尉迟琳嘉

幸福媚儿

1 我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
2 张绍刚：一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前？
尉迟：我是学计算机的，我有面对显示器的经验。
3 我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……
4 大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人齐声：尉迟琳嘉！）帅到掉渣！
5 张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧？你们学校喜欢你的女生很多吗？
尉迟（很无辜的样子）：其实我不知道，我真的不知道。
张绍刚：装的吧？
尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人！
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书接上文。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛样的都有，就一个字儿——漂亮！再看观众中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白珠圆玉润。用你们现在人的话讲，那就是一个丰满呐！说话间观众一阵骚动，呜啦啦啦了不得啦，怎么回事咧？回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，（换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的？！）一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战！欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解""！
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在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里""
8 《介绍——公共厕所》

厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。

只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全都有！

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其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是局限，挑战""无处不在！
10 《丑人的自白》

在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！

妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）
朋友们，再见！
11 （尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始！
12 马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？
尉迟：（舒了一口气的样子）嗤"""世界从此""清静了！
13 马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。

尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！
马东：“累”主嘛，你不累谁累！：）
尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质！
14 话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢"""且听我下车分解。
15 我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！
16 你好，狂犬病请按1，兽医请按2。