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这是我在马季先生刚去世后写的，不通之处，敬请斧正，有些小改动。
按：马季先生刚去世，我对他的《宇宙牌香烟》、《五官争功》等作品印象尤深，在这个段子里稍有涉及，算是对他的怀念和敬意。
圾山居士
飞天梦
甲：X先生，你好。我们很久没见过面了。
乙：对。咱们上次见面好像在飞机场，你和你女朋友要去海南岛旅游。不过我说你
女朋友可够漂亮的。
甲：那是。她可是我们那里的一朵鲜花啊！当初追她可费了老劲了。
乙：怎么呢？
甲：追她的人多啊，从这儿都能排到天津，可她一个都瞧不上眼。人们都说她的心
硬啊，说她是坚硬如水。
乙：那能硬到哪去啊？
甲：硬得很。我就不信邪，你硬，我比你更硬。对，我就要和她硬碰硬。
乙：您怎么办的？
甲：我送了她这么大一块钻石。
乙：那是西瓜！
甲：她终于被我坚硬的意志征服了。
乙：主要是被坚硬的钻石征服的。
甲：要说我这女朋友吧，那都好，就一样不太好。
乙：哪不好啊？
甲：名字不好。
乙：她叫？
甲：别扭。
乙：有叫别扭的吗？
甲：我也这么说的。我让她改名字。倒是改了，就是在前面加了一个“找”字。
乙：找别扭啊！还不如不改呢！行了，您别说她了；说说您在海南岛玩得怎么样。
甲：海南岛好啊，漂亮！美女漂亮！
乙：净看美女了。
甲：还有树呢。那么高,还没树枝，树顶上挂着一大堆葡萄，还有人在上面拿刀砍。
乙：那不是葡萄，那叫椰子。
甲：我在树底下散步，这时候听到有人大喊：当心，别动！。吓的我一动不敢动，
只听“噔”的一声，一个葡萄（乙插话：椰子！）就砸在了我头上，我当时下
就晕过去了。一会儿我醒了，看见一个小伙子在扶着我，说：“先生，实在对
不起。您还好吧？”我看了看椰子，又看了看他，说：“小伙子，你不让我动
就是为了瞄准吧。”
乙：人家不是故意的。
甲：我知道，我也没和他计较。只是这一下把我的兴致全砸光了，我决定回家。让
我女朋友去买机票，一会儿买回来了，两张。一张头等舱，她坐；一张经济
舱，我坐。等要登机的时候我才发现大事不好。
乙：出什么事了？
甲：头等舱直接回北京，经济舱在武汉就转飞埃塞俄比亚了。
乙：有那样的飞机吗？！
甲：气得我啊，（模仿《情圣》，左手抓住衣领，右手打耳光，先左右打后上下
打；然后右手将之抓起，左手拉线，举过头顶，扔出去）咝---嗖---当---！
乙：您这扔手榴弹呢！
甲：没办法，她坐头等舱回了北京，我随经济舱到了埃塞俄比亚。下了飞机我发愁
啊，这可怎么办呢？异国他乡，举目无亲。唉，先抽口烟吧。
乙：这时候您还有心思抽烟。
甲：一烟解千愁嘛！
乙：一醉解千愁，这也不是什么好事。
甲:（点着烟，使劲抽）
乙：您这是干吗呢？
甲：没办法。我这烟很有性格。我以前不抽这烟，我以前抽“蜣螂虫”牌，后来这
牌子不知怎么臭了，我就抽它了。
乙：那您现在抽的是？
甲：蟠桃牌。广告做得好啊，“蟠桃、蟠桃，不使劲嘬不着”。
乙：怪不得。
甲：正抽着烟，来了一群土著人，呵，那个恐怖啊!
乙：怎么恐怖啊？
甲：他们的五官，眼、鼻子、耳朵、嘴都长在了头顶上，那脑袋瓜子跟鸭蛋似的。
乙：嘴也长头顶上了，下雨不怕存水啊？
甲：也就赶上埃塞俄比亚比较干旱。
乙：还挺能适应环境。
甲：他们把我带到了他们的部落里，见我一到救支起了大锅，点上火。我给酋长
说，您别这么客气，还给我做饭。酋长说，想什么呐，我们要吃你,EAT YOU
。
乙：这食人族的酋长还会英语？
甲：还在英国留过学呢。我说酋长，您在英国留学就没学些文明的东西吗？酋长说
有啊，我们学会了用刀叉吃人。
乙：就这啊。
甲：我一看不行，不能坐以待毙，我得跑，跑啊。
乙：跑吧。
甲：我跑啊跑，跑啊跑，跑到了一个大沙漠，有块牌子：撒哈拉欢迎您！
乙：到沙漠了。
甲：我回头一看他们没追来。我逃出来了！可累死我了，先坐下歇会儿。刚一坐，
有什么东西硌了我一下。我刨出来一看是个破茶壶。壶底有字：“大明宣德三
年景德镇造”旁边还有一行小字：“MADE IN CHINA”。
乙：明朝人还懂英语？
甲：我一想，明朝，古董啊。哎呀，我可发了大财了。等回头把它卖了，我就成亿
万富翁了。
乙：净想美事了。
甲：这茶壶沾了不少土，我得把它擦干净。擦着擦着，从壶嘴喷出一股烟，上面还
站着一个老头儿。长头发、长胡子，瘦了吧唧，身上裹一块白布，钉在一个十
字架上。我一看，大叫：“妖怪啊！”转身就跑。他说话了：“别跑，不是妖
怪，我是上帝。”我说：上帝？你说我就信呐，拿来。
乙：什么？
甲：身份证。
乙：上帝还有身份证？
甲：他也不含糊，伸手就掏出来给我。我一看：呵，还是二代的。姓名：上帝；性
别：男；民族：犹太；籍贯：耶路撒冷某著名马槽。耶路撒冷马槽镇派出所
签发。
乙：那马槽都成镇了？
甲：名人效应嘛，听说那儿建了一个上帝故居纪念馆,还要大力发展红色旅游。
乙：呵，那是红色旅游吗？
甲：我对他说有身份证也不能证明你就是上帝，现在什么假货没有，保不齐他这身
份证就是假的。
乙：您这防范意识还挺强。
甲：那是。我说你要是上帝的话就跟我对暗号。
乙：还有暗号？
甲：是啊。我说船上多少板，板上多少钉。他对上有三十六员天罡将，下有七十二
名地煞星。我出天王盖地虎，他对宝塔镇河妖。
乙：听着耳熟。
甲：我一听是真格的。然后双方握手，共同说了句：同志，可找到你了。
乙：原来是地下党接头。
甲：（掏烟）上同志，抽烟。他看了一眼：“蟠桃的？我早就不抽了，抽我的
吧。”说完拿出一盒宇宙牌的。我一看这烟就是好，还有明星代言呢。一个人
拿着老大一根粗烟卷来回挥舞，旁边还有让统一印上的六个字：非油炸、更健
康。
乙：方便面怎么的！统一印的是吸烟有害健康！
甲：我从里边抽出一根，嗨，烟卷上还有字：本产品绝对不含防腐剂和人工色素。
乙：方便面招你了！别提代言这茬了。
甲：我接过烟来，站稳马步、气沉丹田，咝----呼---。
乙：总算点着了。
甲：这上帝不知道多少年没洗过澡了，那脚上全是泥。我说上同志，你那脚跟、净
皴。上帝愣了：“角根净村，你怎么知道我的日本名字？”
乙：嚯。
甲：我想不明白，他怎么会在这呢，我就问他：上同志，
乙：还上同志呢。
甲：上帝说都是自家同志不必客气，叫老上就行。
乙：老上？
甲：“老上，你不在天堂好好呆着，怎么跑这茶壶里来了？”
“兄弟你有所不知，这不是茶壶，这是阿拉丁神灯。”
乙：阿拉丁神灯？
甲：“别欺负外行啊，都景德镇造了，还不是茶壶？”
“是这么回事，这个阿拉丁啊，听说中国的房地产是暴利行业，”
（乙插话：都传他那去了！）
“就把它原来那套房子给卖了，在景德镇又买了座新的，等将来升值了再脱
手，好赚他个千八百万。”
乙：敢情这神仙也有财迷疯啊!
甲：我说那你怎么进来了。
乙：对呀。
甲：上帝一听就骂开了：阿拉丁这小子真不地道，他搬了新楼，我来祝贺，他说要
去家具城看看家具，让我替他看家，出去还把门给锁了，到现在还没回来，都
好几百年了。（用茶壶喝水）
乙：还是茶壶。
甲：要不是碰上你，我还出不来呢。这样吧，你有什么愿望，我可以满足你。我说
那好啊，我想在中美两国之间，跨越太平洋修一座桥。公路铁路两用，双向六
车道。我来收过路费，咱哥俩一人一半，怎么样？上帝犯了难，说哥们我不是
驳你面子，你看现在铁矿这么紧张，工程又这么大，再说了，我那几个矿还在
整改呢。
乙：上帝是黑矿主啊。
甲：还有，（模仿《大话西游》中唐僧）建筑垃圾是废物，乱丢会污染环境的，一
不小心会砸到小朋友，就算咋不到小朋友也会砸到花花草草的。
乙：《大话西游》都出来了。
甲：这实在有点难，你换一个吧。我看这个不行，就说我有个朋友叫XXX（乙名），
长得不好看，你把他变漂亮点吧。给您照片。上帝拿过照片一看：“我靠!”
（撕碎，扔出去）上帝扔了照片，喘着粗气对我说：“兄弟，你放心，就是砸锅
卖铁，我也得把那桥给你修上！”
乙：我至于把上帝给逼成那样吗？
甲：我说老上你别着急，这样吧，桥我也不修了，我要离开这儿，你把我送回家去
吧。上帝说这没问题，我这就给你做法。摆上案，点上香，右手拿把剑，左手
拿出几道符，（把符凑到嘴边）
乙：用烟点符啊！
甲：没点着。
乙：是点不着，烟早灭了。
甲：还是用打火机点吧。点着后又拿出一个铃铛，一边摇一边说：天灵灵、地灵
灵，二郎真君来显灵。
乙：还是个半仙儿。
甲：他不光说，还有唱的。
乙：怎么唱的？
甲：（模仿周杰伦）我送你离开，千里之外。
乙：呵，上帝还会流行歌曲。
甲：上帝这一同施法还真灵，我又回到了我的家乡。
乙：又回来了。
甲：我又想起了我的女朋友，虽然我对她用过暴力，但我还是很爱她的。于是我给
她写了封信，想要重归于好。信是这么写的：亲爱的别扭，很久没见了，我很
想你。为了你我敢上刀山下火海，为了你我敢上九天揽月、敢下五洋捉鳖；为
了你，我不惜牺牲生命。如果明天不下雨，我就去找你。另外再给你一个忠
告，希望你能够拒绝那些无聊的、不怀好意的男人的追求，不要被他们的甜言
蜜语打倒。
乙：还挺有自知之明。
甲：信刚寄出去，下午就收到了回信。我一看，她要分手，说谢谢我并遵守我的忠
告。我这个气啊，蹬蹬蹬跑到她们家，抓住她就打。(左手抓住衣领，右手打耳
光，先左右打后上下打；然后右手将之抓起，左手拉线，举过头顶，扔出去）
咝---嗖---当---！
乙：好嘛，又扔一个。
甲：我太伤心了。
乙：您打了人，您还伤心。
甲：讨厌，我都失恋了，想郁闷一下，你还说风凉话。我很伤心啊，我要离开这个
伤心之地。
乙：又要走。
甲：对，我要去挣钱，哪钱多我去哪，听说南非金子最多，对，我就去南非。他们
去南非都坐飞机，我嫌那玩意太俗。
乙：那您怎么去？
甲：我骑自行车去。结果刚到保定车就坏了。
乙：能不坏吗？
甲：修车的时候，师傅告诉我，说去南非不能骑自行车。
乙：对。
甲：你得坐马车。
乙：啊？马车！
甲:
对。可我哪找马去呢。哎，我想起一个朋友，美国总统小布什。我给他打电话
让他帮我找两匹马。他还挺当事，马上命令中央情报局、联邦调查局、还有国
家警察马上在全世界范围内找马。中央情报局、联邦调查局找了半天什么玩意
也没找到，要说还是人家美国警察厉害，只用了半个小时就有消息了。他们从
森林里牵出一头大象，那大象一边走还在说话：“警察叔叔，我求求你别打
了，我是马还不行吗！”
乙：净听说美国警察打人了，他们还打动物。
甲：我一看这胡闹啊，我又给小布什打电话：“小布，你怎么搞的，连匹马都弄不
来。你要好好反省自己的错误，知道吗？写份检查，写三篇儿，写不深刻重
写。”
乙：处罚很严厉。
甲：我只好自己找了，这时候一个老头过来说他知道哪有马。我问老人家您贵姓，
他说我姓伯。叫我伯乐就行。
乙：还真是个行家。
甲：他说你过了黄河，那儿就有马。我到了黄河一看，嗬，好大的河啊，没冻冰
呢，我怎么过去呢？等吧。第一天我的头发就白了，第二天胡子也白了，第三
天我到了河边一看，黄河的渔夫、船工用自己的船搭了一座浮桥。我踏着浮桥
就过了黄河。
乙：李闯王啊？
甲：也有这么叫的。
乙：去你的，没有。
甲:
不管怎么说吧，总算过了河了。我刚一过河，就有一位先生朝我走来，真是气
宇轩昂一表人才啊。穿一身黑西装，戴金边眼镜、金丝领带、金手表、金戒
指、金猴皮鞋，走到我跟前，一弯腰从口袋里掏出毛巾往肩膀上一搭，说：客
官里边请，您是吃饭还是住店？
乙: 合着穿这么漂亮就是一店小二啊。
甲：我，买马。他说巧了，我们刚进了两匹枣红马，给您瞧瞧。他把这两匹马牵出
来，嗬，这马可爱啊，这么长的尾巴，这么高的个（比划鹿的高度）。
乙：还是两匹小马。
甲：头上还有两个树杈状的角，身上还有斑点。
乙：那是梅花鹿。
甲：我也纳闷，说伙计你这不是骗我吗，这明明是鹿，你怎么说是马呢？他说这就
是马，指着边上的人，不信你问问他们。那些人也都说是马，就一个人说是
鹿，小二笑眯眯地走过去（左手抓住衣领，右手打耳光，先左右打后上下打；
然后右手将之抓起，左手拉线，举过头顶，扔出去）咝---嗖---噗！
乙：怎么这声啊？
甲：臭弹。
乙：这质量还不好。
甲：小二走过去把他拎起来，问是鹿是马。那家伙捂着脸说：鹿。然后他又笑眯眯
地走到我跟前：“客官，您信了吧？”我说信信信。
乙：不信得行啊。
甲：买了马，套好车，我又穿上一个红色的皮大衣，戴一个红色的皮帽子，上边还
有一个小绒球，再背上个口袋。上车，驾---嗖，这车就飞起来了。
乙：圣诞老人呀。
甲：这车快呀，一眨么眼的工夫就到南非了。奇怪，怎么南非没别的东西，全是烟
囱呢？还有一些人大晚上的不睡觉骑着扫把满天飞，嗖嗖的。
乙：那是西方神话里的巫师。
甲：这巫师跟巫师也不一样，你看那些破衣烂衫的，骑的都是扫把，有的毛都掉光
了，就剩一根棍儿还在那儿飞， 突突突、突突突。
乙：拖拉机呀。
甲：再看那些衣着华丽的，清一色的吸尘器。新飞、美的、格力、春兰、秋香、翠
花
乙：待会儿芙蓉姐姐该出来了。
甲：芙蓉。
乙：什么乱七八糟的，没有，都没有。
甲：有一个没飞，这模样（模仿青蛙）的趴在烟囱上，我很纳闷，就问他，哥们你
这是摆的什么造型啊？他使劲从墙里边把脸拔出来（双手前按，头向后仰），
说：什么摆造型，我是飞得太快刹不住车撞烟囱上了。
乙：交通事故。
甲: 那我能帮你什么忙吗？你给我叫辆救护车吧。我赶紧打120,
乙:南非也打120?
甲:待一会儿，就听见“完啦--完啦”
乙：这是怎么回事？
甲：救护车来了。
乙：救护车有说完啦的吗？
甲：飞着飞着，就看见前面有一巨大的烟囱，就没见过这么大的烟囱，可是缺一个
角，估计是恐怖分子开飞机炸的。
乙：由开飞机炸烟囱的吗？
甲：美国那两座大烟囱不是被飞机炸了吗？
乙：那是世贸大厦，不是烟囱。
甲：不是啊，那就是被那些巫师们撞的。
乙：别提那巫师了。
甲：正想着，这车就停在上面了，那鹿开口说话了：“尊敬的乘客朋友，您好。本
车终点站南非红星锅炉厂烟囱站到了，请下车，下车请走后门。下车当心，请
您走好。欢迎您再次乘坐２路公共汽车。”
乙：２路？
甲：不是两头鹿拉车吗？
乙：对对对。
甲：没办法，下车吧。我就从烟囱里下去了，刚一落地，蹭一下又上来了。
乙：怎么又上来了？
甲：还生着火呢。
乙：烫着了。
甲：不管怎么样吧，总算到南非了。我挖金矿、找宝石、办工厂、卖盒饭，没几年
的工夫，就成了百万富翁，而且南非还要升中国的国旗，我骄傲啊，我自豪
啊，感觉心里亮堂多了，随着朝阳的升起，国旗的冉冉上升，国歌也想响来
了。“铃铃铃、铃铃铃、铃铃铃”
乙：怎么了，这是？
甲：我也不知道，就大声问工作人员，怎么回事？！他还没回答，就有人打了我一
巴掌。我睁眼一看，我媳妇正指着我骂呢：几点啦，啊？闹钟都响半天了，不
起床在那瞎喊什么呢！
乙：做梦呐。
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