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甲：哎，朋友，报告你个好消息。
乙：什么好消息？
甲：我二哥前两年出差回来了。
乙：你二哥出差回来算什么好消息呀？
甲：嘿，你知道我二哥是谁呀？
乙：他是谁呀？
甲：大名鼎鼎，不光全中国，连全世界都知道的大名人——航天英雄杨利伟。
乙：杨利伟是你二哥呀？哎呀，我怎么不知道啊？
甲：他是，他是，他是我….（合：）祖祖祖爷爷的侄子的侄子的侄子的儿子的侄子，我的“二哥”。
乙：我就知道他会这么说,凡是有名的人都是他们家亲戚。
甲：甭管怎么说，反正他姓杨，500年前是一家。
乙：行啦,您就别吹了，这杨利伟啊是我们全中国人民的骄傲。
甲：哎，你还别炝火，我们家可是航天世家啊。
乙：是啊？我可从没听说过。
甲：这不，本人前俩月刚刚从月球上考察回来。
乙：是呵？那您坐的是哪趟“特快”呀？
甲：什么“特快”，你说的那是火车，我坐的宇宙飞船。
乙：是啊，我说呢，坐火车你顶多到上海，那么您坐的是哪一“航班”呢？
甲：哪一“航班”？那是飞机呀 ？
乙：是啊，坐飞机你顶多到广州。
甲：你真是土老帽，什么什么呀，我坐的我国自己研制的载人飞船——神舟号。
乙：是吗？神舟5号？甲：那让给我二哥坐了，乙：我说吗，那是神舟6号？
甲：那是人家费俊龙、聂海胜早胜利返回了。乙：那您坐的是?……
甲：神舟13号。
乙：这可还没听说呢啊？有这好事？那您看我能坐上飞船出趟差吗？
甲：你呀？你得排到神舟250号去了。
乙：啊？我就是那“二百五”航天英雄呀？
甲：你叫大家瞅瞅，就你这样的还“航天英雄”？也就是一“后天负担”，生物异化—狗熊串种
乙：有你这样说话的吗？
甲：我跟你说，就您这体形、您这分量，还不把宝贵的航天坐舱给挤坏了，把飞船给赘下来呀？
乙：有这么严重吗？
甲：也别说，目前您也就是坐上那“肉丸号”自行车，围你们家每天转三圈，体会体会“晕菜”的感觉。
乙：去你的吧。
甲：你上不去没关系，看在咱俩说过相声的情分上，我给你说说本人这趟航天壮举、宇宙奇观。
乙：行啊，让咱观众大家伙听听这位“杨大名人”的奇观。
甲：话说那一天是响晴薄日，碧空万里呀，广场上是人山人海，一片鲜花的海洋啊。
乙：要开书，都来隆重欢送你呀。
甲：我穿上咱园区研制的宏大纺机牌宇航服，登上咱园区研制的赛象牌橡胶航天靴。
乙：嚯，有这服装吗？
甲：走上装着由咱园区研制的八三五八、七零七燃料..的火箭上的飞船。,
乙：咱自己制造的火箭和燃料。
甲：就听：“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1
点火起飞 ”日——乓，嗖—下，我就上去了。
乙：嘿，好！我怎么听着像他坐着二踢脚、麻雷子崩上去了？
甲：接着，我坐的飞船打开了由我们园区研制的力神牌的太阳能电池板备足了能量，进入地球轨道就一圈、两圈、三圈…围着地球这个转啊？
乙：是吗？不是围着你们家转呀？
甲：围着你家转呀，那是你。
乙：你都有什么奇观啊？
甲：隔着舱窗，我向下一看哪，嗬，美！我们祖国的大好河山这叫美，雄伟的长城、壮丽的泰山、
三峡大坝，蜿蜒的长江、黄河…嗬，真是美不胜收呵！
乙：别胡说了，哪能看得那么清楚啊？
甲：哎，咱有先进的工具呀，美国人不是发明个“哈勃太空望远镜”吗，我也拿出我们杨氏发明的“扬脖望远镜”（作伸脖子探看状）。
乙：哦，也就扬着脖子看呗。
甲：哎，这不是北京人民大会堂吗，正开会呢？胡锦涛主席正在发表科学发展观的宏论呢。
乙：这，你都听见了？
甲：哦，又给科学家发奖啦啊，我得仔细看看，有我们老杨家的名人吗。
乙：还惦记着杨氏名人哪？
甲：哎，一转眼转到西部啦，我看见秦陵兵马俑了，那不是我二大爷吗？
乙：是吗。甲：可不，正给中外游客们讲解美国总统请客吃馍呢。
乙：别提你那五个大馍啦。
甲：嘿，现在又转到美国这面来了，底下那草帽顶那不是白宫吗？
乙：嚯，这都看见啦。
甲：那不是布什那小子吗？正发脾气呢：下一个目标是打伊朗。
乙：你都听见啦！
甲：听见啦呀，不想和平尽琢磨打仗，我真想下去给他一巴掌。
乙：啊？你够得着吗。
甲：哎，这一会儿工夫，又转回来了。底下那小岛国不是日本吗？
乙：哦，日本都能找着啊？
甲：我看见啦，日本那小犬。
乙：还有小狗哪？
甲：不是，就那小泉，又在那儿参拜军国主义亡灵呢，哼！忘了我们老杨家杨靖宇将军当年怎么把关东军小鬼子打的屁滚尿流的历史啦。得，我这有点航空垃圾，干脆扣他脑袋上得了。
乙：正好不耽误材料。
甲：看哎，那海边不是咱的宝岛台湾吗？哦，也在那开会呢。
乙：是啊？什么会呀？
甲：那扁脑袋的正在那起劲儿鼓吹“台独”呢。
乙：那是陈水扁。
甲：对，是这小子，呸！真想下去啐他一脸“雪花膏”。
乙：好家伙，这口唾沫够有劲儿的，从太空下来的。
甲：你别说，透过我这“扬脖儿望远镜”我还看见你了呢？
乙：是吗？我在哪呢？
甲：在转了第十八圈后，我看着那地方眼熟，哎，那不是我们力神公司的食堂吗，那排队买饭的圆咕隆咚的不就是跟我说相声那“肉丸子”吗？赶快拿出手机，给他发一短信，
乙：哎，哎，别异想天开，那是服务区外，收不到啊。
甲：没问题，我得赶快告诉他，别再买肉丸子吃啦，减肥，快减肥，要不你得多咱才能够条件排队上飞船啊！
乙：你再说，再说我跟你急啊！
甲：转了几十圈后，我们这飞船，冲出地球轨道，奔向月球。
乙：是呵，你不是要上那“考察”去吗？
甲：踏上月球了，嗬，我一看，我们老杨家哥几个正跟我们园区建设者们在月球上热火朝天搞开发呢。
乙：啊？哪有这事啊？
甲：落伍了不是？现在人类正准备开发月球资源呢。
乙：你干嘛去了？
甲：对了，我得看看，将来开发月球旅游资源，有我的地儿吗？
乙：你还想上月球迁居呀？
甲：那当然啦，怎么也得给我这杨氏名人留一“独单”啊？
乙：好家伙，够贪的啊。
甲：我还得带回点儿东西，像什么嫦娥的裙子、吴刚的酒杯、玉兔的兔毛…，哎，对了，我还得挖块月球石头带回去，这叫作月亮大帝的“俑马兵”化石，跟我二大爷比比，我也成宇宙第九大奇观的发现者。
乙：还不忘成名人呢。
甲： 胜利完成任务，终于该回家了。
乙：周游宇宙，不虚此行啊。
甲：是呀，满载中国人征服宇宙的壮志，怀着祖国科技强国者的豪情，我回来了。我这激动的心呀，简直要跳出来，哎，你上来摸摸。
乙：别，我摸不着您啦，我怕摔死。
甲：对，先别给我打手机，我现在进入“黑障”层，收不到信号。
乙：就能收到，我也不给你打呀，怕把我手机烧了。
甲：这时候，我思潮起伏，激情澎湃，想向着，啊？返回舱外红旗似海，欢声雷动，打开舱门，美丽的少女手持鲜花，上前拥抱，啊！我为我的祖国骄傲，航天英雄凯旋归来，
乙：嚯，诗性大发。
甲：啊，亲爱的“肉丸子”为我欢呼吧，杨家又一位名垂青史，万古长青的名人诞生啦！
乙：好嘛！你要死啦！
甲：你才要死呢。
乙：我以为刚出名就“万古长青“了。
甲：我正兴奋的手舞足蹈时，就听着“刺啦——咣铛”。
乙：哦，降落伞切开，返回舱落地啦。
甲：哪儿啊？我把被子踹扯了一口子，我从床上掉下来了。
乙：噢，做梦发呓瘴啊！
（完）
（写于2006年4月3日）
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