马季先生的经典台词

wangwang

《打电话》：（打电话中）小王你看我的表情怎么样啊？
《百吹图》：我刚生出来我退休了！
《五官争功》：你鼻子长我脑袋顶上，赶上下雨不怕存水啊？
《一个推销员》：烟民给我们（的蟠桃牌香烟）编了个顺口溜：蟠桃蟠桃，不使劲嘬它不着。

《特种病》：让火车撞了一下，汽车又轧了一下，拖拉机碾了一下，让驴又踢了一下。

《地名学》：香酥洛杉鸡，红烧斯德哥尔馍，虾仁炒约蛋，清蒸乌拉龟。

《成语新篇》：我请你喝一碗污泥浊水，请你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。

《一仆二主》：我是男的还是女的？就看您领导需要啦。
《职业用语》：你知道为啥这么香吗？你吃的这块是鸡屁股哇。
《约会》：今天星期六是礼拜几呀？
《人浮于事》：前些天菲律宾刮一场大风……听说把汽车刮到天上愣当飞机使。

《登山英雄赞》里的“冻得我浑身直出汗”
《桃源新貌》里的“拖拉机？一天下几个蛋？”
《画像》里的突然发问：“你们家人都长着转轴眼睛？”
《游击小英雄》里用标准日本兵口吻学吉田队长的话：“八路军虚虚实实、真真假假、调虎离山、引蛇出洞、瓮中捉鳖、关门打狗哇”

《特种病》红眼病患者“一封信八分钱，最少让小子恶心半年”
《皮包公司》十亿人民九亿商，联合起来建中央，中央也不怕，来个大涨价”，

《招聘》“酒杯一举可以可以，酒杯一端政策放宽”，
《打灯谜》马：东屋里是牛棚，把牛牵出来，往西走，牛转过头来，问：牛尾巴冲着哪边？

　　赵：让我想想……哦，（确信地）这牛尾巴冲东。
　　马：不对，不对。
　　赵：那……（不自信地）这牛尾巴冲西？
　　马：不对。
　　赵：那你说冲哪儿？
　　马：冲地。
　　赵：冲地？
　　马：这牛尾巴总这样（打手势），你什么时候见过牛尾巴杵上来的？

　　赵：咳！
　　马：你琢磨这牛尾巴你别琢磨牛屁股啊！
　　赵：我哪儿知道啊！

《多层饭店》
一进大门，被一个老头拦住了，要检查介绍信和身份证件，于是有了下面这段对白：

　　——这（指介绍信）上面写的什么呀？
　　——上面写得很清楚嘛。
　　——我知道，我不认识字。
　　——不认识字你看他干什么啊？
　　——这是上级规定的一道手续，非看不可……
　　
　　申请住店，首先要填表格，每一份都是“密密麻麻、四十多项”，填写的要求是“有你就填、没有你就画叉”。所有表格开头都有“姓名别名曾用名性别年龄籍贯职业出生年月日本人出身家庭成分”这些我们熟悉的内容，往下看则各异：

　　
　　本人面貌特征：身高体重、腰肥裤长、脸上有无痣、身上有无疤、手上几个斗几个簸箕（唐杰忠插话：他这儿通缉在逃犯哪！）……

　　本人有何疾病：血吸虫/黄热病/胆结石/白癜风/脑膜炎……半身不遂/产后失调/心肌梗死/骨质增生/抗O是否正常/转氨酶有否下降/血色素有否偏高/胆固醇是否增加/照过X光没有/做过心电图没有/打过预防针没有/种过牛痘没有/住过几回医院/去过几次火葬场了……

　　本人睡眠有何特征：是喜欢偏着睡侧着睡仰着睡还是习惯于站着睡；睡眠有何习惯——打不打呼噜、撒不撒意境儿、说不说梦话、有没有咬牙放屁叭唧嘴的习惯……

　　本人伙食标准——是吃六毛三的、吃八毛二的、吃一块零四的还是吃一块五毛九的（我凑个整行不行啊？）

　　本人喝不喝酒；喜欢曲酒/喜欢白酒/喜欢黄酒/喜欢色酒/喜欢汽酒/喜欢药酒；酒后撒不撒酒疯，撒酒疯有和表现：是哭是笑是吵是闹是打人是骂人，进店喝几次打算闹几回……

。。。。。。
为填写所有的表格，我走遍了饭店大大小小的办公室，工作人员有看报的、有听收音机的、有叮叮当当打家具的、有睡觉的、有打扑克钻桌子的……让人想起刘震云的小说。我记得相声中这样的一段对白：

　　——一走进会计室，站起两位女同志接待我。
　　——还真够热情。
　　——就听这个跟那个说：“小张，我来办吧，你抓紧时间把那基督山看完了吧”，那个说：“哎别别，你看我三四天都没工作了，还是我来办吧”，“咳我该工作还得工作啊”，“你该歇着就歇着吧”，“好好好你管我不管”，“得得得你办我不办”。

　　——最后谁给办了？
　　——俩人谁全没管。
　　
　　等到费劲周折住进了房间，“我”向服务员提出“我晚上有演出，能不能每天提前半个小时吃饭”，服务员答应为我煮碗面条，但还得“填个表”。表填完之后，又经过层层审批：

　　组长批了：同意，请副科长一阅
　　副科长批了：同意，请科长酌定；
　　科长批了：同意，请副处长审批；
　　副处长批了：同意，请处长圈阅；
　　处长批了：同意，请文化局开证明来！


《诗情画意》舒心的酒啊 千杯不醉
　　知心的话儿 万言不赘
　　酗酒作乐的是浪荡鬼
　　醉酒哭天的是窝囊废
　　饮酒赞虔诚的 是我们社会主义新人这一辈！
　　财主醉了 因为他心黑
　　衙役醉了 因为他受贿
　　……　……

《富了以后》“三天一只鸡，五天一只羊，天天晚上入洞房，站在村口看，村村都有丈母娘”


《打电话》　　马：（打电话）“啊，我是谁？我是谁你不知道？”
　　郭：那他哪儿知道？
　　马：“不知道你猜猜！”
　　郭：猜？
　　马：“猜不着？使劲猜！”
　　郭：使劲猜？
　　马：“真猜不着，猜不着我告诉你，我姓罗，我叫罗嗦！”
　　郭：你是够罗嗦的。
　　马：“我找小王讲话……我的未婚妻呀，嗯，喂她是女的啊！”
　　马：“你别找错了。”
　　郭：……
　　马：“好，谢谢你我等一会儿。”……“你们几位怎么回事？等着打电话的？唉呀你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话呢。”

　　郭：你让人那边打去？
　　马：“你们非上这儿打干吗？我这儿早着呢！我这儿有四个钟头差不多。”

　　郭：好家伙，他一人包了。
　　马：“死心眼……喂，小王啊，我是罗嗦啊！”
　　郭：就甭提这名儿了。

《一仆二主》里调侃王金宝：“姓王，你比他（赵炎）差八级哪！

《幸福屯》马：我还告诉你了，我们农村有的，你们城里头还不见得有。

　　赵：您这话更大了。你们农村有什么，我们城里头保证有什么。
　　马：……我们那儿有新鲜的空气，你们那里有吗？
　　赵：哎，就这……差点……
　　马：我们有百岁的老寿星，你们那里有吗？
　　赵：……
　　马：我们有自留地你们有吗？我们有自留树你们有吗？我们家里养了一窝小猪崽你们那里有吗？

　　赵：这……城市里不让养这个。

《宇宙牌香烟》
同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个（拿出一盒）“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美。这可不是老王卖瓜，自卖自夸，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、印度、瑞典、丹麦、缅甸、瑞士、挪威、西德、芬兰、尼泊尔、南斯拉夫、阿富汗，匈牙利、保加利亚、荷兰、埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚、摩洛哥、苏丹、科威特、尼日利亚、圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根迁、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大……地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。

同志们哪，这个宇宙牌香烟为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们抓得好。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产的香烟叫“蜣螂虫牌”，虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？跟着我们马上又换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思是说，抽我一盒蟠桃牌香烟可以使你长生不老。后来人家给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”结果这个牌子又臭咧！臭了我们还换，换成“美女”牌的了在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面！为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。

净顾说话了，这烟全灭了。怎么不着咧？这地方倒是挺漂亮的，就是有点儿反潮。你说不潮？不潮我这脑门子怎么流水咧？（掏打火机点火）你说这个打火机他们也不顾质量，火苗子腾腾的，就是点不着一根烟！