可惜我是水瓶座。

肆冇新人

最近真的是下定决心要减肥了，吃的好少，运动好多，再加上一定要坚持，我不相信我不会瘦。翻看着杂志和网页，那些漂亮的衣服，都是瘦人才穿的下的，没有我的SIZE，OMG。我要变瘦变白变漂亮，从此以后就再也不做颓废的女人了。我会好好的爱自己，好好的让自己焕然一新。好久好久都没有好好的打理自己了，一直都推说自己好忙，好没有时间，都是为自己找的借口，世界上真的只有懒女人，而没有丑女人的。我就是懒，好懒。所以要改变，变得上的厅堂下的厨房的女人。

我是应该好好的规划一下了，尽管是计划赶不上变化的，但是至少也不能脱轨太多。我忽然又觉得自己是多么多么的任性，多么多么的幼稚和无知。现在的我带给人的是负担，是累赘，给人好多压力，因为我好迷茫，好无助，不知道该怎么办，一点目标都没有呢，其实我也不知道该怎么办，我老是觉得我承受的要比别人多出来好多好多呢。我总是觉得在压力面前甚至都有要窒息的感觉。我现在已经习惯了一个人的世界了，好久好久都是一个人，去主宰着整个世界的喜怒哀愁。

我总是说累了倦了的时候就停下来抱抱自己，但是往往我都没有感觉到，这是多么孤单的一个姿势，把所有所有的脆弱都倾囊而出了，是不是压抑的太久了，就像是在向人求救的小兽一样，却是仍然把外人拒之门外。我在想我们这一类人，是不是除了自己以外，其他人都叫做外人呢？因为没有一个人能真正的进入我们的世界。或许是我们对于自己本能的过度保护，让外人再也无法涉足。

说着说着就开始要陷入那一团化也化不开的悲伤里面去了，恋上了那一首《可惜我是水瓶座》，好真切的情感。我会好好的，好好的继续去经营我以后的生活，不管是亲情，友情还是爱情。我觉得我应该去好好的化解里面的恩怨情仇，我好久好久都已经习惯了高贵，不理会世俗的眼光了，但是现在我好想回到人间，去感受那些我未曾好好享受过的真情。

我会变得懂事，变乖，变成你们心目中的我，我会彻彻底底的变成一个让大家都认可的我。所以我会好好的表现，好好的让我去适应。也许我会做的不好，但是至少我想要努力。看了《生命中不能承受之轻》，我想人生最大的美德应该是饶恕或者是不计较，因为过去的都已经过去了，若然真的去纠结着不放，只会让大家都痛苦，与其是一起痛苦，倒不如让大家一起来化解这些没解开的结好了。但是我还是不知道我该做什么，因为我的性格，从来都学不会去讨好别人。我的自尊在作祟，我的骄傲在坚持。

最近偶尔的想起他，可是没有了放不下，没有了那些习惯，他被我丢了，突然真的领悟了一些道理，有些事真的只是自己放开就好了。就像大学里的室友，为了一些莫名的事情弄得翻脸，但是现在又和好如初了。所以我说缺少的从来就是时间，如果时间到了，一切的一切都会成为过眼云烟了。很多人说我身上有一种很超脱，很看透世界的味道，也许经历的多了就是这样子的吧。

可是我还是那个傻傻的女孩，过了白衣飘飘的年龄，奋战在大学和社会的残酷阵营当中，感受着人间的心酸冷暖，我是该好好努力了，为了我的未来，我会努力让自己变得适应这个世界。