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《挑战》才子尉迟琳嘉的经典语录Ⅰ（强荐！！）
尉迟琳嘉经典语录
二、2004年第50期（12月23日）
1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人）尉迟琳嘉！（尉迟）帅到掉渣！
2、张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧？你们学校喜欢你的女生很多吗？
尉迟（很无辜的样子）：其实我不知道，我真的不知道。
张绍刚：装的吧？
尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人！
3、就一个字儿——漂亮！
4、回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，（换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的？！）一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。.脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战！欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解""！
4、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里……
三、2005年第3期（1月20日）
1、全球免费定购热线800800……800。如果你现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马冬亲笔签名玉照一张，记住，是玉照（！！）哦"
四、2005年第4期（1月27日）
1、那就是你人种的问题了，这不管我的事！
2、马东：你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。
尉迟：其实还好，我还是稳得住台的。相信我，没错的"！
五、2005年第5期（2月3日）
1、我放事，你办心！
2、你们怎么不笑啊""！
3、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是障碍，挑战""无处不在！
4、马东：为什么不跟你爸说两句呢？尉迟：因为我爸比我长得帅！（我管他叫大哥！）
六、2005年第6期（2月10日）
1、丑，极品丑！！
2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。
3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。
4、（尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始！
5.尉迟和挑战者向马东推销中式住房和欧式洋房，尉迟开始卖洋房。
挑战者：哎！这位先生来看一看我们古典的中式住房，我们古典的中式住房可以说是小桥流水，是水榭丁香，你去想象一下，在家品上一杯清茶，再写上几笔诗句，是不是一种享受啊？
马东：绝对是！但我不认字，让我再看看西式！
尉迟：女士们先生们，大家好，这里是魂断蓝桥之蓝桥遗梦，我就是首席的推销员尉迟，哎吆，这位先生穿的真是仪表堂堂，一看就是一位大才子，才子怎么能不浪漫呐？您来到我们这里浪漫是第一个主题，住在我们这里整天玫瑰花香围绕在您的周围，推开窗就可以看到爱琴海，旁边是一片玫瑰花园地啊。
马东：哎呀！真的很美，但我是一个爱国主义者，我再来看看这边
挑战者：先生，您是一位中国人对不对？
马东：你猜猜？
挑战者：您既然是一位中国人的话就一定要住我们古典的中式住房，爱国之心人人有！
马东：你这个理由不能说服我，爱国之心不体现在住什么样的房子上，住洋房同样有一颗中国心。
尉迟：关键是这房子您要住的舒服，您想想您每天在外边工作一天了，这回到家里这不舒服怎么办呐？必须要房子舒服，您现在入住我们送全套的家具跟精装修，而且保证您满意，您挑什么我们送什么。
挑战者：他刚才说买欧式的房子送家具是吧？我给你说买我们古典的中式的住房我们送您一套欧式住房。
马东：我不是是个贪财的人，但是这个条件很打动我。
尉迟：您想想啊，这年头钱是小事，关键是您住的人文环境怎么样，您想想您都跟什么人住在一起，早晨您一开窗户，李咏在楼下跑步，（马东：他住在我楼下），马东在那打太极拳，您再一看隔壁阳台，白岩松正在那儿浇花呐（马东：我不愿意跟他做邻居，他太严肃）好吧，我让他搬出去，您再看楼下，叮当邵刚夫妇正在送孩子上学，还没进学校门口就听到：准备好了吗？请听题，你有三种选择，第一种，打你的屁股，第二种打你的手板，第三种，回去叫你的家长。这是多么享受啊！
挑战者：我们的这所中式住房呐，住在哪？故宫旁边！地理环境好啊！（尉迟：那是太监住的屋！马东：你说！把我放在太监住的屋？）不是不是！皇上以前享受的条件您现在能享受，皇上以前享受不了的条件，您还是能享受啊！
马东：但是住在皇宫旁边我怕我无福消受啊！
换了角色后尉迟卖中式住房，尉迟缕了缕身穿的唐装：这才般配嘛！
尉迟：哎呀！这位先生，一看就知道您是一个才高八斗，学富五驹的一个才"""子，对不对？我们这里是阳春白雪之海市蜃楼的这个首席销售员啊,想必您的夫人也应该是闭月羞花，沉鱼落燕吧？！你们一家人，厅台楦榭、小桥流水，那简直是太完美的一幅图画了，您不来我都不知道该让谁来住啊！
马东：我要是有夫人我就不买房了，买房主要就是想找一位夫人！
挑战者：这位先生来看一看我们经典的欧式住房吧，我们经典的欧式住房会为您创造出一个即雍容华贵是内敛含蓄的空间效果，我给你说看看独特的质感的背景，巧妙的颜色的搭配，以及屋内设计的线条、色块和比例的安排无一比体现出我们设计师的独具匠心啊！
马东：你说的其实非常好，但你们这边太吵，每天有一个唱美声的
尉迟：你可要小心啊，您住他们那坐电梯的时候一定要带好矿泉水和干粮，这一停电，十天半个月铁定出不来的！
马东：这么说你是让我爬楼梯咯？
尉迟：那就错了，我们全是平房啊，这样才有中国的感觉对不对？
挑战者：这位先生，我给您说，别看他们家是小桥流水人家，别忘了。。（马东：刚才那还是你们家呐）他的下联是什么呐？枯藤老树昏鸦啊，中间我在加一横批是：不宜入住啊！兆头不好啊！
尉迟：什么年代了还有人讲风水？（一幅老太太的样子超级搞笑）
马东：我这个人从来不信风水，再说了人家卖中式住房的都没说风水你跟着起什么哄啊？
尉迟：你看啊，我还是不得不提一下人文环境，您每天在这么一个大四合院里面一住，早晨“叮咚”黄宏上门给您擦皮鞋，再一“叮咚”，本山扛着水给您送水来了，再一“叮咚”，蔡明就给您送报纸过来了，再一“叮咚”，“换大米，换大米，换大米来，换大呀米，换大呀米"""”郭达的大米就送上门了。。。
6. 在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，抽自个嘴巴子，恨自己不该贪财接了我这摊生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大捣”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大捣同学就患上了一种怪病，神奇恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到我遇见了绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了，你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说这句话的时候尉迟拿出了纸面具，然后戴上）
朋友们，再见！
七、2005年第7期（2月17日）
1、尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。
卿媛：你好，小女子有礼了！
尉迟：哎哟，接不住！
2、卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗？
尉迟：那不可能！你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！”
3、太阳升起来的时候我们知道开始上班了，太阳落下去的时候如果如果还没下班的话，我们就会对老板说：老板，今得加工钱啊！
4、尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生？
马东：我是理科生！
尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了！
八、2005年第8期（2月24日）
1、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！
每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！
我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有！
说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您??绝对没有！
2、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？
尉迟：（舒了一口气的样子）世界从此""清静了！
3、马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。
尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！
马东：“累”主嘛，你不累谁累！：）
尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质！
九、2005年第9期（3月3日）由于精彩回放差这一期，所以没办法来整理，暂时只有这么多，将就看吧""
1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢"""且听我下车分解。
2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！
3、你好，狂犬病请按1，兽医请按2。
4、女主持好啊，这女主持为什么好呢，这事你问绍刚老师！：）
十、2005年第10期（3月10日）
1、（挑战者与擂主初见面）马杰：发型不错，我喜欢！
尉迟：我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊""！
2、有一天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉个头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，一共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶紧吃了吧，吃饭了饭才有劲儿找工作呀！”终于在我们一致的鼓励下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。
同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在！”
3、那我就模仿几个歌星唱歌的姿态吧。（经典在于浴池的肢体语言！）
首先第一种呢，是帕金森型的歌手：说句心里话，我也有家""
第二种是上菜型的歌手：想死个人的兵哥哥，去年你当兵到哨所"""先生，您的菜齐了。
第三种呢是划拳型的歌手：星光灿烂"""
第四种就是耍活宝的了：俺们这旮都是东北人""
第四五最夸张了，是属于极度痛苦型的：你快回来！我一人承受不来""
4、应聘保姆
……我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能不知道，他们的口号是：抽出人后皮筋，做个弹弓子打人家玻璃。……咱们说点实际的，比做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！……这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了……我们是健康食品，只长力量不长肉！……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾??叫“天下无贼”！……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段""那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。（马东：我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？）尉迟：您不觉得我长得其实挺秀气吗？（请注意请注意浴池的兰花指）……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就遭心。（马东：所以，你能成为我的保姆吗？！）尉迟：能啊，因为挑战无处不在！
八2005年第11期（3月17日）
1、马东：尉迟，说实话我在这个擂台上看你看了第九次，我都有点……（尉迟自己把话接过去了）??审美疲劳！
2、王华：久闻大名，今日终于得以相见，幸会！
尉迟：说实话，您的歌唱的真好。不过我说的比唱的好！：）
3、朋友们，去年有一部电影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看过没有。那我要说一说要是给这二十岁的女孩子介绍对象的话，她会问（装羞涩状）：“他长得帅吗？”如果要是给三十岁的女人介绍对象，她会问（装傲慢状）：“他事业有成吗？”要是给四十岁的女人介绍对象，她会问（装急切状）：“他在哪呢？”谢谢！
4、和挑战者辩论喝酒好还是不好
开始站在喝酒好这一方：王华，这一点我倒不太认可。酒壮英雄胆啊，你想想，如果景阳岗下没有那三碗酒，哪有那伍松打老虎啊！……这就不对了，真正喝酒的人他都懂得适量，而且送朋友走的时候是不能没有酒的，有个歌就是这么唱的：朋友你今天真要走，干了这杯酒！……李白斗酒诗百篇，您可不要忘记了，没有酒，哪来的这个诗仙李白啊！……（王华：好啊，那我问你，尉迟你喝酒吗？）尉迟：一点点。（王华：那为什么你不写出来这个诗百篇呢？）尉迟：因为喝得太少！
中间张邵刚问尉迟
张邵刚：尉迟大哥哥，我想问问你你平时喝酒吗？
尉迟：一点点……
张邵刚：一点点是多少呀？
尉迟：你猜猜！……
张邵刚：我猜不出来，你告诉我！
尉迟：每天二两！……
站在喝酒不好一方：喝酒它能好吗，想想，有多少酒馕饭袋终日醉生梦死，一生碌碌无为，最后郁郁而终……喝坏了身体喝坏了胃，喝得夫妻是背靠背啊！……
5、到现在呢，这期节目即将划上一个句号；
在我的人生道路上呢，又多了一个逗号；
我希望我今天的表现留给大家的是一个惊叹号；
等您回去之后呢，有一连串的省略号；
这擂主的归属我想在您的脑海里已经不是一个问号；
那么拿起您手中的按键器，给我一个这样的符号“V”
九2005年第12期（3月24日）
1、《互相褒贬》
形容王冠美：我想先从细节说起，先说王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌颂王冠眉毛的：（唱）你的眉毛细又长啊，好象那树上的弯月亮。……再说她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什么程度，隐形眼镜都带不上，戴上了呆不住，掉下来。……都说上帝造人的工序有5道，而你有50道！……有人说情场得意，赌场失意。想必要是比尔盖茨今天现在见到你，他后半夜就会变成一个穷光蛋……
形容王冠的内在美：提到她的善良，我想引用张绍刚老师的一句名言：一片空白！……善良得都空白了！……那王冠的特点就不用说了，首先她漂亮，其次我刚才听她前两个环节的时候，我真的是发现她身上有很多的才华，我相信如果让她继续站在这个舞台上的话，会有更多的才华被大家看到……
形容王冠丑：怎么说呢，王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女，但是放在元谋人时代，一等一的大美女！……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展，我看上了一幅画，哇，我真是很喜欢，很抽象的一幅画，然后我说要买它，结果工作人员说：不行，这是王冠的照片。不卖！……王冠你漂亮！我近看呢啊长得特别象孙燕姿，远看的时候呢特别象苏小妹，因为脸很长。不远不近远的，就是一个女版的李咏……（马东说：这都不是说人家长得丑，人家说一个人长得丑人家这么说的：说尉迟长得丑，近看象张绍刚，远看象叮当。）
2、现场的观众朋友们，此时此刻，我希望大家把票投给她"""因为我太累了，真的该歇歇了。感谢大家长久以来对我的关爱，因为你们，我才能在这个舞台上站了这么长的时间。是你们，让我感受到了做为一个主持人在台上所应当感受的一切。我只是一个学计算机的，做主持人只是我的一个梦。但是在你们的掌声中，欢呼声中，责骂声中，圆了我这个梦。在这里，请允许我给大家深深的鞠上一躬！
文章引用自：http://caoyu1986627.blog.hexun.com/2414877_d.html
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