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VOL 1. 父亲的床头柜
很小很小的时候开始,
红色,马,漫画书,就是我最喜欢的三样东西.
那时候,我经常的缠着父亲教我怎么画马.
红色的马,我更喜欢.若有红马的漫画书,那就是我最爱的了.
据说小时候的自己很能哭.但是模型马就是万试万灵的良药.
我能连着几夜都攥着睡觉,而且从没有人能从我手里拿走过.
想想那个时候,离现在已经是相当的遥远.
至少都已经有超过17年了.
只是,今年的夏天,我在一个很偶然的机会下打开父亲的床头柜.
却惊讶的发现里面居然躺放着大大小小20多头的马匹.
其中的一些不乏已经变得残缺.
看着这些破旧和残缺的东西,我停不住的想起当年父亲是怎样拿着我的手,
一笔一划的来教我画这些不同的马匹.
那头我最爱的白色塑料制的,都已经没有尾巴,相信是之前断在我的牙齿下.
那头赤红的有机玻璃制的,断了四肢,让我记起小时的自己当时沮丧的一张脸.
那些完整无缺的,相信都是因为我稍大一点的时候才得到的缘故.
无论残缺或者完整,每一匹都藏放着我不同的记忆在里面.
我默默的看着,我都能够记得.
原来,父亲他一直都有替我保存着我的这些童年玩伴.
想起自己那稍稍有些寂寞的童年,我突然感到很满足.
关上抽屉,我走出去卧室,很想要对客厅的父亲说些什么.
只是最后,我仍是什么都没有说的保持沉默.
就如同这些年来父亲默默为我保存这些童年记忆和什么都没有说.
我知道,那应该是爱隐藏的一种含蓄表达.
随着我的成长和长大,与父亲的沟通却反而比以前少了.
我再也不会像小时候那样的,每晚临睡前都缠着他给我讲画书了.
(在我心里,老爸讲的故事永远都是这世界最棒的.)
但是,有些时候,有些话,父子俩彼此心里明白就可以.
是的,那就无须去说,保持沉默矣.
VOL 2. 母亲的心意
天空,已经越来越冷了.
我打开箱子,拿出那件牛仔式样的增致外套.
外套的内侧裹着一层的毛茸茸,我穿在身上很暖,很舒服.
我知道,这是母亲专门为我买的.
我更知道,这件外套都已经在家等了我整整一年!
那05年的夏天,我没能够按照约定的回去家.
母亲却早在那时候之前就已经替我准备好了这件外套.
纵然在我仍被困锁在加拿大的2005年夏天.
外套已经整整等了我一年,母亲亦整整盼多了我一年.
一年后的2006,我终于可以回家,终于可以见到母亲,终于可以穿上它.
记得06年的夏天结束,临再次出发前,老妹来帮我打包行李.
她就曾隐隐的暗示过我,这外套并不那么的符合我的Style.
她说的不错,因为我以前根本都没穿过牛仔的外套.
但我仍记得,那时的自己,只是微微一笑,并没有说什么.
我并没有对她解释说这件衣服背后的两个"一年".
只是有些自私的,独自把这些意义放置在自己心底.
从小到大,母亲最为放心不下的就是我.
她担心我的健康,担心我的生活,担心我的衣食住行,担心我的一切...
无论离多远,过多久,她的那份关心和牵挂都不会改变.
我能够感觉到和明白,所以我也努力的想要提升自己,
很努力的想要像一个普通人一样的生活.
很努力的想要用自己的行动来告诉她,
我已经长大,已经可以很好的照顾好自己.
现在,我已发觉自己越来越的接近那成功.
但,仍是还未足够,所以我仍会继续的努力.
只是,伤离别,母亲,请原谅我...
SN
2006.11.04.
PM 9:48
VOL 3.我的倔强
孬孬,就是我的名字.
为我所爱的人们竭尽自己做认为应该的所有事情就是我的最大性格.
可我都不知自己到底是做错了什么,还是自己有什么好被妒忌,
甚至神,亦要在我降生一年后,从我身上取回去某些东西的做"着头".
让我的身体,从那时刻以后,就有"缺陷"的不再完整.
随着时间的流逝和我的长大,"缺陷"的影响不断的被引发.
曾让我相当的苦恼亦完全都没有办法,
但我从不在父母亲前有任何表达,毕竟,有些事情我们都无法控制.
而他们,亦已经伤心的太多.
没有去做咒骂和抱怨,毕竟,能够继续活着本身就已经是一件快事.
但我亦清楚,从某种角度,我已经再也不能像个普通人一样的生活.
毕竟,失去了的,永远都不会再回来.
有时我感到累,就什么都不想说.什么都不想做.
但或许有时候,即使什么都不做,亦是一种的错.
那已经枯萎了的耳朵,又怎样才能得到决策?
都不知道这副身体究竟还可以支撑我到什么时候,
那我就尽量在自己还"可以"的时候,去做些自己真正想做的事情.
虽然,相当的时候这"真想"就被一些客观事实所限制的不能做到.
如同现在,前面阻挡着我的就是"距离"还有"时间".
但若是冲破它们后,得到就只是悲哀,我就只能忍和由得它们阻挡.
感觉自己就像是一直被一些失败和挫折所缠绕,挣脱不开.
纵使是一些我"应得"和内心最想要的,
亦要花费比常人更多时间,努力,甚至一些的代价后才有机会得到.
可能是我太过于执着,才让自己得不到快乐.
"放下我执,究竟自在."可若是连"我执"亦都要放下,
那之后我再怎么"自在"也没意思...
是我有些固执,是我有些驽钝,是我行事易被别人影响而改变自己意愿.
我前后花费了不少力气,想哭哭,想笑笑的坏习惯终可以在这些年改掉.
但我还是想起什么就去做什么,大多时候都没什么确定的目地和心机.
可能是我太讨厌和想要改变,在前阵子又想要染头.
在连续用了两晚后,得到了现在一头褐红头发的我.
红的趋向与低调,却亦有隐而待发的意味.
这已经是我第三次染发,而且三次都是这种褐红色的调调.
再次的改变了我的发色,也希望能再次的来转变我的心态.
在我以前的生活中,几乎都没有什么远大理想和未来计划.
似乎是因为那所谓的自我觉悟一直都还没有到来.
而我自己,亦不曾记得对此有过很焦急和忐忑不安.
可在23年之后,我亦终于得到那紧迫自己的危机感.
但,这感觉却是由心内YGSANH而迫发出来.
Money, Value, Power.我日后亦都会努力去争取!
我执,现已经达到了23%...
SN
2006.11.06.
PM 10:46
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