水瓶座是伟大的空想家和大话王

yanzhao

开始写博客，其实我不是一个特别out的人，以前也曾经开过一个博客，终究是浅尝辄止。妈妈说这是我性格的弊病，什么事情都坚持不下来，每每到这个时候，我就会说，那是因为这个东西对我的吸引力不够。现在想起来很像昨天和雯的谈话，借着兴趣程度来推辞的确是个借口。重新开博，靠的也是兴趣，想了半天叫个啥昵称，本来想学别人的一个称呼，想想还是算了，叫回老名字吧，杨夕。。。

特地选了这样的背景，这种眼神你喜欢不？淡淡的粉色和你喜欢的眼睛，我很喜欢。其实我喜欢的东西真的很泛泛和模糊，反而不喜欢的东西却相当的狭窄以及尖锐。我很清楚，我不喜欢的人喜欢什么样的东西我就讨厌什么样的东西，yes，我有着强烈的嫉妒心和自尊心。这也就是我为什么博名没叫做某女而叫杨夕。灰常的讨厌哦"""飞机，长空呼啸而过，我的呜呼哀哉谁明了呢。很多时候，给闺蜜发短信说我多么多么郁闷，而后美的得陇望蜀，这样的，把一刻的心情寄挂在别人那里。

我啊，习惯了在拉拉扯扯中成长，有的时候心里要是觉得一帆风顺了反倒失去了前进的力量。我不知道这算不算骨子里的阴霾，清楚的是渴望阳光般的心情。

忽然想念我的那些日记本，它们不知道被谁拾到。整整三年的初中回忆，连个念想都没给我留下，算是一个遗憾。那些现在看来几近混淆的代号，和那种偷偷的心情，现在回想起来仍是痛并快乐着，窒息的阴霾和无缘由的窃喜。看了黄芬洁的日志，她说大学给她的印象只是上学的一个阶段而已，仅此而已。这么多年的求学道路，存下来的无非是几个人和一些事情，而那些所谓事情的事情，大多经不起想念的重负，左想右想，就越发觉得淡漠了。

坐车的时候，看到左右两边的霓虹闪耀，听着耳边的风，困意袭来。我是一个特别容易犯困的人，一旦环境让我觉得些许的舒适，上眼皮就迫切的和下眼皮拥抱。最幸福的时候是啥时候呢？睡觉呗。老了以后最想做什么？开个旅馆。觉得什么是幸福？就是睡觉睡到自然醒不用上闹表。看看看，几乎所有的幸福指标都是围绕着睡觉的。因为我真的太容易睡不好了"真希望可以当个睡觉的女王。

（一袋饼干入肚，美美美""）

回归我的题目：水瓶座是天生的空想家和大话王。这个感触滋生很久了，根据对自己对同事对好友的了解，我觉得这话时正确的。想法很多，但是实现的很少，在天马行空中自娱自乐，傻了吧唧的翩翩构想。虽然说每个星座的人都会幻想，但是水瓶座的妄想更多，当然，知道这是妄想。梦想照不进现实，于是就让它照进梦境吧。思前想后一百遍，我还是觉得水瓶座是个极个性极牛X的星座，十分好"

从几时几分开始，我就喜欢桔梗了，她是那么一个冷酷的女子，红线绳，黑色长发，幽怨的眼神。当时第一感觉就是这个女人是不是觉得全世界都欠了她。即使她有百般的柔情也散发不出来，僵硬的身体带不出那婉婉的惆怅，只有利箭依旧，恨意不灭。本来以为我会喜欢戈薇的，其实我是喜欢戈薇，但是远没有心疼桔梗那么触动。当桔梗被奈落打下河的时候，我亲爱的泷泽秀明唱起悲伤的旋律，就那么短短的十几秒，心都疼了，何况犬夜叉呢！Inuashy"她是值得人同情的，但是，我却不希望她和犬夜叉在一起，为什么，因为他不属于她，只是曾经属于而已。谈到桔梗，心里就空空的，太过悲伤得角色，即使她笑起来多么灿烂如花，我仍旧记得她微微蹙眉的心事。很多东西并不是你想淡然就可以淡然的。

好消息啊，犯罪心理24号的时候就开始播第五季了，Hotch的枪击让大家悬心了好几个月，编剧真不人道，总是没事找事折磨我的FBI，期待啊，我又开始要一周一集的苦追了"“两个妻子”就快要演完了，还有二十多集，这个破编剧真的把人性的丑恶自私刻画到了极点，把粉们逼得破口大骂，估计韩国没什么人喜欢孙泰英了，我都快看不下去了，成天就只剩下快进和看预告过日子，下次真的不敢随便追长剧了，竟然比周末剧还虐心。设想一下，“妻子的诱惑”之后上演“两个妻子”，再之后会上演什么呢？“两个丈夫”or“两个婆婆”？


还是有话想说。回来再说吧。