清明祭文

嘉禾

昨天听到了一件让人伤心的事情，临近下班时，正准备关掉电脑，突然收到同事发来的QQ信息“XX的爸爸去世了。”
XX是我公司的一个同事，平时和我们也比较要好。“他爸爸？怎么这么突然？”“是啊，我也不敢相信呢，昨天他还来过我们这里，因为昨天整理了一些没用的资料和杂志出来，是他来搬走的，昨天还好好的啊。听说是被车撞了，抢救无效了。”我同事也不禁伤心起来。人世间的事情真的是祸福难料啊。

昨天同事几个开车去看看，想去安慰一下死者的家属。车还没到她家就看到在马路上有几个身穿孝服的人，还有几个道士在做法。那就是XX一家人，那就是出事的地方，他们在招魂，因为是被车撞的，怕死者的魂认不得回家的路，所以亲人们要来招魂带他回家。XX一家跪在那里，她妈妈已经泣不成声了，看到她们伤心地样子我们什么也不知道说了只有跟着落泪。此时还能说什么呢，有什么语言能给他们一点安慰呢，我们实在不知道了。
清明节到了，此时的他本该带着家人到先逝的长者坟上添把新土，可他却让家人带着无尽的悲痛为他招魂。

今天清明，天在下雨，这场雨是为已经离开的人在下的。 一个人就这样匆匆地走了，留下悲痛让爱他的人承受着。写下这些是因为心里为离开的人感到伤心，为悲痛的人感到忧心。虽然知道离开的人是有多少的不舍，但我还是默默地祈祷着，希望他能一路走好！

嘉禾

维公元二00八年四月四日，古历戊子年二月二十八日，节届清明，碧草泣血，儿携妻、子除草填土，虔具清酌庶馐之奠，致祭于父母灵前祭曰：

嘉禾

第一次去墓地拜祭姥姥和舅舅，以往妈妈总是不让我去，觉得墓地阴气过盛，我身体比较瘦弱，怕会让我受影响。颀然一笑，一直不知道妈妈信这些，如果世上真的有鬼神精怪，那牛鬼蛇神应该比正人君子更可爱。

这一次，我坚持要去，前段时间体会了亲情的淡薄，更怀念姥姥和舅舅对我的疼爱。虽然真正疼爱我的人不多，但我总以为自己是受宠爱的，可能是人的天性吧，总是希望被爱和爱人，我真的相信小说中的美好，却忽视了它揭露的丑恶的一面。妈妈一直看着我成长，知道我长大了成熟了，也就不再阻拦，我们买了亲人爱吃的东西，献花，剪好了纸钱，也给自己买了路上吃的东西，就出发了。

昨天已经有人来祭拜过了，还摆着供奉的点心，我和妈妈又重新擦拭了墓碑，放好祭品，妈妈就开始跟姥姥他们说话了。我妈是个非常善良的人，总是跟他们说家里一切都好，怕他们在另一个世界不安宁，也说我很懂事，会照顾妈妈了。我哭了，前些日子的委屈又迸发出来，成长真的很痛。怕妈妈担心，赶紧克制自己，也跟姥姥和舅舅说说话，让他们放心，我会照顾妈妈和姐姐，不让别人欺负他们。一切都很顺利。

回家的路上，想着人生，这个问题已经被讨论很多很多很多…次了，每个人都有自己的看法和见解，更有伟人和文豪的注释。想起小长今说“总想过得容易些，却总是过的很辛苦”，大概就是这样吧，先不管什麽理想、成就，单说说从出生到死亡，一个人真正快乐无忧的日子有多久？大部分时间都是忙忙碌碌、奔奔波波，虽然不停的追求着快乐，却也会出现阴霾；不停的肯定自己，却也会在跌倒的时候产生疑惑。心态不同，对发生的事情的看法也不同，所以没有绝对的对错，真是头痛，如果我是一个小说中的人物就好了，简简单单，作者怎么写，我就怎么做，不用总是产生怀疑，哦，还有，据说怀疑的另一个解释是自省，当然如果怀疑太多，就是多疑，就会很苦恼，可是谁又说得清什么该反省什麽不该呢？虽说“人不知而不愠”，可孔子活着的时候也不是受万人景仰阿，还不是到处受白眼，他真的不生气吗？如果不生气，就不会沮丧吗？处处碰壁，真得是铜筋铁骨了，可是水滴石穿，铜筋铁骨也有折的一天。阿，我又胡思乱想了，想太多了会长皱纹，并不能减肥，所以今天就到此为止了。无论如何，我还在努力。风太大了，我要早点回家。

嘉禾

时值清明，草木繁茂，春色撩人。每思吾家外祖父，不觉慨然泣下。今作此文，聊表追怀。

踏先人之坟冢，托今世之哀思，清香三拄，薄酒一杯，仰天长哭，泪洒芳尘。先贤已逝，长卧净土，纳天地之灵气，惠万物之菁华，传万世以清名，授后人以洪福。青山翠黛，祥云瑞蒸。冥钱漫天，哀声动地，风拂青草，雨湿幽冢。呜呼！先人之英容笑貌，不复存矣！痛哉，哀哉！

望冢三揖，俯首思想，外祖当年，英姿勃发，和蔼慈善，喜美酒，好文墨，常能一时一景，触及成文，何等潇洒！操持家业，亦称能手，兢兢业业，忙碌于事业四十余年。且素来俭朴，清茶淡饭，粗布麻衣，不好争斗，清闲为适，家中所扔弃之杂物，常惜之不忍遗弃，复又拾之，以布包裹，承压箱底。岁月荏苒，光阴无情，外祖之面容，渐趋衰逝，身体消瘦，白鬓沧然，行动踯躅，思维顿滞，常栖家中，不敢走动，夙夜常出之淤血于嘴边，体痛折磨，犹想而知。呜呼，不觉于前年新春惨然长逝，时正值古昔之年。

长歌当哭，累沾衣襟，今阴阳两隔，睹物思人，不觉心中悲凄难平，唯以淡酒一杯，以祭先灵！

嘉禾

春光和煦，大地呈祥。万物清明，生灵欢畅。踏青而来，溯历史之渊源；凝神而聚，寻祖先之信仰。波清清，映我崇敬心魄；风浩浩，诉我感恩衷肠。

一祭先贤，敬意绵长。先贤在前，大河逐浪，万涓归海，气象辉煌。呕心沥血创中华文明，荜路蓝缕谱华夏诗章。睿智长留人世间，功德永昭天地长。敬尔先贤，坚我民族之灵魂；敬尔先贤，明我精神之滥觞。

二祭先烈，激情满腔。先烈英明，世代传颂，前赴后继，民族脊梁。慷慨赴义，划破漫漫夜幕；披肝沥胆，担负天下兴亡。求光明不惜燃烧生命，为理想甘愿血染疆场。壮哉先烈襟怀，与海齐阔；伟哉先烈品格，与日同光。

三祭先人，真情难忘。先人与我，血脉接壤，千家万户，心驰神往。常相忆，挚爱之情如高山流水，永不忘，养育之恩似甘霖初阳。生生不息爱心常在，代代相授亲情无疆。缅怀先人，祈我家族兴旺；告慰先人，祝我新辈安康。

清明时节，春风和煦，播种耕耘，万物滋长。回首来路，长怀感恩之心；俯仰天地，永存高远志向。此心殷殷，先哲可鉴，此情切切，愿景在望:愿故乡繁荣，城市进步，浦江两岸，凯歌高扬；愿社会和谐，人民幸福，国运昌盛，前程浩荡。

嘉禾

290天，泪水浸透思念 ......
我的爱人：
我希望这款款深情的呼唤，穿越阴阳之界和时空阻隔，你听到了吗？
一别已290天，我在泪水浸透的思念中想念你。从你走的那天起，我便告诉自己努力忘掉所发生的一切，但我不能，时时刻刻也不能。一想到你，哪怕是一点点小小的触动，我的泪水都会禁不住涌出来。
春天来了，温暖依旧，明媚依然。我和女儿一切都好，只是万分地想念你。这290天，我走得很艰难，你知道吗？我不知道天堂上是否有路，能让你顺着去路回来看看我和女儿；我不知道九泉下你是否有知，能让你听到我和女儿的呼唤？
我常常去设想，假如没有那一场恶病，此时家里该是怎样一幅其乐融融的画面？我不敢想，因为所有的幻想只会加重我对你的思念。可我还是不自觉地去回忆往日的缠绵，虽然留下的是满腔伤悲。
我的爱人，在这个世界上，我其实最恨的人也是你。你大概没想到吧！我恨你给了我今生最难忘的幸福，却又剥夺了我一生的快乐。自你走后，我带着女儿回到了母亲家，我知道，我不能住在我们自己的家里，因为那里留下了太多的回忆，我会在不自觉的回忆中回避现实，回避责任。
我的爱人，我现在不像以前那样任性了。经过这一场劫难，我仿佛老了几十岁。我变得特别容易伤感，特别容易感动，也特别能够宽容。真的！我经常去看你的父母，听他们唠叨，听他们后悔，我不像以前那样为一两句不中听的话而生气了。我打心眼里爱他们，敬重他们。我会照顾好他们的，你就放心吧！
我的爱人，你能看到我写的信吗？你知道，我好多年没写过信了，语无伦次，也不知道说了些什么，你别笑话我啊！其实，我真的有好多话想对你说，我无数次打通你的手机——我一直不忍消掉你的手机号，你的手机我也常开着，我打通你的手机，心里就好受些，虽然每次我都会泪流满面。我是太想你了啊！我给你发了好多好多的信息，你都看到了吗？我是不是有点傻啊？
我的爱人，我是真的不甘心你这样去了啊……
2009  清明

嘉禾

十六年前的那个下午，没来得及说上一句话，你就走了。

　　十六年来的我，不时想起当年的我们、当年的小人书、当年，你的的笑……

　　那时的天空，好蓝好蓝。那片田埂，那片绿草地，今天都已不在。那时我们的笑，那么纯真、那么无邪。我们去过的地方，如今已修起了新公路；我们住的地方，盖起了新楼房——这些，在天堂的你，都看得到吧？

　　你走后，我变得好忧郁、好忧郁。

　　至今都在想，如果那天我像往常一样与你一同回家，那场车祸是不是就不会发生？如果当天、当时我有在你身边，定会不顾一切拉你回来的——哪怕，走的是我，也要用尽一切力气换你回来……

　　仍记得那时我家里的布局，闭上眼仍能看到你扑在我的小床上，一本又一本的翻看我那几大箱子的小人书；仍然喜欢看你穿那套我喜欢的红色运动服，梦中每次见到你，你都是穿那套，有一次，你在梦里问我，还喜欢这套衣服啊？都好多年了……

　　那时，我们都不满九岁。那个年龄，本是不该有悲剧发生的。你走后的第二天清晨，周六。那天大清早我醒来，突然明白了你不会再如约到我家——那时的每个周末，你都会好早来我家看小人书，也因你的早到，我改掉了爱赖床的坏毛病那年的春雨一直没来，却从那天开始下了整整一周。我不敢进去看你，我怕你怪我，说我为什么当时不陪你一起走……于是，我在门口站着淋了整整一个上午的雨……　你走后的第四天，周一。你的奶奶坐在我们上学必经的路口痛哭……我到现在都还记得当时她的样子……

　　那时真的好恨自己——为什么那天，就那天，我不在你身边？而你，为什么就偏偏就是那天，离开了？

　　欣，你会不会也如我恨自己般恨我？

　　不止一次说过，只要能换你回来，任何代价我都愿意付出——哪怕我的生命。可是，如果，只是如果。我再怎么努力，也找不回我们的从前，找不回你了……所以，我只有不停的怀念，不停的悲伤。你，在天堂看到了，会不会觉得我好傻？当年的同学们可能都已经忘了你，只剩我，还活在回忆里，狠狠的折磨自己——算是对自己的惩罚吧！

　　还记得我们的“南京长江大桥”吗？后来，似乎再也没人走过；还记得我们在周五大扫除结束后，总爱骑着家里带来的扫帚，一路狂奔，扮演当时我们最爱看的动画片———《希瑞　非凡的公主》吗？那时班上跳“圆圈舞”，我和你正好是一对，却老捣乱的去踩你，被老师调换了舞伴，还让我郁闷了好久……那里的体育课，老师总要我们跑好几十公里到雷达部队。一次我们路上被水牛追，吓得好多女生都哭了，而你却穿着你的红色运动服去引水牛，结果被踩到脚，跛了好几天；还有一次我们跑迷路到了一座山上，山上有片松林，写着“万年林”。当时有人说，人死了灵魂都会到那待几天才走。于是你走后，我总想去那儿找你，后来也去了好多次，可再也找不到那片林子了……那里我们学雷锋，还要学救火英雄赖宁。那次上学路上，一片桉树林起火了，你带着我们冲进去灭火，最后火熄了的时候，我们也迟到了，你却不让我们向老师解释，结果全体被罚站，而穿着凉鞋的你，脚被火烧起了好大一个泡……那次在田埂玩，你不小心跌进了沟里，很多人都拉不上你来，而我一拉你就爬起来了，当时你们还说我是“大力士”……还记得你走的前一天音乐课我们在学唱一首《我愿是一条小溪流》的歌吗？很欢快的一首歌。到后来唱起，全班人却哭了。对乐谱没有天份的我，到今天还可以用我的小钢琴弹出那首歌……

　　关于你的事，我记得好多好多：记得你一跑就汗如雨下；记得每周六、日你总会准点到我家来玩；记得你比我乖，妈妈常我说一个女孩子还不如你乖巧；记得你的笑、你的宽容……却忘了，忘了记下你的声音、你说的话……

　　现在的我，很不乖。学会了吸烟、喝酒。知道不好，却没有戒的理由。如果你在，定会骂我到我改了为止，而我，也定会听你的劝导。

　　很忧郁，忧郁到每天都有想要来找你的念头。其实，活着并不比死了好。没有希望、没有勇气，像一具行尸走肉，混一天算一天。我猜你定会在天堂偷偷笑我，说我懦弱吧！我也想好好活，连同你的份一起活。却是找不到方向，因此宁愿选择逃避。

　　有一我会来找你。不过估计我这么坏的人是上不了天堂了。而在来之前，我想去你出生的地方看看，那里应该会很美吧！

　　欣，很想你，很想、很想……对不起~~~如果还有机会，我还愿，换你回来……

嘉禾

儿失慈父母失君

家人痛悲泪湿衫

忆父音容今在目

笑貌可敬几梦回

可叹隔世两重天

望父勿念家中事

在天之灵可慰安

廿四家祭再述音

  家人

嘉禾

苍郁的松柏低头默哀，静静的，你们躺在这里 ，犹如梦的山野奏一首无声的歌曲……  长眠在这片土地的英烈们：今天，我们怀着十分沉痛和景仰的心情，向您们表示深深的敬意和悼念。
  在无数次的战争中，你们发扬了崇高的革命精神，一不怕苦，二不怕死，英勇顽强，前仆后继，奋勇杀敌，攻必克，守必固，战必胜，圆满地完成了各项作战任务，取得了重大胜利，创造出许多气吞山河的英雄业绩，涌现了大批战功显赫的英雄，用鲜血和生命谱写了一曲威武雄壮的凯歌。
  你们的人生那么短暂，而它的价值却那样的宝贵；你们为祖国献身，鼓舞我们这一代为振兴中华而奋斗！
  今天，我们来到你们身边，再次表达对英烈们的无限崇敬与深切怀念。

嘉禾

似乎婆婆是外公的续弦或小妾，至今我还是没弄明白。在我记忆里，大姨是外公前妻所生，比婆婆小不了几岁。外公家原来比较富裕，所以在解放后被化为富农成分，早早的被批斗致死了。  
婆婆在年轻时是如何以小妾之身来树立她的权威的，我不得而知了，所能知道的就是无论平辈还是小辈，提起她无一不恭恭敬敬，那是一种绝对的权威。  
我幼时家贫，每到过年后大年初二，母亲带我们回娘家，是我一年中最快乐的日子。一来婆婆辈分高，亲戚多，二来婆婆人缘好，那天客人可谓络绎不绝。而我们往往是还未进大门，便被婆婆楼金怀里，奴奴宝贝个不亦乐乎了。等进的门来，马上便有热炕热被热茶招待。有个专用的半柜，婆婆总能变戏法似的从里面取出被我们视为天珍的美食——那个魔柜至今都在我的记忆里散发着它神奇的魅力。美食的滋味已然忘却，而每每想起婆婆，总会伴随着那个神奇的柜子，挥之不去。  
伴随我的出生，母亲害了伴随至今的病症。或许正是这个原因，我自出生便由婆婆一手照顾长大。母亲那时情绪起伏不定，因而在我的记忆里，她除去严格的管教外就是她哭泣的摸样，却始终回忆不起她的笑。倒是婆婆总是象只老母鸡一样时时将我紧紧地护于翼下，见不得我受一点委屈。  
婆婆是典型的旧社会贤淑妇女，长一双精致的三寸金莲，至今我还记得起有调皮小子为了看她小脚奔走的样子，故意欺负我一下，婆婆会颠着小脚去边追赶边喊“看我抓住你打断你的腿，让你再欺负我娃！”那帮小子会边跑边起哄，最后做鸟兽散，而后婆婆边喘粗气边心满意足地回来抱我。  
印象里婆婆的手似乎也有一种神奇的魔力。有时贪玩或贪吃，小腹受凉了，只要婆婆在，从不用打针吃药。她总是让我平平地躺下，然后边哼童谣边给我揉捏，不知不觉中我便酣然入睡，全然忘记了刚刚还满地打滚的疼痛！就是贪恋那种感觉，我会偶尔故意肚子痛一回的。  
初中时我就很知道学习努力，而唯一原因就是为了将来能有出息挣大钱，让婆婆过富裕日子。初二时一次婆婆病重，舅舅他们开始准备后事，我难过的茶饭不思，上学时也精神恍惚。课间操时班主任向我问讯情况，我也只是默然落泪。及至她劝我“人总归有一死，不要太难过”时，我竟愤然“不可能，婆婆不可能死！”或许老天怜我，婆婆那次竟转危为安，班主任才对我放下心来。  
高中时开始去外地求学，每每放假我坐车回家，常常是放下行囊便去找自行车，父母也知道我要去哪里，从来是不问二话的。而每每天擦黑我不得不走时，婆婆总是恋恋不舍地留我“你这就走吗”然后拄着杖一直送我到村口，直到再看我不见时才怅怅地转回家。  
婆婆去世在我高二的寒假。那次正好一个老乡同学放假后参加一个电脑培训，请求我陪她多待几天。等我回家后还参加了一个同学聚会，兴致勃勃地回家途中，邻居见我不解地试探：“听说你婆婆没了？”我顿时傻了，这才回想起从回家至今还未见母亲，而父亲也只轻描淡写地告诉我说母亲回娘家了。我赶回家看父亲的脸色，才注意到父亲躲闪的目光，顿时了然。我“哇”的一声，扑到床上大哭。等缓过神来，跨上车向婆婆家奔去，边骑边哭边恨父亲“他为什么瞒我，他为什么瞒我”  
等进到院里，凌然灵堂在目，我顿时全身一软，瘫倒在地。此后数日，一直无语也无泪，只是傻傻的，恍在梦中。进而见到表姐们该哭时也哭，哭过后依然谈笑自如，我顿生恨意“他们怎么还笑”。直到下葬日期，司仪一声“起棺”我才恍然醒来似的，眼泪“哗”的倾下，自此我才明白在这世界上自己再也见不到最最亲爱的婆婆了。我几乎有冲动想堵住送葬的队伍！一路上双眼一直盯着婆婆的棺木，每遇到上坡下坡，我的心都会被揪的发疼，生怕婆婆被搡疼了。接下来的时光我都不知是如何熬过来的，只记得回到院中后，我不由自主地直奔婆婆原来的房间，直到门前才明白，我是再也见不到婆婆了，这次婆婆真的撇下我去了！  
后来听妈妈说，婆婆依旧如往年一样给我留了一坛子月饼和点心，每年都是这样的，就是放到发霉也不许别人动的。在弥留之际，婆婆反复念念的一句话就是“娃啥时候回来呀，我怕再也见不到我娃了”——写到这里我眼泪又然盈眶了。婆婆，你在天堂还在惦记着我吗？  
再以后，我每每惦起婆婆，总是希望老人能托一梦于我，让我在梦里重温她的关爱，可她却从未入我梦境，只唯有一次我在浅睡状态听到外面有声音喊我名字，我忽然醒来，意识到是婆婆，急急冲到门口，外面只有深深的黑暗！我怅然独坐一夜！  
再以后上学、毕业、参加工作，时日不知不觉地在我眼角刻上皱纹，婆婆似乎离我越来越远。那年让表姐陪我去上坟，望者那个陌生的土堆，我一直无语。转身离去时，忽然旋起一阵风，一直绕我转来转去，表姐嫌不吉利，拉者我快走，那风却始终追随我们很远很远......只有我明白，那是婆婆不忍我的离去，在努力地远送我的离去！  
我一直找不到更好的方式祭奠婆婆，直到在这里记下这段文。我知道单就行文而言，语言是涩的，我却不能回头去做润色。因为再回头去读这些文字，我会再一次控制不了自己的情绪。只有任眼泪打湿键盘，打湿文字，打湿我的心！  
  
——写在清明前