钱，你想想，你连身体都没了，还拿什么去开车呀。再说，你应该去过医院买过药吧，还记得那长长的账单吗，还记得那天文的数字吗？！但是如果你要是有了我们这医疗保险的话，药，你随便买，挑什么贵的咱买什么，而且咱得买两瓶，吃一瓶倒一瓶""
马东：那要是到了你们医疗保险药可以随便买的程度，你们收我多少钱？
尉迟：不贵！你猜我收你多少钱？：P
马东：它应该不会比一车险高吧？
尉迟：比它便宜一半了！我们买医疗险还搭送你一车险呐！
3、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？
尉迟：（舒了一口气的样子）嗤"""世界从此""清静了！
马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。
尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！
马东：“累”主嘛，你不累谁累！：）
尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质！
4、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！
每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！
我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有！
说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！
九、2005年第9期（3月3日）由于精彩回放差这一期，所以没办法来整理，暂时只有这么多，将就看吧""
1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢"""且听我下车分解。
2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！
3、你好，狂犬病请按1，兽医请按2。
4、女主持好啊，这女主持为什么好呢，这事你问绍刚老师！：）
十、2005年第10期（3月10日）
1、（挑战者与擂主初见面）马杰：发型不错，我喜欢！
尉迟：我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊""！
2、有一天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉个头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，一共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶紧吃了吧，吃饭了饭才有劲儿找工作呀！”
终于在我们一致的鼓励下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。
同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在！”
3、那我就模仿几个歌星唱歌的姿态吧。（经典在于浴池的肢体语言！）
首先第一种呢，是帕金森型的歌手：说句心里话，我也有家""
第二种是上菜型的歌手：想死个人的兵哥哥，去年你当兵到哨所"""先生，您的菜齐了。
第三种呢是划拳型的歌手：星光灿烂"""
第四种就是耍活宝的了：俺们这旮都是东北人""
第四五最夸张了，是属于极度痛苦型的：你快回来！我一人承受不来""
4、应聘保姆
……我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能不知道，他们的口号是：抽出人后皮筋，做个弹弓子打人家玻璃。……咱们说点实际的，比做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！……这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了……我们是健康食品，只长力量不长肉！……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾??叫“天下无贼”！……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段""那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。（马东：我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？）尉迟：您不觉得我长得其实挺秀气吗？（请注意请注意浴池的兰花指）……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就遭心。（马东：所以，你能成为我的保姆吗？！）尉迟：能啊，因为挑战无处不在！
说起这尉迟琳嘉呀，过去他是一上台就哆嗦，但自从当了这擂主之后呢，这腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了""嗬，后边还插一大旗子呢。没错，现在呀，我这真是舒坦啦，我一口气守十期，不费劲""！谢谢：）
说实话今天在我出场之前，我心里面只有一个字儿——爽，这场比赛一定会爽！但是我今天要埋怨一个人——就是叮当老师。我今天也在发烧，您没有关心到我。擂主很伤心，后果很严重！（马东：尉迟琳嘉，再也不要跟这些娱乐圈转的人一般计较，就请您走上擂台吧。）好，我们下周见""！
十一、 2005年第11期（3月17日）
1、
马东：尉迟，说实话我在这个擂台上看你看了第九次，我都有点……（尉迟自己把话接过去了）??审美疲劳！
2、王华：久闻大名，今日终于得以相见，幸会！
尉迟：说实话，您的歌唱的真好。不过我说的比唱的好！：）
3、观众朋友们，大家好！欢迎收看由澡堂子为您带来的生财有道。我们每期节目呢都会给大家介绍几个创业发财的点子，那今天给大家带来的这个发财的行当就是卖豆子。如果这豆子卖的好，那您就直接发财了。如果豆子卖不动的话，那还有三种情况可以处理的：
第一种，把豆子沤成豆瓣儿，卖豆瓣儿；如果豆瓣卖不动的话，再把它腌了咱卖豆豉；如果豆豉还卖不动，咱加水发酵还可以卖酱油。
第二种，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就卖豆腐干；如果不小心做稀了，咱就卖豆腐花；如果实在太稀了，就干脆卖豆浆；如果这豆腐还卖不动的话，咱就让它放几天，改卖臭豆腐；如果臭豆腐还卖不动的话，就让它长毛彻底腐烂之后，咱卖豆腐乳。
第三种情况呢，就是让豆子发芽，咱卖豆芽；如果豆芽卖不动的话，再长几天，咱改卖豆苗，这玩意现在也时兴。
其实生活中并不缺少财富，只缺少了发现财富的眼睛。如果您有什么好的发财的点子的话，那就拿到节目中跟我们大家一起来分享吧。好了今天的节目就到这里了，豆可道，非常道，生财有道！下回接着道""谢谢！
4、朋友们，去年有一部电影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看过没有。那我要说一说要是给这二十岁的女孩子介绍对象的话，她会问（装羞涩状）：“他长得帅吗？”如果要是给三十岁的女人介绍对象，她会问（装傲慢状）：“他事业有成吗？”要是给四十岁的女人介绍对象，她会问（装急切状）：“他在哪呢？”谢谢！
5、和挑战者辩论喝酒好还是不好
开始站在喝酒好这一方：王华，这一点我倒不太认可。酒壮英雄胆啊，你想想，如果景阳岗下没有那三碗酒，哪有那伍松打老虎啊！……这就不对了，真正喝酒的人他都懂得适量，而且送朋友走的时候是不能没有酒的，有个歌就是这么唱的：朋友你今天真要走，干了这杯酒！……李白斗酒诗百篇，您可不要忘记了，没有酒，哪来的这个诗仙李白啊！……（王华：好啊，那我问你，尉迟你喝酒吗？）尉迟：一点点。（王华：那为什么你不写出来这个诗百篇呢？）尉迟：因为喝得太少！
中间张邵刚问尉迟
张邵刚：尉迟大哥哥，我想问问你你平时喝酒吗？
尉迟：一点点……
张邵刚：一点点是多少呀？
尉迟：你猜猜！……
张邵刚：我猜不出来，你告诉我！
尉迟：每天二两！……
站在喝酒不好一方：喝酒它能好吗，想想，有多少酒馕饭袋终日醉生梦死，一生碌碌无为，最后郁郁而终……喝坏了身体喝坏了胃，喝得夫妻是背靠背啊！……
6、到现在呢，这期节目即将划上一个句号。在我的人生道路上呢，又多了一个逗号，我希望我今天的表现留给大家的是一个惊叹号！等您回去之后呢，有一连串的省略号……这擂主的归属我想在您脑海里已经不是一个问号？那么拿起您手中的按键器，给我一个这样的符号——（浴池比出了胜利的手势）。谢谢！
十二、 2005年第12期（3月24日）
1、《互相褒贬》
形容王冠美：我想先从细节说起，先说王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌颂王冠眉毛的：（唱）你的眉毛细又长啊，好象那树上的弯月亮。……再说她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什么程度，隐形眼镜都带不上，戴上了呆不住，掉下来。……都说上帝造人的工序有5道，而你有50道！……有人说情场得意，赌场失意。想必要是比尔盖茨今天现在见到你，他后半夜就会变成一个穷光蛋……
形容王冠的内在美：提到她的善良，我想引用张绍刚老师的一句名言：一片空白！……善良得都空白了！……那王冠的特点就不用说了，首先她漂亮，其次我刚才听她前两个环节的时候，我真的是发现她身上有很多的才华，我相信如果让她继续站在这个舞台上的话，会有更多的才华被大家看到……
形容王冠丑：怎么说呢，王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女，但是放在元谋人时代，一等一的大美女！……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展，我看上了一幅画，哇，我真是很喜欢，很抽象的一幅画，然后我说要买它，结果工作人员说：不行，这是王冠的照片。不卖！……王冠你漂亮！我近看呢啊长得特别象孙燕姿，远看的时候呢特别象苏小妹，因为脸很长。不远不近远的，就是一个女版的李咏……（马东说：这都不是说人家长得丑，人家说一个人长得丑人家这么说的：说尉迟长得丑，近看象张绍刚，远看象叮当。）
2、尉迟：现场的观众朋友们，此时此刻，我希望大家把票投给她"""因为我太累了，真的该歇歇了。感谢大家长久以来对我的关爱，因为你们，我才能在这个舞台上站了这么长的时间。是你们，让我感受到了做为一个主持人在台上所应当感受的一切。我只是一个学计算机的，做主持人只是我的一个梦。但是在你们的掌声中，欢呼声中，责骂声中，圆了我这个梦。在这里，请允许我给大家深深的鞠上一躬！
马东：……尉迟琳嘉是《挑战主持人》里程碑式的人物，为表示尊重，今后我们将不再用红色作为擂主大旗。
网友问答：
问：尉迟，你的名字有何特殊的含义吗？
答：含义一：是我的一个表示符号；含义二：洗澡堂子。
问：尉迟琳嘉昨晚的表现真是太精彩了！成熟女性忠告：请你稍稍收敛一些，否则你会争相成为女生追逐的焦点
答：让暴风雨来得更猛烈些吧！
问：尉迟,你有时间估计你的学业吗?参加每期你都需要准备很多很多，心理上一定承受了很多压力吧?
答：当然有压力了，如果没有压力就没有大气压；没有大气压，就没有空气；没有空气，哪有澡堂子？
问：尉迟，你的主持风格会给人很娱乐的感觉，但是仔细研究你几期就可以发现你像一部超强纠错的DVD机一样——兼容性特强！可以主持很多不同风格的节目，那么你对“韩流”现象怎么看？
答：我是一个有点保守，偏于固执的人，我认为我要做娱乐节目的话，一定要是中国味儿最浓的。我的目标是，将来有一天可以开创尉迟式的“无厘头”主持风格，做一档有深度的无厘头式的综艺节目。”
尉迟谢大家!!！
大家的帖我都看了,眼眶一次次的红,现在我正在紧张的工作,鲜有机会上网
三句话留给大家吧:
1、冷静
2、尉迟一直在努力,等我回来:)
3、(说的最多,也是最俗,但是最肺腑的一句)
谢谢!!!!
尉迟琳嘉2005.3.26于北京
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