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六、2005年第6期（2月10日）
尉迟："出招吧!”
尉迟："我准备的是一段:《丑人的自白》
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这单生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”他趁我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里呢，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活呢过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。碰到我之后呢绍刚跟叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）朋友们，再见！”
抽选回合:
尉迟："考的是主持人
,这能说会跳吗跟主持人不靠谱,关键咱们还是见嘴上功夫啊,大家说是不是?谢谢呀"啊"”
尉迟："还是第一张吧”
(唱)那我还就给大家唱一首老歌"张学友的--《一路上有你》:你知道吗爱你并不容易还需要很多勇气
是天意吧好多话说不出去 就是怕你负担不起你相信吗这一生遇见你
是上辈子我欠你的 是天意吧让我爱上你们才又让你离我而去
也许轮回里早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里飘来飘去都是为你
一路上有你苦一点也愿意就算这辈子注定与你们永不分离 thank you!!
”
第三回合:
尉迟："女士们先生们.大家好!这里是魂断蓝桥之蓝桥遗梦.我就是首席的推销员尉迟,哎哟"这位先生穿得"穿得真是仪表堂堂,一看就知道是一位大才子呀!大才子怎么能不浪漫呢?您来到我们这里,浪漫是第一个主题,住在我们这里,每天玫瑰花香围绕在你的周围,推开窗您就能看到爱琴海--发源地呀.……关键是这房子您要住着舒服啊.您想想,您每天在外边工作了一天了,这回到家里这不舒服怎么办呢?那必需要房子舒服,您现在入住,我们送全套的家具跟精装修.而且保证您满意,您挑什么我们送什么.……您想想啊这个年头钱是小事,关键是您住的这个人文环境怎么样,您想想您都跟什么人住在一起.早晨您一开窗户,李咏在楼下跑步,”马东:"我喜欢他住在我楼下”尉迟："马东呢"马东在那打太极拳,您再一看隔壁阳台白岩松正在那浇花呢.”马东:"我不愿意跟他住邻居,他太严肃.”尉迟："好我让他搬出去.您再看看楼下,叮铛邵刚夫妇正在送孩子去上学,还没进学校门口就听到:准备好了吗?请听题,你有三种选择,第一种:打你的屁股.第二种:打你的手板.第三种:回去叫你的家长.这多么享受啊"……那是太监住的屋……这才般配呢,哎啊"这位先生呀,一看您就是一个才高八斗,学赋五车(ju)的一个才""子"对不对?我呢就是阳春白雪之海市蜃楼的这个首席销售员呀!想必您的夫人也应该是避月羞花,沉鱼落雁嘛.这才子佳人,亭台轩榭,小桥流水.那简直就是太"完美的一幅图画了.您不来我都不知该让谁来住哇!"……您可小心呀.住他们那您坐电梯的时候,一定要带好矿泉水跟干粮,这一停电呀十天半个月且出不来呢!"……那就错了,我们全都是平房啊"这样才有中国的感觉对不对"……什么年代了,还有人讲风水……您看啊,我还是要不得不提下人文环境,每天在这么一个大四合院里面一住,早晨叮咚黄宏给您上门擦皮鞋.再叮咚赵本山扛着水给您送水来.再叮咚蔡明呀又给您送报纸过来.再一叮咚(唱):换大米换大米换大米嘞换大米换大呀米!""郭达的大米都送上门了.”
一句话总结比赛:
尉迟拍手,观众一起拍手："成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗我右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。谢谢!”
尉迟："守擂是守了第四期,是第六次站在挑战主持人的擂台上.”
尉迟:"妈"你真"的该减肥了!"再不减"(用手朝旁边马东比了一下)啊".”马东:"你不是个好孩子,我不信你当着你妈的面你敢把这句话重新跟她说.”尉迟:"我敢呀"我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。”
尉迟对爸爸说："大哥"想说点啥就说点啥吧.”
尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她:"看镜头，六十秒，开始！”
"谢谢你们!
谢谢马东!谢谢挑战主持人!谢谢!马东我有一个要求,能不能今天大过年的来一个团圆,我们请选手都到擂台上去站一站呢?来吧!"来吧哥们们!"”
七、2005年第7期（2月17日）
尉迟："你好，小生尉迟，外号澡堂子。”
卿媛："你好，小女子有礼了！”
尉迟："哎哟，接不住！”
自选题:
尉迟："这里是挑战主持人,我展现的当然是主持人的东西,我要做一档节目叫:生活面面观,观众朋友们大家好,欢迎收看生活面面观.现在这老百姓的生活质量提高了,但身上呢也多了一些不好的习惯,那今天我就带着您一起来数一数,看一看.第一.就是吃补药,这如今是吃的好了喝吃的好了,反而补得更多了,这爷爷奶奶要补钙,爸爸要补肾,妈妈要补血,孩子们要补锌补铁,还得补维它命的ABCDEFG.他累不累呀"第二.滥用笔记本电脑,有些人即使是在咖啡厅喝上一杯卡布其诺的工夫,也要摊开那部IBM600,煞有介事的敲着键盘,我说您至于那么忙吗?人家世界五百强,也没忙到24小时离不开数字信息的地步吧.第三.酷.据说哈"如果穿得象我一样的西裤的话,那就叫土.如果您穿的是洗得发白的牛仔裤的话,那就叫俗.如果您穿的是上边下边十几个口袋的裤子,那就叫酷呀,我说您要是穿成这样上街的话,备不住一会儿过来一个要饭的双手抱拳大喝一声:帮主别来无佯啊"第四.就是港台腔了,前几天我参加一个叫什么.COM公司的酒会,那个风度翩翩的CEO走上台来说:其实哈"我们面对的哈"我们所追求的并不是什么的注意力吼,我们追求的是money,然后耸耸肩,很抱歉的说:对不起,我真的不知道这个词用中文怎么说了哈.money不就是钱的意思吗.”
抽选题:
尉迟:"就最上面这张吧”
说绕口令:"短扁担绑在板凳上,长板凳不能绑,比长扁担短半扁担的短扁担.短板凳也不能绑,比短扁担长半扁担的长扁担.”
合作演讲:
尉迟:"我学计算机的属于理工科.要说起在生活中的能力呀,理科生强是勿庸质疑的,因为理科生爱动脑子,你把理科生随便放到一个他不认识的地方,他会自己研究出来路自己出来,然而文科生就不行了,只能在那里吟诗作对,一直到肚子空空,晕到在地.”
卿媛："上回你追女朋友的时候,不还拜托我给你写的情书吗？”
尉迟："那不可能！上回你给我写的情书是:翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。这是诗吗?我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！怎么样"”
尉迟:"要说太阳升起来,我们会研究这太阳黑子下一次爆炸是在什么时候,这因为我们理科生务实呀"我们会一步一步把自己将来的路程都盘算好,我什么时候买车,什么时候买房,什么时候结婚,我什么时候该考一个什么样的证来充实自己.”
尉迟:"太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说：老板，今得加工钱啊！……您别"您别逗我了"还跟我说一加一等于几?那我问你:1243"存1243块钱如果存在银行里,利率是每年是2.14%,存一年,扣除利息,利息税是20%.最后多少钱?……最后的钱数是...你猜猜"
……你碰到这样的事,找一个理科生的男朋友,不就什么都解决了吗?"”
情境题:
尉迟："文科生好呀"你想想站在台上,那说起来就是滔滔不绝,都是诗词歌赋.一篇一篇.连绵不绝呀.”
尉迟："马东，我想问你一个问题，您是文科生还是理科生？”
马东："我是理科生！”
尉迟："是吗，哎哟，那您真是……太偶然了！但我知道邵刚老师肯定是文科生,你看吧"邵刚老师主持的节目,全国观众那个不喜欢!啊"谁不喜欢我跟谁急!"”
马东："你,你刚才怎么不问问我呢,我怎么就变太偶然了.”
尉迟:理科生能做主持人吗?啊"啊"一加二得三,三加五得四,一成七等于八.这"能吗?”
尉迟："如果是突发情况的话,那文科生绝对占优势啊,你想想.文科生饱读诗书,最善长的就是幻想和想象力.在这会儿反而能够经常会跳出一种非常巧妙的方式来解决这种现场的问题.”
尉迟："大家好!今天我来竞选咱们学院学生会的主席,那么"许多文科生瞧不起咱们呀"那"要我说:给我一个支点,我能撬起整个文科学院呀"咱们文科"咱们理科生呢那是老九的弟弟老十(实).所以这就是咱们最大的特点..咱们不会那些花言巧语,乱七八糟,花里糊哨的东西,咱们做事实在,而且在我看来学生会是一"是一部非常精密的机构,就象一部非常精密的仪器一样,那么做为一个理科生,是更能驾驭这个机器的人,那么在这里我觉得,这个学生会主席应该给我这个理科生,而不是给那个文科生.谢谢!”
总结:
尉迟："这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉""甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了！”
八、2005年第8期（2月24日）
尉迟："我尉迟又回来了.咦?"为什么要说又呢? ”
自选动作:
《男人女人半边天》尉迟："观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》.曾经有一位这样的老人说过这样一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明了这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪呢又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车呢是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人注意的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后啊一定有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。我们下周再见！谢谢!”
抽选环节:
尉迟："还是最上面这张,唱.” 《忘记你我做不到》
唱:"有恩就有爱或多或少,想一次白头到老,说再见太潦草.跟你这分手比较,一切变得不重要.分分秒秒没有你,管它艳阳高照,忘记你我做不到.不去天涯海角,在我身边就好.要是承诺不可靠,是什么让我们拥抱.忘记你我做不到.不去天涯海角.在挑战就好.要是承$,对不起,最后一句词忘了.谢谢大家!""”
合作主持:推销有术
尉迟："看您也就是二三十岁的样子,这二三十岁的男人,他正是玩车的年龄啊"象您这么潇洒.”
马东;"我今年才十六,谁二三十岁啊!"”
尉迟："看您这样子一定是一个有车一族吧! ” 马东："有辆自行车.”
尉迟："这自行车誓必是还是不错的吧? ”马东："值五十块钱.”
尉迟:"五十块钱您不为它加份保险的话那丢了多可惜呀!"”
马东："你是卖自行车保险的吗？” 尉迟："我什么都卖！”
尉迟："您设想一下啊"有一天的早晨您下楼准备去上班,一看到自己汽车被人划得是乱七八糟,玻璃砸得是稀里哗啦.您想想吧这高血压,心脏病,动脉硬化,小儿麻痹是什么都来了.你说这时候如果您有您有一个很好的车险的话,那简直就是(唱):无所谓"玻璃被打碎,无所谓"路上"谁怕谁.”
马东："反正有人赔.”
尉迟："您没事都可以多买几辆车,没事您就自个撞着玩去吧.”
尉迟："您有车险就不会上来了"”
尉迟："你们为什么生气知道吗?因为你们没买我的车险呀!买了我车险,你哪还用生气呀,开"拿着自己车自己划着玩,我没事自己签名那我.”
尉迟："这身体是革命的本钱,这您想想您连身体都没了,还拿什么去开车呀,再说您应该去过医院买过药吧.还记得那长长的帐单吗?还记得那天文的数字吗?但是如果您要有了我们这医疗保险的话,药您随便买,挑什么贵的咱买什么.而且咱必买两瓶,吃一瓶倒一瓶.”
马东："那要是到了你们这医疗保险药可以随便买的程度,你们收我多少钱?”
尉迟："不贵"您猜我收您多少钱"”
马东："它应该不会比一个车险高吧!”
尉迟："比它便宜一半呀,我们买医疗险还搭送您一车险那"”
尉迟："大哥,你"多少钱一个?我买一个.”
尉迟："中国人讲究的是什么呀?中国人讲究的是实惠呀!你想想,您光图那个法拉力,他真的有法拉力吗?他有他也是走私,他是违法的!"啊"我认识你,你就是一走私的!"”
三十秒总结:
每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！
每次我来了时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！
我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗?
还是没有！
说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！谢谢!
马东："我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？”
尉迟（舒了一口气的样子）："嗤"""世界从此""清静了！”
马东："你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。”
尉迟："做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！”
马东：“累”主嘛，你不累谁累！”
尉迟："所以你一定要练好一个非常好的心理素质！”
"谢谢大家!谢谢你们!"下周见"”
九,2005年第9期（3月3日）
马东：“擂主跟挑战者又见面了,然后我近距离看,俩个现在脸都绷着,都有点紧张,给对方一个笑容”
黄仙萍:“马东我有个问题”
马东：“你说”
黄仙萍:"你为什么要说又呢?我记得我是第一次来挑战的”
马东：“对呀,但对他来说已经又了七回了”
黄仙萍:"小白兔这厢有礼了.”
尉迟;“上海女人名不虚传呀”
自选环节: 《电话陷阱》
尉迟;“在这个信息时代里呀,有一个趋势,就是什么都要数字化,现在就连这大夫,都已经上了这个电话热线,还美其名曰就叫做电话医院,其实呢,无非就是想拖延您的时间,多赚点电话费,您想想一分钟好几块钱呢,前几天呢"我就去了一次这个电话医院看了一回病,电话接通了,一个非常好听的女声响起来:“你好.这里是电话医院,门诊请1,挂号请按2,食堂请按3,叫外卖请按4”看病我叫什么外卖呀!对吧,有病咱先挂号吧,
"你好中医请按1,西医请按2,中西医结合请按3,专家门诊请按4”
看病就看个好的,来个专家的吧--4.
"你好内科请1,外科请2,肛肠科请按3,耳鼻喉科按4” 那我按5
"精神病科请按5” 你才精神病呢!那我按8
"你好,这里是太平间,订购骨灰盒请按1,认领尸体请按2,如果预约火化时间的话请按3”
这怎么又成出了太平间了呢?
"对不起,由于您输入错误,请按米字键返回上一单元.”
得"我这半天又白费劲了,按吧,我按.我按.我按.我按
"你好.这里是专家门诊.赵教授请1.钱教授请按2.孙教授请按3.李教授请按4”
那我就找赵教授吧 "赵教授出门了” 那钱教授在吗? "钱教授出差了”
那李李教授呢? "李教授出诊了” 孙教授呢? "孙教授出殡了” 出"出殡了?!
"对不起李教授他二姨夫去世了”
那感情你们这电话热线纯属骗人啊"啊,这一个专家没有你骗谁呢?
"不是这样的,我们今天还有一位临时过来替班的,妇科专家张邵刚教授.您一定会喜欢的哟”
用不着了,我不看了,你这不浪费我的钱呢吗?我告诉你,我要给你提意见
"我们同样欢迎您的投诉,请您拨打我们的投诉电话” 说!多少号?
"您记好了,我说慢点,我们的投诉电话是:3.141592653589793238462624633”
这谁记得住哇这,我告诉你们啊,别欺人太甚,这狗急了还咬人呢
"你好.狂犬病请按1.兽医请按2”谢谢!”
抽选环节:
尉迟;“老规矩我还是要最上面那张.”
(学)《当我踩了别人的脚》:我就摹仿几位明星大腕,在公车上踩了别人脚以后的片段,如果是单田方踩了您的脚他会说:"话说老夫踩了你的脚,那后事如何呢?且听我下车分解”如果是周星迟踩了你的脚:"怎么踩痛你了?拿痛来说呢,根据俄国戏剧大师斯坦尼夫拉夫斯基提起,痛应该是由外到内,再由内到外表现出来的,来你再做一次给我看看”.如果是赵本山的话"咋地啦,踩着你了?有事不?没事走两步,走两步”如果是著名节目主持人张邵刚老师的话:"啊?!我踩痛你了吗?哎呀我踩着您了,我就踩你怎么着吧!我就乐意踩你了怎么着吧!!
最后环节:
尉迟:"大家可能有感觉啊,挑战主持人的舞台上,女选手是偏多的.如果再加上一个女主持人,那就不是挑战主持人了,那是挑战女主持人.”
尉迟:"谈到技术上的问题,这男主持人就更有优势了,你想想,男人对这些高科技的东西是有天生的敏感的,如果现场哪个工种,比如说摄像机出问题了,音响出问题了,咱们上去拿起改锥两下就修好了.”
尉迟:"有一项调查显示,这男人的语速要比女人的语速快很多很多,据说这男人的语速是一分钟2800字,女人的语速一分钟才70多个字,你想想吧,报足球的绝大部分都是男的,为什么呢?并不是说女的她不懂球,但她说太慢了"观众朋友们,大家好!今天有场精彩的比赛呈现给大家,今天比赛双方的队伍是,"啊"对不起!今天的比赛已经结束了”
尉迟:"女主持好啊,这女主持为什么好那,这事您问邵刚老师.”
尉迟:"你想想,这女主持是多么有亲和力呀,您放一老爷们,还没上去呢选手们腿先软了.”
马东:"你的意思是我让他们腿都软了是吗?”
尉迟:"不您不是要下场了吗?”
尉迟:"同样有一项结果显示,女人的语速每分钟是2800个字,男人的语速每分钟是72个字.谢谢!”
三十秒总结:
尉迟:"我多次站在这个舞台上,每一次是观众朋友们的掌声给予我极大的鼓力,在这里,感谢所有观众朋友们,这是三十秒结束的一种这叫抒情型.还有一种叫无所谓型,我在站这个舞台上,我觉得我就是成功的,年青没有失败,输赢并不要紧.这叫无所谓型.还有一种叫自信型,今天我站在这,这个舞台就是我的,冠军肯定是我的!您肯定要问我今天要用哪种?反正我三个都说了,您看着办吧!”
"谢谢!其实正如叮铛老师所说的那样,真的是有些无所谓了,但是,我还舍不得这个舞台哦"谢谢!”
文章引用自：http://www.cctv.com
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