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六、2005年第6期（2月10日）
尉迟："出招吧!”
尉迟："我准备的是一段:《丑人的自白》
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”他趁我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里呢，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活呢过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。碰到我之后呢绍刚跟叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）朋友们，再见！”
抽选回合:
尉迟："考的是主持人
,这能说会跳吗跟主持人不靠谱,关键咱们还是见嘴上功夫啊,大家说是不是?谢谢呀"啊"”
尉迟："还是第一张吧”
(唱)那我还就给大家唱一首老歌"张学友的--《一路上有你》:你知道吗爱你并不容易
还需要很多勇气 是天意吧好多话说不出去 就是怕你负担不起
你相信吗这一生遇见你 是上辈子我欠你的 是天意吧让我爱上你们
才又让你离我而去 也许轮回里早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里
飘来飘去都是为你 一路上有你苦一点也愿意
就算这辈子注定与你们永不分离 thank you!! ”
第三回合:
尉迟："女士们先生们.大家好!这里是魂断蓝桥之蓝桥遗梦.我就是首席的推销员尉迟,哎哟"这位先生穿得"穿得真是仪表堂堂,一看就知道是一位大才子呀!大才子怎么能不浪漫呢?您来到我们这里,浪漫是第一个主题,住在我们这里,每天玫瑰花香围绕在你的周围,推开窗您就能看到爱琴海--发源地呀.……关键是这房子您要住着舒服啊.您想想,您每天在外边工作了一天了,这回到家里这不舒服怎么办呢?那必需要房子舒服,您现在入住,我们送全套的家具跟精装修.而且保证您满意,您挑什么我们送什么.……您想想啊这个年头钱是小事,关键是您住的这个人文环境怎么样,您想想您都跟什么人住在一起.早晨您一开窗户,李咏在楼下跑步,”马东:"我喜欢他住在我楼下”尉迟："马东呢"马东在那打太极拳,您再一看隔壁阳台白岩松正在那浇花呢.”马东:"我不愿意跟他住邻居,他太严肃.”尉迟："好我让他搬出去.您再看看楼下叮铛邵刚夫妇正在送孩子去上学,还没进学校门口就听到:准备好了吗?请听题,你有三种选择,第一种:打你的屁股.第二种:打你的手板.第三种:回去叫你的家长.这多么享受啊"……那是太监住的屋……这才般配呢,哎啊"这位先生呀,一看您就是一个才高八斗,学赋五车(ju)的一个才""子"对不对?我呢就是阳春白雪之海市蜃楼的这个首席销售员呀!想必您的夫人也应该是避月羞花,沉鱼落雁嘛.这才子佳人,亭台轩榭,小桥流水.那简直就是太"完美的一幅图画了.您不来我都不知该让谁来住哇!"……您可小心呀.住他们那您坐电梯的时候,一定要带好矿泉水跟干粮,这一停电呀十天半个月且出不来呢!"……那就错了,我们全都是平房啊"这样才有中国的感觉对不对"……什么年代了,还有人讲风水……您看啊,我还是要不得不提下人文环境,每天在这么一个大四合院里面一住,早晨叮咚黄宏给您上门擦皮鞋.再叮咚赵本山扛着水给您送水来.再叮咚蔡明呀又给您送报纸过来.再一叮咚(唱):换大米换大米换大米嘞换大米换大呀米!""郭达的大米都送上门了.”
一句话总结比赛:
尉迟拍手,观众一起拍手："成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗我右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。谢谢!”
尉迟："守擂是守了第四期,是第六次站在挑战主持人的擂台上.”
尉迟:"妈"你真"的该减肥了!"再不减"(用手朝旁边马东比了一下)啊".”马东:"你不是个好孩子,我不信你当着你妈的面你敢把这句话重新跟她说.”尉迟:"我敢呀"我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。”
尉迟对爸爸说："大哥"想说点啥就说点啥吧.”
尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她:"看镜头，六十秒，开始！”
"谢谢你们!
谢谢马东!谢谢挑战主持人!谢谢!马东我有一个要求,能不能今天大过年的来一个团圆,我们请选手都到擂台上去站一站呢?来吧!"来吧哥们们!"”
七、2005年第7期（2月17日）
尉迟："你好，小生尉迟，外号澡堂子。”
卿媛："你好，小女子有礼了！”
尉迟："哎哟，接不住！”
自选题:
尉迟："这里是挑战主持人,我展现的当然是主持人的东西,我要做一档节目叫:生活面面观,观众朋友们大家好,欢迎收看生活面面观.现在这老百姓的生活质量提高了,但身上呢也多了一些不好的习惯,那今天我就带着您一起来数一数,看一看.第一.就是吃补药,这如今是吃的好了喝吃的好了,反而补得更多了,这爷爷奶奶要补钙,爸爸要补肾,妈妈要补血,孩子们要补锌补铁,还得补维它命的ABCDEFG.他累不累呀"第二.滥用笔记本电脑,有些人即使是在咖啡厅喝上一杯卡布其诺的工夫,也要摊开那部IBM600,煞有介事的敲着键盘,我说您至于那么忙吗?人家世界五百强,也没忙到24小时离不开数字信息的地步吧.第三.酷.据说哈"如果穿得象我一样的西裤的话,那就叫土.如果您穿的是洗得发白的牛仔裤的话,那就叫俗.如果您穿的是上边下边十几个口袋的裤子,那就叫酷呀,我说您要是穿成这样上街的话,备不住一会儿过来一个要饭的双手抱拳大喝一声:帮主别来无佯啊"第四.就是港台腔了,前几天我参加一个叫什么.COM公司的酒会,那个风度翩翩的CEO走上台来说:其实哈"我们面对的哈"我们所追求的并不是什么的注意力吼,我们追求的是money,然后耸耸肩,很抱歉的说:对不起,我真的不知道这个词用中文怎么说了哈.money不就是钱的意思吗.”
抽选题:
尉迟:"就最上面这张吧”
说绕口令:"短扁担绑在板凳上,长板凳不能绑,比长扁担短半扁担的短扁担.短板凳也不能绑,比短扁担长半扁担的长扁担.”
合作演讲:
尉迟:"我学计算机的属于理工科.要说起在生活中的能力呀,理科生强是勿庸质疑的,因为理科生爱动脑子,你把理科生随便放到一个他不认识的地方,他会自己研究出来路自己出来,然而文科生就不行了,只能在那里吟诗作对,一直到肚子空空,晕到在地.”
卿媛："上回你追女朋友的时候,不还拜托我给你写的情书吗？”
尉迟："那不可能！上回你给我写的情书是:翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。这是诗吗?我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！怎么样"”
尉迟:"要说太阳升起来,我们会研究这太阳黑子下一次爆炸是在什么时候,这因为我们理科生务实呀"我们会一步一步把自己将来的路程都盘算好,我什么时候买车,什么时候买房,什么时候结婚,我什么时候该考一个什么样的证来充实自己.”
尉迟:"太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说：老板，今得加工钱啊！……您别"您别逗我了"还跟我说一加一等于几?那我问你:1243"存1243块钱如果存在银行里,利率是每年是2.14%,存一年,扣除利息,利息税是20%.最后多少钱?……最后的钱数是...你猜猜"
……你碰到这样的事,找一个理科生的男朋友,不就什么都解决了吗?"”
情境题:
尉迟："文科生好呀"你想想站在台上,那说起来就是滔滔不绝,都是诗词歌赋.一篇一篇.连绵不绝呀.”
尉迟："马东，我想问你一个问题，您是文科生还是理科生？”
马东："我是理科生！”
尉迟："是吗，哎哟，那您真是……太偶然了！但我知道邵刚老师肯定是文科生,你看吧"邵刚老师主持的节目,全国观众那个不喜欢!啊"谁不喜欢我跟谁急!"”
马东："你,你刚才怎么不问问我呢,我怎么就变太偶然了.”
尉迟:理科生能做主持人吗?啊"啊"一加二得三,三加五得四,一成七等于八.这"能吗?”
尉迟："如果是突发情况的话,那文科生绝对占优势啊,你想想.文科生饱读诗书,最善长的就是幻想和想象力.在这会儿反而能够经常会跳出一种非常巧妙的方式来解决这种现场的问题.”
尉迟："大家好!今天我来竞选咱们学院学生会的主席,那么"许多文科生瞧不起咱们呀"那"要我说:给我一个支点,我能撬起整个文科学院呀"咱们文科"咱们理科生呢那是老九的弟弟老十(实).所以这就是咱们最大的特点..咱们不会那些花言巧语,乱七八糟,花里糊哨的东西,咱们做事实在,而且在我看来学生会是一"是一部非常精密的机构,就象一部非常精密的仪器一样,那么做为一个理科生,是更能驾驭这个机器的人,那么在这里我觉得,这个学生会主席应该给我这个理科生,而不是给那个文科生.谢谢!”
总结:
尉迟："这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉""甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了！”
八、2005年第8期（2月24日）
尉迟："我尉迟又回来了.咦?"为什么要说又呢? ”
自选动作: 《男人女人半边天》
尉迟："观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》.曾经有一位这样的老人说过这样一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明了这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪呢又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。
而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车呢是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人注意的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后啊一定有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。我们下周再见！谢谢!
抽选环节:
尉迟："还是最上面这张,唱.” 《忘记你我做不到》
唱:"有恩就有爱或多或少,想一次白头到老,说再见太潦草.跟你这分手比较,一切变得不重要.分分秒秒没有你,管它艳阳高照,忘记你我做不到.不去天涯海角,在我身边就好.要是承诺不可靠,是什么让我们拥抱.忘记你我做不到.不去天涯海角.在挑战就好.要是承$,对不起,最后一句词忘了.谢谢大家!""”
合作主持:推销有术
尉迟："看您也就是二三十岁的样子,这二三十岁的男人,他正是玩车的年龄啊"象您这么潇洒.”
马东;"我今年才十六,谁二三十岁啊!"”
尉迟："看您这样子一定是一个有车一族吧! ” 马东："有辆自行车.”
尉迟："这自行车誓必是还是不错的吧? ”马东："值五十块钱.”
尉迟:"五十块钱您不为它加份保险的话那丢了多可惜呀!"”
马东："你是卖自行车保险的吗？” 尉迟："我什么都卖！”
尉迟："您设想一下啊"有一天的早晨您下楼准备去上班,一看到自己汽车被人划得是乱七八糟,玻璃砸得是稀里哗啦.您想想吧这高血压,心脏病,动脉硬化,小儿麻痹是什么都来了.你说这时候如果您有您有一个很好的车险的话,那简直就是(唱):无所谓"玻璃被打碎,无所谓"路上"谁怕谁.”
马东："反正有人赔.”
尉迟："您没事都可以多买几辆车,没事您就自个撞着玩去吧.”
尉迟："您有车险就不会上来了"”
尉迟："你们为什么生气知道吗?因为你们没买我的车险呀!买了我车险,你哪还用生气呀,开"拿着自己车自己划着玩,我没事自己签名那我.”
尉迟："这身体是革命的本钱,这您想想您连身体都没了,还拿什么去开车呀,再说您应该去过医院买过药吧.还记得那长长的帐单吗?还记得那天文的数字吗?但是如果您要有了我们这医疗保险的话,药您随便买,挑什么贵的咱买什么.而且咱必买两瓶,吃一瓶倒一瓶.”
马东："那要是到了你们这医疗保险药可以随便买的程度,你们收我多少钱?”
尉迟："不贵"您猜我收您多少钱"”
马东："它应该不会比一个车险高吧!”
尉迟："比它便宜一半呀,我们买医疗险还搭送您一车险那"”
尉迟："大哥,你"多少钱一个?我买一个.”
尉迟："中国人讲究的是什么呀?中国人讲究的是实惠呀!你想想,您光图那个法拉力,他真的有法拉力吗?他有他也是走私,他是违法的!"啊"我认识你,你就是一走私的!"”
三十秒总结:
每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！
每次我来了时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！
我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗?
还是没有！
说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！谢谢!
马东："我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？”
尉迟（舒了一口气的样子）："嗤"""世界从此""清静了！”
马东："你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。”
尉迟："做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！”
马东：“累”主嘛，你不累谁累！”
尉迟："所以你一定要练好一个非常好的心理素质！”
"谢谢大家!谢谢你们!"下周见"”
九,2005年第9期（3月3日）
马东：“擂主跟挑战者又见面了,然后我近距离看,俩个现在脸都绷着,都有点紧张,给对方一个笑容”
黄仙萍:“马东我有个问题”
马东：“你说”
黄仙萍:"你为什么要说又呢?我记得我是第一次来挑战的”
马东：“对呀,但对他来说已经又了七回了”
黄仙萍:"小白兔这厢有礼了.”
尉迟;“上海女人名不虚传呀”
自选环节: 《电话陷阱》
尉迟;“在这个信息时代里呀,有一个趋势,就是什么都要数字化,现在就连这大夫,都已经上了这个电话热线,还美其名曰就叫做电话医院,其实呢,无非就是想拖延您的时间,多赚点电话费,您想想一分钟好几块钱呢,前几天呢"我就去了一次这个电话医院看了一回病,电话接通了,一个非常好听的女声响起来:“你好.这里是电话医院,门诊请1,挂号请按2,食堂请按3,叫外卖请按4”看病我叫什么外卖呀!对吧,有病咱先挂号吧,
"你好中医请按1,西医请按2,中西医结合请按3,专家门诊请按4”
看病就看个好的,来个专家的吧--4.
"你好内科请1,外科请2,肛肠科请按3,耳鼻喉科按4”
那我按5 "精神病科请按5”
你才精神病呢!那我按8
"你好,这里是太平间,订购骨灰盒请按1,认领尸体请按2,如果预约火化时间的话请按3”
这怎么又成出了太平间了呢?
"对不起,由于您输入错误,请按米字键返回上一单元.”
得"我这半天又白费劲了,按吧,我按.我按.我按.我按
"你好.这里是专家门诊.赵教授请1.钱教授请按2.孙教授请按3.李教授请按4”
那我就找赵教授吧 "赵教授出门了”
那钱教授在吗? "钱教授出差了”
那李李教授呢? "李教授出诊了”
孙教授呢? "孙教授出殡了”
出"出殡了?! "对不起李教授他二姨夫去世了”
那感情你们这电话热线纯属骗人啊"啊,这一个专家没有你骗谁呢?
"不是这样的,我们今天还有一位临时过来替班的,妇科专家张邵刚教授.您一定会喜欢的哟”
用不着了,我不看了,你这不浪费我的钱呢吗?我告诉你,我要给你提意见
"我们同样欢迎您的投诉,请您拨打我们的投诉电话”
说!多少号?
"您记好了,我说慢点,我们的投诉电话是:3.141592653589793238462624633”
这谁记得住哇这,我告诉你们啊,别欺人太甚,这狗急了还咬人呢
"你好.狂犬病请按1.兽医请按2”谢谢!”
抽选环节:
尉迟;“老规矩我还是要最上面那张.”
(学)《当我踩了别人的脚》:我就摹仿几位明星大腕,在公车上踩了别人脚以后的片段,如果是单田方踩了您的脚他会说:"话说老夫踩了你的脚,那后事如何呢?且听我下车分解”如果是周星迟踩了你的脚:"怎么踩痛你了?拿痛来说呢,根据俄国戏剧大师斯坦尼夫拉夫斯基提起,痛应该是由外到内,再由内到外表现出来的,来你再做一次给我看看”.如果是赵本山的话"咋地啦,踩着你了?有事不?没事走两步,走两步”如果是著名节目主持人张邵刚老师的话:"啊?!我踩痛你了吗?哎呀我踩着您了,我就踩你怎么着吧!我就乐意踩你了怎么着吧!!
最后环节:
尉迟:"大家可能有感觉啊,挑战主持人的舞台上,女选手是偏多的.如果再加上一个女主持人,那就不是挑战主持人了,那是挑战女主持人.”
尉迟:"谈到技术上的问题,这男主持人就更有优势了,你想想,男人对这些高科技的东西是有天生的敏感的,如果现场哪个工种,比如说摄像机出问题了,音响出问题了,咱们上去拿起改锥两下就修好了.”
尉迟:"有一项调查显示,这男人的语速要比女人的语速快很多很多,据说这男人的语速是一分钟2800字,女人的语速一分钟才70多个字,你想想吧,报足球的绝大部分都是男的,为什么呢?并不是说女的她不懂球,但她说太慢了"观众朋友们,大家好!今天有场精彩的比赛呈现给大家,今天比赛双方的队伍是,"啊"对不起!今天的比赛已经结束了”
尉迟:"女主持好啊,这女主持为什么好那,这事您问邵刚老师.”
尉迟:"你想想,这女主持是多么有亲和力呀,您放一老爷们,还没上去呢选手们腿先软了.”
马东:"你的意思是我让他们腿都软了是吗?”
尉迟:"不您不是要下场了吗?”
尉迟:"同样有一项结果显示,女人的语速每分钟是2800个字,男人的语速每分钟是72个字.谢谢!”
三十秒总结:
尉迟:"我多次站在这个舞台上,每一次是观众朋友们的掌声给予我极大的鼓力,在这里,感谢所有观众朋友们,这是三十秒结束的一种这叫抒情型.还有一种叫无所谓型,我在站这个舞台上,我觉得我就是成功的,年青没有失败,输赢并不要紧.这叫无所谓型.还有一种叫自信型,今天我站在这,这个舞台就是我的,冠军肯定是我的!您肯定要问我今天要用哪种?反正我三个都说了,您看着办吧!”
"谢谢!其实正如叮铛老师所说的那样,真的是有些无所谓了,但是,我还舍不得这个舞台哦"谢谢!”
十、2005年第10期（3月10日）
（挑战者与擂主初见面）马杰："发型不错，我喜欢！”
尉迟："我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊""！”
自选动作: 《澡堂子说事》
尉迟："那昨天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉着头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，每个半斤,五个总共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，你受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，你看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶赶紧吃着吧，吃饱了饭才有劲儿找工作呀！”终于在我们的一致鼓励之下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在!谢谢!”
抽选题:
尉迟："我依旧是要第一张.”
(学)《歌星百态》尉迟："那我就模仿几个歌星唱歌的姿态吧。（经典在于尉迟的肢体语言！）
首先第一种呢，是帕金森型的歌手：说句心里话，我也有家""
第二种是上菜型的歌手：想死个人的兵哥哥，去年你当兵到哨所"""先生，您的菜齐了。
第三种呢是划拳型的歌手：星光灿烂"""
第四种呢就是耍活宝的了：俺们这旮都是东北人""
第五种最夸张了，是属于极度痛苦型的：你快回来！我一人承受不来""
谢谢!"”
合作主持:
尉迟："……我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能知道，他们的口号是：抽出根猴皮筋，做个弹弓子打你们家玻璃。……可能是吧,记性不太好.咱们说点实际的，我做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！……好,这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了……我们是健康食品，只长力量不长肉！……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉.我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百"里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾——叫“天下无贼”！……我的声台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段""那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。（马东："我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌,啊.但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？”）尉迟："您不觉得我长其实挺秀气吗？（请注意请注意尉迟的兰花指）……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就糟心。（马东："所以，你能成为我的保姆吗?!”）尉迟："能啊，因为挑战无处不在！”
三十秒总结:
尉迟:"说起这尉迟琳嘉呀，过去他是一上台就哆嗦，但自从当了这擂主之后呢，这腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了""嗬，后边还"插一大旗子呢。没错，现在呀，我这真是舒坦啦，我一口气守十期，不费劲""！谢谢!"
”
尉迟:"谢谢大家!说实话今天在我出场之前，我心里面只有一个字儿——爽，这场比赛一定会爽！但是我今天要埋怨一个人——就是叮当老师。我今天也在发烧，你没有关心到我。擂主很伤心，后果很严重！（马东：尉迟琳嘉，再也不要跟这些娱乐圈juan的人一般计较，就请您走上擂台吧。）好，我们下周见""！”
十一、2005年第11期（3月17日）
马东："尉迟，说实话我在这个擂台上看你看了第九次，我都有点……（尉迟自己把话接过去了）——审美疲劳！”
王华："久闻大名，今日终于得以相见，幸会！”
尉迟："说实话，您的歌唱的真好。不过我说的比唱的好！”
自选动作: 《生财有道》
尉迟:"观众朋友们，大家好！欢迎收看由澡堂子为您带来的生财有道。我们每期节目呢都会给大家介绍几个创业发财的点子，那今天给大家带来的这个发财的行当就是卖豆子。如果这豆子卖的好，那您就直接发财了。如果豆子卖不动的话，那还有三种情况可以处理的：
第一种，把豆子沤成豆瓣儿，卖豆瓣儿；如果豆瓣卖不动的话，再把它腌了咱卖豆豉；如果豆豉还卖不动，咱加水发酵还可以卖酱油。
第二种，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就卖豆腐干；如果不小心做稀了，咱就卖豆腐花；如果实在太稀了，就干脆卖豆浆；如果这豆腐还卖不动的话，咱就让它放几天，改卖臭豆腐；如果臭豆腐还卖不动的话，就让它长毛彻底腐烂之后，咱卖豆腐乳。
第三种情况呢，就是让豆子发芽，咱卖豆芽；如果豆芽卖不动的话，再长几天，咱改卖豆苗，这玩意现在也时兴。
其实生活中并不缺少财富，只缺少了发现财富的眼睛。如果您有什么好的发财的点子的话，那就拿到节目中跟我们大家一起来分享吧。好"今天的节目就到这里了，豆可道，非常道，生财有道！下回接着道"谢谢！”
抽选题:
尉迟:"一如既往我还是要第一张.”《女人二十三十四十》
(逗)尉迟:"朋友们，去年有一部电影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看过没有。那我要说一说要是给这二十岁的女孩子介绍对象的话，她会问：“他长得帅吗？”如果要是给三十岁的女人介绍对象，她会问：“他事业有成吗？”要是给四十岁的女人介绍对象，她会问：“他在哪呢？”谢谢！”
合作主持:
尉迟:"……在必要的场合我才喝酒.(马东:你喝一点是吧.)
尉迟:对对.……王华呀，这一点我倒不太认可。酒壮英雄胆啊，你想想，如果景阳岗下没有那三碗酒，哪来的武松打老虎哇！……这话我没听过,但是我听过另外一句叫:白酒活血.啤酒养胃.红酒美容.是老少皆宜呀.……那这个问题您不能这样看呀"酒里面有酒精可以杀菌呀"你的肠胃肯定非常干净.对不对马东?……正所谓无酒不成席,这现在什么席能缺了酒呢?孩子满月要喝满月酒,结婚呢要喝喜酒.做寿呢要喝要喝寿酒.什么席都离不开酒"……这就不对了，真正喝酒的人呀他都懂得适量，而且呢送朋友走的时候是不能没有酒的，有个歌就是这么唱的(唱)：朋友你今天就要远走，干了这杯酒！……李白斗酒诗百篇，您可不要忘记了，没有酒，哪来的这个诗仙李白啊！……（王华：好啊，那我问你，尉迟你喝酒吗？）尉迟：一点点。（王华：那为什么你不写出来这个诗百篇呢？）尉迟：因为喝得太少！……你好"……一"点点……你"猜猜！……每天二两！……对呀……喝酒它能好吗?
想想，有多少酒馕饭袋终日醉生梦死，一生碌碌无为，最后郁郁而终……酒怎么能是个好东西呢?酒它经常是破坏我们家庭关系的首"首选的这个毒药哇.你想想叫:喝坏了身体喝坏了胃，喝得夫妻是背靠背啊！……
那是一种习俗,但是绝大部分婚礼的时候,大家都知道一般喝的都是白开水……喝酒对身体的伤害是十分的严重的,有句话大家应该都知道叫:冷酒伤肝.热酒伤肺.……喝酒容易失态,容易使人乱性,我记得侯宝林老师有一个段子:顺着这手电筒我爬上去,大家还记得吗?……酒真的不是好东西呀,你想想,一个女人喝酒喝多了的话,会影响下一代呀"……正是因为酒后乱性,所有的人都说:我只喝一点点,但越喝越多越喝越多,积少成多,您最终只能像醉鬼一样横卧街头,太惨了.……”
三十秒总结:
尉迟:"到现在呢，这期节目即将划上一个句号。在我的人生道路上呢，又"多了一个逗号，我希望我今天的表现留给大家的是一个惊叹号！等您回去之后呢，有一连串的省略号……这擂主的归属我想在您脑海里已经不是一个问号？那么拿起您手中的按键器，给我一个这样的符号——V（尉迟比出了胜利的手势）。谢谢！”
"好. 谢谢!下周见!”
十二、2005年12期（3月24日）
尉迟很礼貌的:"你好”
1.自选动作:
马东:"尉迟你是第几回做这个擂主争霸的自选动作动了?”
尉迟:"第十次了.”马东:"第十次.这次准备的是什么?”
尉迟:"准备是给大家讲一件发生在我身边朋友身上的一件事情”
《洋话西游》
尉迟:"我呢，有一个外国朋友，他最近刚刚到了中国，刚刚开始学中文，撑死也就会个八九百字儿吧，结果有一天他居然跟我说，他把四大名著之一的《西游记》看完了，还逢人就跟人谈读后感，他"是这么说的：故事说的是一个中国和尚到西方旅游的经历，这种旅游实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一名叫作沙僧的佣人。为了打发旅途的寂寞呢，他还带了一只宠物猴和一只宠物猪上路。一路上他们经过了很多大河大川，还翻过了很多的高山峻岭，受到了很多的惊吓。据说这个和尚带的猴子呀本领很大，一路上替和尚扫清了很多的障碍。那个宠物猪呢看起来没什么作用，只是充当旅途解闷的工具罢了。那个佣人就什么用都没有，整天挑着一副破行李，听人摆布。我这个外国朋友看了《西游记》之后最大的感受是：中国人"一千年多年前，就喜欢宠物猪了！谢谢！”
抽选环节:
尉迟:"我还是惯例最上面一张”
(说)尉迟:"青龙洞中龙做梦 青龙做梦出龙洞 做了千年万载梦
龙洞困龙在深洞 自从来了新愚公 愚公捅开青龙洞 青龙洞中涌出龙
龙去农田做农工.谢谢!"”
2、《互相褒贬》
形容王冠美.尉迟："我想先从细节说起，先说王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌颂王冠眉毛的：（唱）你的眉毛细又长啊，好象那树上的弯月亮。再说她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什么程度呢，隐形眼镜都带不上，戴上呢呆不住，掉下来。……都说上帝造人的工序有5道，而你"有50道！……有人说情场得意，赌场失意。想必要是比尔盖茨今天现在见到你，他后半夜就会变成一个穷光蛋……
”
形容王冠的内在美.尉迟："提到她的善良，我想引用张绍刚老师的一句名言：一片空白！……善良得都空白了！……王冠的特点就不用说了，首先她漂亮，其次我刚才在听她前两个环节的时候，我真的是发现她身上有很多的才华，我相信如果让她继续站在这个舞台上的话，会有更多的才华被大家看到……”
形容王冠丑.尉迟："怎么说呢，王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女，但是放在元谋人时代，一等一的大美女！……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展，我看上了一幅画，哇，我真是很喜欢，很抽象的一幅画，然后我说要买它，结果工作人员说：不行，这是王冠的照片。不卖！……王冠漂"亮！我近看呢啊长得特别象孙燕姿，远看的时候呢特别象苏小妹，因为脸很长。不远不近远的看呢，就是一个女版的李咏……”（马东说："这都不是说人家长得丑，人家说一个人长得丑人家这么说的：说尉迟长得丑，近看象张绍刚，远看象叮当。”）
三十秒总结:
尉迟：现场的观众朋友们，此时此刻，我希望大家把票投给她.因为我太累了，真的该歇歇了。感谢大家长久以来对我的关爱，因为你们，我才能在这个舞台上站了这么长的时间。是你们，让我感受到了做为一个主持人在台上所应当感受的一切。我只是一个学计算机的，做主持人只是我的一个梦。但是在你们的掌声中，欢呼声中，责骂声中，圆了我这个梦。在这里，请允许我给大家深深的鞠上一躬!
十三、2005.5.7 《挑战面对面》
尉迟："大家好!”
自我介绍式的开场白:
尉迟："大家好!我就是风流倜傥，英俊潇洒，身高八尺，腰围也是八尺的---尉迟琳嘉啊!……我是觉得啊这六级木匠相当于中级知识分子啊.这九期擂主怎么也顶一个奥运冠军吧!……对呀对呀……”
挑战第一番:
尉迟："啊"在没来挑战主持人之前呢,我看这个节目感觉叫做Impossible.不可能完成的任务,那么抱着一个啊去试一试的这样的心理.啊"然后当时就打电话到河北赛区的那个点……对对对……啊报名情情况很乐观……就是一打通.通过了报名……啊"当时第一天培训完了之后,我感觉我连话都不会说.我为什么来当主持人呢?当时就是卧轨的心都有……啊我都有.第一开始是叫失落期,就是来了之后发现自己,啊呀我其实什么都不会,我干干什么主持人呢我?第二是叫沉默期,就说我也不说话,上培训课我就坐着,到我说话我就站起来,啊说完说完坐下,就是吃饭都是无语的,直到是啊头上场前,啊在导演的这个指导下,他他会去刺激你,他会有很多的办法对不同的人要去刺激你,然后上场之后……都被刺激过的……刺激刺激之前的我是一个正常人,刺激之后的我,我已经忘记了这个刺激的过程,这个打击……啊有一点印象,我记着我说的第一句话是啊:亲爱的观众朋友，我想死你们啦！这就我说的第一句话……对对对……对对对……(回顾第一期节目)……(做出斜挎的姿势)我不斜挎.我完全不斜挎……这个人肯定是九期擂主……歇歇欧(谢谢哦)哎啊……对对对……对对对……啊是搔更长了……对……啊"我觉得我到了一个地方,我觉得就应该把自己最好的东西拿出来对不对?那么就应该用力对不对?就应该用心去做.那么我用心去做.那很费脑嘛……(回顾)……也是四个字:臭不要脸呀……啊"要瞬间不见那种感觉是吧?瞬间不见好像是这样嗖"""……啊我都看……那倒不是……有很多夸奖我的话可以沾沾自喜一下……啊"我记得有一个有一个网友是啊给我父亲留言:说誓做我父亲的儿媳妇儿,当然我现在不确定她真的是个女网友.……对……我觉得这是亲切,不是肉麻吧!……我不吸我不"吸鼻孔是什么?……我不吸的话鼻涕就流出来了呀……在我父母那期,我在仙踪林在喝这个奶茶,忽然一个服务员:啊我认识你.就这样……啊我认识你.你是满江……啊没有细数过,反正是一双手是不够的……似乎也不够……因为我现在还在上大学嘛,我最近在完成我的毕业设计,是"我是学计算机的,我们毕业设计很复杂,要做一个很长的程序,比如说要做一个烟感的处理程序,很复杂.我现在的大脑都已经转都不会转了,那先把手"手头的事情做好,再去做下个……我主要是因为今年的学费已经交了不上完挺可惜的……超市大赢家……对对对……(回顾)我赢我赢我赢我赢赢赢……我们是以情侣的身份去参加的嘛,但是我澄清一下,啊"为了节目我们结合了,节目结束我们离婚了……我心里有无限向往,但是无奈啊落花有意流水无情……对……啊我想我会啊尝试着去做主持人.两个原因:第一是我真的喜欢.第二是这么多的观众希望我出现在镜头前,那我当然要去做了.……没毕业……我我我现在基本就不能去食堂……啊"会蜂拥而至,大家会像看一个动物园里的猴子一样围观你.……”
挑战第二番:
尉迟："……啊"无论从从哪个角度去看,叮铛还是很胖……啊"我感觉吧叮铛是在这个台上是一个比较亲切的一个形象,我们觉得很亲,我们都觉得像妈妈哦不是像姐姐……因为在这个台上马东一直在给我们设置难题,在设难关嘛.……对对对.然后邵刚老师呢,会经常批评啊这个裤子呀或者怎么样的.对吧.也是也是这样.但是只有一个叮铛姐.她她对我说第一句话就说是:哎我喜欢一号哎"就是第一句话……对.第一印象非常重要……叮铛是一个对帅哥慈悲为怀,对长得像邵刚老师的人比较凶狠的一个"大姐姐”
挑战第三番:
尉迟："……但是您要考虑到我们是一个个幼小的心灵啊,我们还没有发育成熟……”
三十秒总结:
尉迟："站在这里呢,我想对伴随了我九场的擂主大旗唱几句:擂主大旗你是我的骄傲.擂主大旗我为你自豪.为你欢呼.我为你祝福,你的名字比我生命更重要.那么今天在这里,我希望有更多的选手,能够站到这个擂主台上来.和我一起来分享当擂主的快乐.不过当擂主虽好,可不要太贪多哦.九期擂主不多不好.刚好!"
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