水瓶座的我

egou

最近异常混乱着，感受的越多心里剩余的自由空气就越是稀薄。不是我狭隘了，是真的有很多东西放不下无法逃出那无尽的噩梦，梦得久了便成了梦魇。。。好难受。。。为什么我放弃了那么多还是无法解脱？难道善良换来的真的是无尽的伤痕吗？



我喜欢雨天，因为它洗涤着一切尘埃、让一切喧嚣都安静下来，世界不再那么嘈杂，片刻的安静让心好舒服。就那么小小的一刻也好。一次次的咀嚼曾经的美好快乐，暂时忘记了思考、噩梦无法挤进美好的回忆，真是快乐、美好

车子发动，路边的风景快速闪过，记忆的幻灯片又一次被拉动了。原本深深掩埋的伤害又一次被翻起，为什么要我再次看到她？难道世界这么小吗？不同的时间、相距甚远的距离都不能阻断这份本该由她承受的责难吗？大脑一片混乱，无数个问题迸发，真希望自己也能一片空白可是。。。上帝赋予我智慧和感性的时候真的没想过这会带给我无尽的感伤吗？混乱中我努力挑拣着思绪，是我错了吗？失去一个所谓的朋友惹得自己一身伤？
我是不是该学得冷血点，收敛心底的热忱，这样至少不会受伤？
不想宽恕、原谅这可耻的欺骗可有人在乎吗？他良心尚存吗？是否早已不知内疚为何物？

寒冷的空气能够促使我思考，深入的分析自己。因为水瓶座的我其实根本不了解自己，不知道自己下一步会做什么。。。每个人内心都有一个魔鬼，只是当你幸福时就像一道封印永远的将它封住。可当你伤心甚至受伤时就再没有掌控它的能力，我一直很担心自己心底的魔鬼被释放，因为我已无力掩盖无尽的伤口更不知道自己下一步会做什么可怕的决定。。。或许放出压抑多年的它对我来说是个解脱或许这才是解决问题的真正方法。。。不知道，真的不知道，真的不想因为自己而掀起一场所谓的灾难。。。


在很多人眼里我是聪明的，至少是她们口中沉稳、冷静、智慧的。但这有什么用呢？越是聪明的人越是想的多，思考带动感触。。。沉淀着所谓的处事原则，可叠加的是可怕的自尊。就是这可怕的自尊交织着一幅无法褪色的画面：我像一只独角兽一样温和的感受着假象带来的温暖、俯首任人抚摸鬃毛，一盆污物泼过来时方才惊醒梦中的我。不该那么轻信，不该低下高昂的头。因为你是独角兽，昂首是你专属的姿态，生命赋予每样事务都有专属的使命，不该相信那所谓叫做可怜的假象。按照使命走好自己的路终能看到属于自己的天空。原本该翱翔天际的神兽因为怜悯、轻信，接受着龌龊的人类带来的惩罚。而人类依旧快乐的享受曾经驾驭如此高不可攀的神兽的快感。该说可悲还是可耻？呵呵。。。如果真的懂得耻就不会是如今这般景象。。。


当我难过痛苦时有几人能似我般呼唤即到？有谁真的关心过我？甚至连看看我的文字、小小体会一下我的伤感都是奢望。。。呵！患难见真情，这话一点错都没有。只可同甘无法共苦留之何用？装饰！彼此都是彼此的装饰，因为在人类的词典中有个叫做面子的词汇。。。我曾想过智慧带给我的是无数次看到真相带来难过，可既然无法改变这个事实那么活个明白也好！曾经认为自己拥有很多异性朋友，友谊是那么清澈。可同事的一句话惊醒我：世界上不可能存在单纯的友谊，即使他们始终和你愉快的聊天无非说明一件事他们需要倾诉、需要一个能够提供给他们智慧建议的人！呵。。。男人如此女人亦如斯，不愿再次沉沦为他们的幕僚，我有我的生活，智慧永远存在一个叫做心的地方而我就是它永久的主人！

水瓶座的人神秘、沉稳、冷漠！这是本该遵从的命理，我天真的改变着。。。揭开神秘、因为快乐丢弃了沉稳、为假象所温暖，结果。。。哈哈哈！人个有命，我也依旧是不可改变的瓶子